Sunday, December 30, 2012

再来一杯奶茶



这一条路  是未知数  没有人拥有地图
我明白现在自己身在何处

其实,每个人都会悄悄地在心里画下一张地图。只是,因为不想被人取笑、不想地图“见光死”,才没把它公诸于世。没关系,只要知道自己身在何处,朝向哪个方向就好了。



仿佛候鸟一样  飞过大地  穿越海洋
原来所有情节  仔细回想  都是种呼唤

感动过的故事  看过的书  经过的地方
遇见的朋友  想念的远方  流过的泪光

这应该是这一年的缩写。乘搭飞机,我从开始兴奋地全程望着窗外风景,到现在一上机就争取补眠的机会,你可以说我错过了许多风景,但我更觉得那是在大环境下求存的条件。我乐于当一只候鸟,在梦想与家人间不断飞奔。如果少了其中一者,人生还有什么意义?




每个梦想都值得灌溉
每个孩子都应该被宠爱

基本上,小瓜除了吃喝拉撒和玩乐,就什么也不必做。但她却能把全家人都给逗乐。所以,没错,每个孩子都应该被宠爱。而我,也总是任由小瓜大肆地向我撒娇。



谢谢你总是陪我分享
我反反复复 你也从不笑我

谢谢你总是替我收藏
我胡思乱想  你只握着我手
让我释放  然后慢慢宽广

老友之间就不必多说了,距离反而拉近了你我,一有事请就会想到彼此。伤痛不断被温习着,故事不断被重复着。小小的决定,也要让你参上一脚。没事,我们会一同走出阴影,而且很快就会。

听着歌,脑海出现了一些画面:
那个不惜搭乘一个小时巴士到你大学,只为和你吃个午餐的中午。
那份一早准备好的午餐,然后在你办公楼下耐心等待,只为好好善用你只有一个小时的午餐时间。
那些少数“煲电话”的晚上,有时是因为自己的不顺心,有时是发觉到你的落寞。

谢谢,如果说了出口,反而显得有点陌生。可是还是忍不住要和你分享,一首足以让人泪撒满脸的歌。


Saturday, December 29, 2012

人生不是戏

大家都好像在做戏。

社交网上,大家都想让朋友看见自己的生活有多光鲜、有多积极、有多美好。有些人有意无意地写出一堆专业名词,企图透露自己在社会的专业地位。我没读过心理学,但港剧告诉我,这样的行为举止或许透露着我们心里的阴暗、懦弱、缺乏自信,需要透过别人的肯定或认同来巩固自己的身份地位。我想,真正生活美好的人应该都沉浸在各自的幸福中,无暇花心思试图令别人对自己刮目相看吧?

打工一族不断在老板面前争取表现。在老板眼中,积极向上的员工是好员工,偷懒的员工是不求进取。这看起来没什么不对。可是,如果积极向上只不过是演出来的,而不是为了要自我提升,那又何苦为难自己?在现在的环境,我们不能时时做着自己想做的事,但也不至于勉强自己做不想做的事。你看出两者间的分别吗?

要耐心等待对的时候。我在想,大家这么急着去证明自己,是不是因为少了一份耐性?花香自然会惹来蝴蝶蜜蜂,花不曾到处去宣传自己有多香。努力做回自己,就算是捡垃圾的,只要敬业乐业,也会受到大家的尊重;反之,如果你好高骛远,没尽到自己的本份,就算外表光鲜,贵为首相,也会受到唾弃。

老娘不演了。如果诸位还没演累,那请继续吧。老娘需要再次闭关沉淀,希望在新年前找回迷失前的自己,找回昔日的“纯粹”。


Wednesday, December 26, 2012

遥远的家

或许心情不能被带着走,但心情肯定被身边的环境和人物影响着。

多么希望,我能把那“即使躺在床上看着天花板也绝对是亢奋”的心情带回来。家,到底有什么魔力?能使那累垮的灵魂为之一振?而这小小的地方又是凭什么把充满能量的灵魂一下子就拉下谷底?

或许,灵魂是一个电池;家是充电厂。电池没电了就得充电。而我这个用了二十多年的电池,需要充电的次数越来越频密。

此刻,我唯有咬紧牙关,耐心等待下一次的归期。(可是,世界上有什么电池能耐得上四个多月??)

Thursday, December 20, 2012

当一个正常的疯子

这几天一直在看书--《天才在左疯子在右 》。书已经下载了一段时间,但因为看见许多负面的评价,而迟迟没把它“翻开”。有些人怀疑它的真实性,有些人说书中一些所谓的专业名词并不存在,有些人不满作者把疯子“天才化”了…… 基于太久没好好地看完一本华文书籍,我把它当成消遣。看了几天都没看完,这并不是我向来的看书速度。不知不觉中,我并不只是把它当消遣,而开始认真思考书中的一些概念,尤其是关于医学或生物的。

有时候,当我把一些奇怪的想法告诉朋友时,朋友说我想太多了。当身边的事物发展到一个超乎你能接受的范围,我们总是以“别想太多”来敷衍而过。仿佛只要不想,问题就不存在似的。这不是鸵鸟式的想法吗?而书中的疯子,都是因为想得太多,想出了许多新概念,让大家感觉到自己的comfort zone 受到了威胁,而被关进精神病院。

其实,精神病科是除内科外,我最期待的一个部门。但我从没想过要成为这方面的专业,因为我觉得自己很大可能会从医生变成病人。事实上,每个人都有潜伏的精神病,只是程度不同。 比如说,每个人都曾经患有轻微的忧郁症,不想见人、不想说话、对什么都提不起劲,甚至对未来有种绝望的感觉。只要找到宣泄的出口,不影响到人,不惹来别人的注意,那你还能自由地在街上走动。还有,我认为作家,尤其是畅销作家,都有成为妄想症的“潜能”。不同的是,作家通过大家能接受的管道来传送他们的想法,以委婉的手法让大家思考、甚至相信他的理论。如果真的要把人归类为“疯子”,那这些疯子只不过是没“正常人”掩饰得好、没找着宣泄的出口,又抑或是用错了方式。

我始终觉得那个把蚂蚁看成是细胞的精神病病人很棒!根据他的说法:蚁后是大脑,兵蚁是防卫组织,工蚁是细胞。工蚁聚在一起运输的时候,就是血液在输送养分。蚂蚁之间传达信号是靠化学物质,这跟人体传送讯息是一样的!看了这个概念,忍不住引用一句话:微观其实是宏观的缩影。

或许,类似让人哗然的概念只不过是病人在某处读到,而不是他们思考出来的。但,如果不是这本书,我想我不可能接触到这方面的知识。

只要能让人动脑思考,不管有无根据,都值得一读!而我始终相信许多“不可能”的可能性,可行与否,只不过是时间上的问题罢了。

Thursday, December 13, 2012

错的时机

有时候,放弃,并不是一时冲动或一时之气。

我知道你不是一个随便许下承诺的人,尤其对于无法确定的未来。所以,我曾经想过,再给大家两年的时间吧?那时候,你我都应该有了一份较稳定的工作、较稳定的生活。但最近我有了不同的看法,如果你想,没什么是你办不到的。可以往后拖得事,对你来说或许没那么重要。

或许,你之前告诉我的一切都是真的,只是幻想力超强的我把你想成了电影中那个怀着许多苦衷和心事的男主角。几年来,我一直尝试从各个管道来知道你的消息,从你的网志、脸书、甚至是朋友口中。后来,你的网志没了,朋友也不知道你在想什么。此刻,我觉得没必要做到这样,如果你想让我知道我一定会知道。更何况,我已经没办法找到关于你的任何消息,或许,是时候放手了。虽然两年的期限还没到,但我想应该提早结束。

以前的美好就让它停留在以前吧。反正,我不再打算和你留下更多的回忆,就到此为止吧。我相信,会有人愿意看完我的网志、读完我脸书的所有状态、向我的朋友打听关于我的一切。我相信,会有人比你更懂得珍惜我。

如果你有在看我的格子,这一篇,就当作是我对你最后一次的掏心掏肺吧。如果你没看见,就让我的朋友和我一起见证一段一厢情愿的感情的落幕。


如果211212是世界末日,我庆幸可以和亲爱的家人朋友一起过;如果不是,我不会再多花一分一秒在你身上。这也是你最愿意看到的吧?

Tuesday, December 11, 2012

自我标签

姐姐刚电邮了几张她结婚当天的照片给我,看着照片,萌起了一个怪异的想法--把照片中的自己当成陌生人,然后把日常生活中扮演的许多角色套在这个“陌生人”的身上:

父母的掌上明珠
姐姐的宝贝妹妹
外甥的漂亮阿姨(有吗?)
老友的老友
病人的医生
本地人眼中的外国人

再很不要脸地把几个褒义形容词和照片中的自己联想在一起(这就没必要在这里列出来了)。慢慢地,我对照片中的自己竟然有种爱慕的感觉。

这不就是所谓的自恋吗?!


我把如此怪诞的举动怪罪于几个小时前的那杯Espresso,搞乱了我的生理时钟。但想深一层,平时我们不也是这样标签别人吗?他是哪个医生的儿子、她是哪一届的高才生、他很懒惰、她没有责任感、他很受人欢迎......人脑很奇怪,看着自己的时候,想到的都是好的一面;对于别人,却诸多挑剔。(还是只有我是这样?)

无论如何,偶尔发现自己的优点,好好保护,甚至加以善用,也不是件坏事!


如果日后能多加一个角色--读者心目中的作家,那就真是死而无憾了!

Monday, December 10, 2012

一些想法

#1
经历着一番波折时,感觉很是丧气、很是吃力不讨好。你累得不得不停下来,逼着自己去思考。然后,你看清了真相--除了你自己,没有人能够帮到你。再然后,你以自己的方式平安渡过了逆境。从中,你编写了一套至理名言,那一刻,你觉得自己是全世界最有智慧的人。

直到哪一天,你发现你那套至理名言,被大家广泛地使用着。原来,在世界上某个你看不见的角落,有一群人曾经或正在和你面对同样的困境。这代表什么?代表你不是一个人、代表上天并没有在针对你,把最难的留给你。事实上,所有人都接受着同样的考验。


#2
漫漫人生,我看见一些人已和我渐行渐远。但我知道,还有一些人,在我看不见的远方,朝我的方向走来。相遇,只不过是时间上的问题。如果说,眼前的环境是为了塑造更好的我,以便日后能与更好的他相遇,那我一定要把握好现在。是什么把两个互不相识的人带到一块?大概就是对生活一致的看法、一致的价值观。那个注定和我携手共度余生的人,请你别那么快出现,我还没准备好,虽然我也有许多事想急着和你分享,但我总觉得自己欠缺了什么。就让生活再把我多磨练一些时日吧!


#3
有时候,我并不觉得把生活安排得一帆风顺的人有多能干。反之,把生活搞得一团糟,再一一收拾残局的人,才是真正体验过生活。


#4
有一天,阿信正经八百地和奶茶说:“小叮当并不存在,它只不过是大熊成为植物人时幻想出来的人物而已。” 然后,奶茶哭了。

单纯,让我们相信了童话。但,再美好的童话也只不过是人类幻想出来的,终会有破灭的一天。可悲的是,我们总是陶醉在自己美好的幻想中。与其让别人刺破你的梦幻泡影,不如由自己来学习面对现实。比如说,25岁,是时候接受“你喜欢的人不一定是喜欢你的人”的事实。只有笨女人才会为对方寻找借口。


不知不觉,已经过了那种自怨自哀的年龄。如果人的平均寿命是75岁,那我还剩下三分之二的时间。请原谅我把老课题拿出来讲,因为唯有看见时间不多,我才会开始努力。

Sunday, December 9, 2012

生人勿近

有时候,我觉得我的朋友不多,是自己一手造成的。不知道为什么,我对人有一种无形的抗拒。更多的时候,我会因为这种抗拒而做出一些不讨好的事。比如说,当别人很明显地在暗示我应该站出来说句话或伸出手帮忙的时候,我会利用自己懵懂的一面来为自己逃过一劫。其实我不是因为推卸责任或是害怕惹祸上身而装傻,我只是不喜欢对方明明心里在不断诅咒,脸上却依然摆出一副天使样,在人前扮大方、装淑女。

直到那天,朋友终于忍不住说出来了:
“还是你去吧,反正你向来总是那么无辜...”

我心虚地笑了笑,什么时候被人看出来了?可是朋友,除了我自己,没有人有资格利用我的无辜,你还是收回你的讽刺吧!因为不是每个人的讽刺我都会放在心上。


还有一次,由于被派往的医院和宿舍有一段距离,便在医院附近租了间房间住了两个星期。包租婆住在同一间屋子内,每天上班下班,她都会说一句:“上班啦?”、“回来啦?”。原本看起来很窝心的动作,在她一步一步尝试走进我生活的举动中被破坏了。她开始在我打开房门的时候,探头进来,然后说:“把窗帘打开吧,明亮点。” 有时候我们一起吃晚餐,吃完饭聊了几句我想回房温习,她说:“出来温习吧,干嘛关在里面?” 那一刻,我感觉到自己的生活严重被侵犯,我连敷衍应酬都省下,留下一个明显勉强的笑容就走了。天啊!你又不是我妈!更何况,我妈都没把我看得那么紧!

事后,我为自己有点不礼貌的行为作了个省思。发现自己和每个人都保持着一段无形的距离。当有人尝试走近或跨过那距离,我会自然地往后退,甚至把对方推开。

以前,当我参不进某个圈子时,我会自卑地觉得是自己和别人格格不入;而如今,我却高傲地把人拒于门外。当然,如果你站在一个让我觉得舒服的距离,我很高兴成为你的朋友。但一旦你放肆地未经我同意就向我走近,我那“反转猪肚就系屎”的丑陋一面就会显现出来。


其实,我也希望能像别人一样有许多朋友,过年过节或在特别的喜庆得到收不完的祝福。但我就是容忍不了别人占据我和自己独处的时间、诋毁我的生活方式。

或许,我本来就注定要孤独一辈子的。

Saturday, December 8, 2012

回到最初

阴沉沉的天气,桌上放满了书本,我却放纵地戴上耳机,慵懒地躺在床上,享受着颓废的星期六。

有时候朋友有意无意地撒野我说:
“你是需要走出房门的...”

可是朋友,我宁愿扮自闭,与耳机为伴,也不喜欢看见大家明明坐在一起吃饭,却各忙各的情景。不喜欢那种同床异梦的感觉。所以朋友,你们还是由得我活在自己的世界里吧!

发现歌曲列表中,奶茶的歌声频频出现。喜欢她的歌声,明明是在唱歌,却更像在说故事;喜欢她的人,总觉得她的那份气质和我的一位老友很相似。或许正是因为这样,歌声中多了一份亲切感。但希望老友的情路不要和她一样...

听着听着,窗外开始飘起细雨。雨天总是让人想得很多,想着想着,一不小心就伤感起来。

只怪回忆太沉重...


某一个晚上  某阁楼  微微灯光
某个人  默默关上  某心房  某扇窗
跟没有人说晚安 

我只愿长夜将尽天快亮
让想念的歌不再唱



时间走了  谁还在等呢

只有你才能了解我要的梦从来不大


我们之间什么也不是,只能远远关心,远远分享。

Tuesday, December 4, 2012

一生的赌注


从没想过,此歌能有这样的诠释。把它唱成特殊儿童照顾者的心声,更爱这个版本。

朋友,看了视频,再听回整首歌,某方面让我觉得这也是我们对医学的剖白,肉麻的剖白...

给你我的全部   你是我今生唯一的赌注
只留下一段岁月   让我无怨无悔全心地付出

给你一条我的路   你是我一生不停的脚步
让我走出一片天空

提着昨日千辛万苦   向明天换一些美满和幸福
爱你够不够多  对你够不够好 
可以要求   不要不在乎

中四时,班主任说过,以我的成绩,当护士太浪费了,当医生有点难度。喜欢老师的坦白,可是老师,你不知道你的学生我就是爱挑难的路来走。

虽然,很多时候还是会被慵懒打败,但没有人可以否定我对它的热忱。周末、假期、睡眠,甚至是和家人朋友共天伦的时间我都可以牺牲掉,因为我知道它会带我突破许多的极限。

朋友,你说身边的人都好像少了那份热衷。请别让他们的冷漠浇灭你的热忱,也别尝试去感染别人。好好锻炼你的耐心,因为医生和耐心(patient)永远是息息相连的,不是吗?

耐心,是在所有人都不明白你的时候,你还可以一笑而过,因为你知道总有一天,会有人明白的。

耐心,是在你万念俱灰的时候,还能继续激励自己,因为你知道只要熬过了,学到的智慧将是必生受用。

耐心,是在你努力耕耘后却没得到半点收获的时候,还能锲而不舍地耕耘(前提是,你在对的泥土上播下对的花种),因为看起来千篇一律的生活,其实充满着无数变数。

耐心,是在你烦乱不已的时候,还能细细回答别人琐碎得不能再琐碎的问题,不为什么,那是对耐性最好的锻炼。

朋友,先沉着气,不必急着向别人解释,不必急着证明谁是谁非。既然医学是我们的一生,又何必急于一时呢?


就让我们把耐心当成是给医学的一份定情信物吧!^^

田园风光

自从中三那年因为出席姐姐的毕业典礼而见识到米都的风采后,在稻田中漫步成为了我的心愿之一。对于绿油油的稻田、甚至是有点吓人的稻草人,我一直充满着好奇。

很巧地,被派往的其中一间医院,隔壁正是一片稻田。又很巧地,在公共假期当天我不必值班。然后,我打了那稻田的主意。

当天早上天刚亮,我就去到那里,欣赏着梦寐以求的稻田。虽然称不上是一望无际,但也足以让人心旷神怡。不久,两位大婶拿着工具走下稻田,开始一天的工作。而大叔则潇洒地在田中徘徊着,像是在视察之前种下的秧苗。

我站在田外许久,两位大婶一边插秧一边高谈阔论,没有半点想和我搭讪的意思。几个月的实习生涯把我的脸皮训练得比墙壁还要厚,为了完成心愿,我脱下鞋子,跨过沟渠走进田内,再厚着脸问:“大婶,我可以在这里走走吗?”

大婶转过头看见我,说:“当然可以!不过要小心,很滑!” 
不知道大婶是担心我滑倒受伤,还是担心我滑倒会压坏她们的秧苗?

和大婶闲聊几句后,我赤着脚,在稻田中走着,有点欣喜若狂,毕竟是多年来朝思暮想的情景。走着走着,突然发现我一直笑着。幸好,除了身后的两位大婶,周围没有其他人,没有人看见我在傻笑。


然后,我发现了这个很有味道的凉亭。坐在凉亭上,一边摇脚,一边享受着温暖的晨光,快乐真的可以很简单!


从凉亭望去,远处正是我工作的地方。前一天,我还在围墙内忙得晕头转向,耳边传来的不是孕妇的呻吟声,就是初生婴孩的哭声,再不然就是叽里咕噜的爪哇语。当时的我不会想到第二天,围墙外,我能如此写意地闻着稻田的清香味、听着清脆的鸟鸣声,完全进入了另一个世界。


大叔问我:“会插秧吗?”

还没来得及回答,大婶就抢着说:“人家是医生,怎么可能会种田?”

我看见机会来了,笑着说:“不会。可是可以让我试一试吗?”

大叔和大婶:“当然可以!”

大叔站在稻田外,插着腰给指令:“顺着那里走过来,拿起旁边那束秧苗,大婶怎么做你就怎么做。”

大叔,你的指令也未免太精减了!我也唯有有样学样,踩着那令人起鸡皮的泥泞,稳着脚步,再抽出三五根秧苗,对齐大婶之前插下的秧苗,把它们插进软绵绵的泥泞内。

路人经过,忍不住望了我这外来者几眼。大叔对路人说:“哈,大医生在学种田!”(我的头该往哪里钻?)


专业人士的方法,但我相信应该还有更先进的。


稻田,是一个发呆的好地方,单是看着随风摆动的秧苗就能让你忘了时间。


在新地方寻找新乐趣,是适应新环境的其中一种方式。与其把自己变成一枝坚硬的树枝被强风吹断,不如做一束柔弱而韧度极强的秧苗。有时候,随风而去,顺水而流,不是代表放弃。

(照片摄于印尼--日惹)

Sunday, December 2, 2012

说说而已

那天拿起筷子吃饭,想起朋友说过,筷子越是抓得高代表你嫁得越远。而我,还抓得挺高的。

然后,我问妈妈:
“如果以后我嫁到印尼去,怎么办?”

妈妈眉头也没皱一下,假装无奈地说:
“如果你喜欢,我也没有办法。”

依妈妈的个性,我的那个问题或许会让她想很久。但我知道,她是在想要怎么接受一个印尼女婿,而不是怎么阻止我。当然,那只不过是一个假设性的问题。喜欢妈妈总是给我那么大的自由,即使听起来再荒唐、再离经背道的想法,她总是试着改变自己来明白我。

我姐望着女儿的神情也让我看见同样的母爱,只要女儿开心健康就万事足的心态显露无遗,不管她以后有没有骄人的成就都不重要。所以才会有人说,让自己活得开心也是一种孝顺。

妈妈希望看见自己的女儿开心,她一辈子的心思都花在这件事上。而我,又何必把时间花在一个由始至终就只爱他自己的人身上?

Thursday, November 29, 2012

他说

当生活又恢复悠闲,我不禁想念起那些无日无夜、整个脑袋都装满病人的日子。

每两个星期换一间医院的政策,有其利也有其弊。当朋友们都在拼命学习新知识时,我还在努力适应环境。面对着自己的笨拙、别人的指点,心理质数要不断加强才能坚持下去。曾经,那无语的谩骂让我差点当场哭了出来。幸好,凌晨四点钟,大家都把仅有的注意力集中在病人和即将出世的孩子身上,没人发现到在我眼眶中打滚的泪珠。转过身,早已热泪满盈。

几个星期下来,我篇了几套属于自己的适应方式,日子总算过得去。


有一次,在新医院与一个和我一样在妇产科实习的新同事闲聊,他问:
“和你一起来的那个朋友,很善于交际吧?”

我点了点头,随口说了一句:
“那很好,会为她带来很多好处。不像我。”

他看了我一眼,说:
“你很会适应环境,当然还称不上是善于交际,但你适应得很好。”

我也看了他一眼, 那诚恳的眼神,让我觉得他不是在安慰我。心里有种说不出来的感动。


总是在逆境中,学习得更多、更快。
总是在别人的认同中,重拾自信。

相比之下,此刻觉得自己止步不前。开始抗拒安逸平稳的生活...

Tuesday, November 27, 2012

25岁

六个星期,两个国家,六座城市。

发现自己还蛮享受奔波的生活。年轻真好!

累积了一些故事,人前说的都是趣事。背后的委屈全靠奶茶为我大声唱出来...

直到现在,我依然是动不动就和世界碰撞,撞得伤痕累累。

但我相信,只要心不累,伤会好的。


遇见过很多很多人  完成了一些些事情
你一定  还无法想像  多精彩过瘾

谁说人生是公平的
它才不管我们想要怎样

我们  继续走下去  继续往前进
看这条路肯让我们走到哪里

痛到想哭的时候
就让泪水洗掉委屈


算一算,十五岁,已经是十年前的事了...

Sunday, November 11, 2012

新朋友

真的,交朋友真的全看缘份!

在一班新同事当中,我是唯一的外地人、唯一的非回教徒,可是不知道为什么,和他们相处时却让我觉得格外的自然和开心。

尤其是她,她总是很照顾我,而且照顾得适中,不会让人觉得透不过气。有一个早上,我被困在产房中(新诊一个接一个地来,还没检查完一个病人,下一个又来了),肚子饿得差一点搞罢工也没来得及吃早餐。这时候,她走了进来,往我手里塞了一些零嘴,再抢掉我手中的病历,留下一句:“去吃,去吃!”,就替我检查病人去了。

那天和她一起值夜班,那是我最后一次在那医院值夜班,她突然对我说:
“很喜欢和你一起值夜班...”

然后,她想了想,接着又说:
“这是我们最后一次一同值夜班咧!这么快,你就要走了。”

(说到这里,我得交代一下,她已经有个当警察的男友,对我纯粹是单纯的友情... :p)

直觉告诉我,那不是客套,更不是虚假,因为我也有同样的感觉。


这次真的让我体会到,交朋友不看国籍、不看家庭背景、不看宗教信仰,只要你和那个人有缘,什么语言和文化上的差异都阻止不了你们的友情。

Sunday, October 28, 2012

何苦?



“问到沙哑   你也不会回答”

最起码的假装已经做到了,眼泪也收得好好的。

是假装不知道也好,是真的不知道都好,请你以后都不要在我生活中出现。

就当作是我不够大方吧。

Saturday, October 27, 2012

温暖的来源

妈妈说,小外甥最近在学讲话,别人说一句,她就跟一句。

话说有一天,她抓起我姐一小撮头发,假装理发师的模样,一边喃喃自语。

她:“修头发...修头发...”
我妈:“修你屁股!”
她:“修屁股...修屁股...”

天啊,真想立刻飞回家逗着她玩!


妈妈又说,等我下个月回家,就带着外甥女接我机。

我:“谁哦?”
妈:“你有几个外甥女?”
我:“两个!”
妈:“两个都去咯。”

原来大外甥下个月放假,回外婆家住两个星期。忘记问,那我的外甥儿呢?

想想,不知不觉间,我已经有三个外甥了!很快,我就是四个小瓜的阿姨!“家里最小”的地位已慢慢地被取代,慢慢地成为长辈... 据说,大外甥已差不多和我同高了,那不是很恐怖吗?恐怖的是时间,在你不为意时就这样溜走了,只留下它逗留过的痕迹。

想家,很苦;有家可以想,还是幸福的。

Saturday, October 13, 2012

忙里偷闲

从医院出来,看见那种Rp3000就能穿梭于城市里的巴士,我像被鬼推似的冲了上去。随便上一辆巴士,看它能带我到什么地方的这种想法,在大学二年时就一直有着,只是,基于种种原因,迟迟没付诸行动。

因为是下班时间,车上很拥挤,好不容易等到腾出了一个位子,我没先看清楚身边是否有长辈就一个屁股坐了下来。巴士渐渐开往我从未到过的地方,心里渐渐地感到一丝不安。我试着把自己当成是一个小孩,对周遭的事都感到好奇;也试过把自己当成一个旅客,以最轻松的心情来欣赏窗外的风景,但都无法驱走那份不安。然后,我累了,没力气逼自己用哪种态度面对当时的情况,不安就不安吧!

车外,有在屋外乘凉的老人、有准备开始营业的档口、有抱起孩子让孩子摘下树上小花的爸爸、有躲在云朵后的夕阳、有羊群出现在不该出现的地方...... 车内,有忙着按电话的本地人、有黏在一起的情侣、有背着背包握着相机的洋人旅客、有手抱的小孩在哭闹...... 大家都在各忙各地,大家都有各自的目的地,只有我这个闲人毫无目的地在偷窥别人的生活。然后,我和一个在妈妈怀抱中挣扎的婴孩有了眼神的接触。他大概不到一岁吧?大大的眼睛瞪着我看,我累得连逗小孩的力气都没了,也把眼睛睁大看着他。然后,他出奇不意地笑了,我也跟着笑了。原来,笑不必需要多大的力气,前提是那不是应酬的笑。

巴士到了总站,我的计划是让巴士带我转一圈再回到原来上车的地方,便赖着不下车。谁知道,巴士司机说要休息一会,把我赶了下车。在车站内,我与一同在等待司机休息的乘客发呆,整个车站很拥挤,因为要是离开车站,就得再付一次钱。我痴呆似的望着昏黄的天空,突然好像立刻回到宿舍,好好地和自己独处。有个大妈问工作人员要等多久,工作人员说司机刚去祈祷,大概15分钟吧。回教徒每天祈祷5次,我本应该尊重别人的信仰。可是,当他们因为祈祷而一而再地影响着我的生活时,我下定决心不要在回教国家待下去。厌倦了那慵懒的星期五,最令人担忧的是,我竟然开始享受那份慵懒。虽然不同的地方有不同的问题,我宁可被新问题难道,也不要在同一个问题内委曲求全。我会找到机会的。

15分钟后,大家陆续上了车,巴士又渐渐地驶回我所熟悉的地方...


回到宿舍,爬格子时读了一篇《我和这个世界不熟》的文章,正应景!

我依旧有很多热情,给分开,给死亡,给昨天,给安寂。
我依旧有很多动情,为时间,为白云,为天黑,畏天命。

喜欢诗中那乐观中暗藏的悲观,就像我的生活那样。


我和这个世界不熟,我也不想和它装熟。

Monday, October 8, 2012

一认真你就输了


突然觉得这句话很适合用在感情和人际关系上。

Sunday, October 7, 2012

童言

和两岁的外甥女通电话。

我:“吃饱了吗?”
她:“吃饱。”
我:“姨姨(我姐)有回来吗?”
在电话的另一端,她指着我姐:“Neh...”

小鬼以为我无处不在......

Wednesday, October 3, 2012

个人用语

如果有人告诉你,他的生活是过一天算一天,你觉得对方是一个怎么样的人?

如果有另一个人告诉你,他无时无刻都活在当下,那又带给你什么印象?

对我而言,前者是懒散的,后者是积极的。但想深一层,两者的道理不是一样的吗?活在当下是把过去和未来放在一边,好好享受眼前所拥有的;过一天算一天,既是不想明天,只要过好今天,明天的事明天才算。

一样的道理,不同的表达方式却带来不一样的感觉和回响。我想,除了表达者的态度,也要看接受讯息的人是怎么过滤讯息的。

“活在当下”这话实在包装得太好了,以至于它深受广大民众的欢迎;反之,“过一天算一天”就低俗多了,别人不向它吐口水已经算是让步。但大家都没发现,越低俗的事其实越贴近生活。

很多时候当我想表达“活在当下”的精髓时,却用了“过一天算一天的方式”,所以才屡屡碰壁、屡屡得到别人的白眼。也就在别人翻白眼的时候,让我看见什么人会深入浅出地分析问题,什么人习惯把第一手讯息当成人生智慧

如果人与人之间的沟通可以省下修饰的语言,“误会”这词应该就不会为人所知。

Saturday, September 29, 2012

疯子请让开

有一个地方,只靠两口井来提供水源。所有的人民都供用一口井,另一口井则是国王和皇后所专用的。国王很有才智,皇后也很贤惠,几十年下来,人民都奉公守法、安居乐业。

直到有一天,一个魔鬼路经这地方,看见这样的太平,让他觉得很不舒服。他开始想尽办法要破坏这一切。第二天早上,他趁大家还在熟睡中,偷偷地在人民用的井上撒下毒药。所有人喝了井水后都开始变得疯癫起来,农夫不再耕种、商人不再做买卖,大家只管在街上漫无目的地走着,偶尔还毫无理由地起争执,甚至大打出手,全国一片大乱。国王看见这样的情景,立刻命令警察把所有闹事的人都关进监狱。可是,警察也和人民喝同一口井的水。他们觉得国王变得不可理喻,国王疯了!警察不但没有听从指令,还把“国王疯了”的消息传出去。后来,全国人民都知道了,大家把王宫给包围起来,要捉拿国王,把国王给铲除掉。这时候,皇后很着急、很害怕,她建议国王立刻离开这个地方。可是,聪明的国王看出了问题所在。他拉起皇后的手,毅然地走出王宫,在人民的辱骂声中,走向那口属于人民的井,把井水喝下。然后,国王和皇后也变成了疯子。所有人民都认为国王痊愈了,大家开心地欢呼起来。

从此,所有人都活在疯癫中... 至少,旁观者是这么认为。


这是Paulo Coelho 的 Veronika Decides To Die 里的其中一段故事。(最后一句是我自己加上的)

不知道大家会不会觉得这故事听起来很熟悉?好像经常发生在我们的生活中?你是不是也曾经或正在和国王一样,被一群疯子包围着,被他们羞辱、咒骂,只因为你和他们的想法和言行举止完全不一样?而你,会选择像国王那样,为了明哲保身而改变自己来迎合大家?还是,你会坚持己见,排除万难,勇敢地杀出一条血路?

这些疯子其实是魔鬼的替身,用来打击你,削减你的意志力。但另一方面,你也可以把他们当成踏脚石,让流言蜚语磨练你的毅力。所以,当你身边的人再一次地取笑或藐视你正在努力的事时,请别感到委屈。同时,也请原谅他们的无知,他们只不过是一群自以为正常的疯子。

而在现实生活中,又有谁能说出,到底疯癫的是疯子,还是疯子才是正常的?只要“河水不犯井水”,那就天下太平了!


Thursday, September 27, 2012

渐行渐远

戏看多了会腻;零食吃多了会腻。

原来,想一个人也会腻...


Sunday, September 23, 2012

等待中...

突然有种渴望,渴望哪一天能一手拿起护照,和家人交待出发日期和归期就从此销声匿迹。不带任何行李,没有任何牵挂;不设下任何时间表,没有任何束搏。或许,偶尔家人朋友会收到我在某个国度的明信片,然后,花了几分钟想象我过着怎么样的日子。

但,在那之前,我得先让工作上轨道,让经济有一定的基础。有人说,到了那个时候,你又会有其他牵挂,让行程一拖再拖,到最后落得有心无力的下场。

我想,等待自由游走的过程,是一种铺排。这过程将塑造出更沉稳的性格,带着充满历练的自己看世界,应该会看得更多、看得更透彻。说走就走,固然需要某种程度的勇气和洒脱;而耐心等待对的时刻,却需要很强的耐力。正因为蓄备多时,一旦日子定了下来,任何人或事都阻挡不了。

之所以要等待,除了缺乏经济上的能力,最重要的是,旅行并不是我的第一位,至少,一个人的旅行不是。每一次收拾行李,总是先把重要的、大份的物品放进行李箱,然后才把琐碎的东西塞进剩下的空隙。旅行对我来说,就有如那些琐碎的物品,不带着走总是觉得少了什么、没那么完美,却也无伤大雅。

如果你是那种一旦脑海闪过一个地方的名字,就可以立刻放下一切向机场奔去的人,那恭喜你,你已经做到了活在当下;但如果你在工作上有未完成的理想,又或者有一家子的人需要顾虑,也请你别觉得那是一个负担,要好好享受。因为,不是所有人都像你一样,在工作上有清晰的目标,只要你不是因为虚荣心作祟而不断向上攀爬,忽略了所有工作以外的事就好了。更不是所有人都像你一样,身边有值得你为他们放下自由,值得你受束搏的人。

一个人的旅程什么时候都可以展开,但有些人一旦错过了,就追悔莫及。我清楚知道,父母正一天一天老去,家里的几个小瓜正一天一天地长大...... 而我,不愿在他们心中一天一天远去。

与其在旅途中积累历练,我选择让历练丰富我的旅途。

一个人的旅程,我始终渴望着...

Friday, September 21, 2012

职业病

法医部--一个让人深感无常的部门。不是因为经常看见尸体(其实三个星期才看了三具)、近距离接触死亡才这么说。

三个星期了,无时无刻都把手机带在身上,睡觉把它放在枕头旁(太不健康了!),甚至一反常态,把震机状态给删掉,为的是要第一时间收到解剖案件的通知、第一时间赶到医院。

当你认为不可能有案件了,想打电话和朋友聊天,电话就在这个时候响了。又或者凌晨三点多熟睡中,又是一通电话,赶往医院的路上,眼睛还没完全睁开!

一个星期过去了,眼看两个星期也即将过去,手机始终没响过。以为可以继续风平浪静地过日子,然后,它又在这个时候响了。有够无常了吧?

但我还是很喜欢与一群同在法医部内的朋友一起吃饭,看见大家一坐下就很自然地把手机放在桌上--一个最显眼的地方,十足的默契!或许,大家本来就有这种习惯,但至少我是进了法医部后才这样的。

不过这样的日子,再多一个星期就会结束了。送走尸体后,我就要去到另一个极端--迎接新生命!这样的安排,实在是太妙了!

突然有种期待 + 兴奋... (是期待下一个部门还是等一下的解剖?有点说不上来。)

Wednesday, September 19, 2012

慰藉


一首听了足足一年多,也还听不厌的歌。

尤其是其中一段:
我知道你肯付出  却不懂该如何表达
我知道你不喜欢  成人世界的伪装
我知道关于未来  你有自己的想法

第一次听,就被这一段弄哭了。只因那完全是当时的心声、当时的困扰。如果有一个人能够跟我说出那番话,我肯定感动死,因为那代表对方很了解我。

了解我的人不多,只因我也不大想被人了解。
“河水不犯井水”的相处方式,会让我觉得比较自在。

看到这里,如果你说:
“其实你很希望别人能了解你。”

我也不否认,因为我的生活充满着矛盾。

总觉得要了解一个人,就得和对方相处一段很长的时间,但也就在这个时候,让你发现自己想象中的他/她要比现实美好多了。在我没有足够的信心来包容对方前,保持距离应该比较安全,不是吗?


还是让我从歌曲中找回那种被了解的温暖吧...

Tuesday, September 18, 2012

唯一不变

前几天在脸书上看到一个帖子,内容是:想想看,三年来,你唯一没变的是什么?(理想、工作、体重、脾气、穿衣风格、恋人、性别、手机号码、智商,还是全都变了?)


又是三年?

打开了收集杂物的箱子,把三年前的一封信拿出来,再启动电脑,找出三年后的今天的一封电邮。

哈,果然是一样的!虽然句子不完全一样,但我想写信人想要表达的意思是一样的。

如果一个人在三年后向你说同一句话,他不可能是说谎。


把信收好、把电邮存好,以后要是心中再掀起涟漪,就把它们拿出来,让缅怀的心彻底关上。

Sunday, September 16, 2012

牵挂

姐姐说,小瓜要跟我说话,但我却错过了那通电话。

可我好像看见了当时的情形...

姐姐告诉小瓜:
“小姨没接电话,小姨没空,我们改天再找她好吗?”

这时候,小瓜傻傻地看着姐姐几秒钟,好像听懂了,又好像没听懂,然后把姐姐的手机抢过来,似懂非懂地按了几下,再自顾自地玩。

不对,现在的她,或许会瞪大眼睛,一脸正经地说:
“小姨要读书啊?”


不知道“小姨”在这小脑袋里是怎么样的一个人物?时而消失无踪,又时而冷不防地出现?

而这小瓜在小姨的心里,一直都是一个让人想到都乐的小鬼... 希望下次回家,她不要看到我就把我一手推开就好了。毕竟,在我离开前,她还是那个在我把长发剪成短发后,得看上半天才肯“接受”我的小鬼...

不再固步自封

翻看着以前的日记,觉得自己原地踏步,三年前的问题到了今时今日依然困扰着我。

如果,三年前的我能够自律点,或许今天就能看得更多。
原来,执着是一颗无形的绊脚石,狠狠地让我摔了一跤。
原来,我一直都没站起来。
原来,三年前你就给了我一个放下的机会,只是我没珍惜。

写日记除了可以发泄,也可以有警惕的作用。我不应该放弃这个习惯的。
三年后,不,已经浪费很多时间了,三个月后,日记中不会再出现同一个人。

有些人真的不值得你去等待,不值得你花时间、心思...
又或者说,有另一些人更值得我去花心思。

逝去的日子已无法追回,就以今后加倍的自律来补偿吧!

谢谢你提醒了我,你只不过是我生命中的其中一个过客。

Friday, September 14, 2012

最美

有一次,老板吩咐我去跟进一个病人的状况。几次的检验都发现他的血压偏高,这对一个即将被推进手术室的病人来说,绝对不是一个好现象。那个早上,我向病人道明来意后,便开始量血压。病人并没有高血压的病历,我叫他试着放轻松。

突然,病房的另一端传来一把声音:
“深呼吸...” 然后尾随着几把笑声。

我转过头,才发现整个病房的病人和探病的家属都在看着我量血压。(有那么精彩吗?)我以最快的速度把血压测好,病人吃了药后,血压总算稍微下降了。

我告诉病人:
“上压150,比昨天降了一点,可是还是偏高。”

病人无辜地看着我:
“我紧张... 我...害羞!”

哈!还真是被他逗笑了。

“放松心情,你又不是第一次进手术室。” 我说。(好像没什么说服力)

病人却以他最灿烂的笑容来回应我。


几个小时后,在手术室内看见同一个病人。换了衣服,戴上口罩后,病人已经不认得我了。我像往常一样,为病人做好手术前的准备,接上各种仪器。当血压器一接上后,不得了,病人的血压竟然去到180!

我看着病人,他脸上差不多每一块肌肉都是僵硬的,绝对没有夸张!

我轻拍着他肩膀:
“放松心情,不需要害羞的。”

然后,病人转过头看着我双眼:
“哦,你是... 哈,好的好的!”

虽然血压并没有降下来,但他看起来自然多了。

过了几分钟,老板吩咐我为病人注射麻醉药。

“等一下要是觉得困了就睡下吧!醒来后就已经回到病房了。”
我一边打入麻醉药,一边说。“醒来后就已经在病房内了”,这是病人对前一次被麻醉后的印象,

“哈,好!好!” 病人再一次给了我一个大大的笑容。麻醉药很快地起了作用,病人慢慢失去意识,手术也就开始了...


要是没有语言上的障碍,我还是喜欢与病人有较多的互动。病人的笑容总是为那沉闷的手术室带来生气。

最重要的是,我想,恰当的互动应该比叫病人祈祷来得有用!我并没有质疑祈祷的作用,只是认为穿上制服后,言行举止也应该要稍微科学化。(朋友说的)

Wednesday, September 12, 2012

几件事

#1
有时候,真的觉得那些向来不那么受欢迎、我行我素、不修边幅的人还来得好相处。至少,生气的时候可以很直接地在他们面前表现出来。

#2
朋友,其实我也开始讨厌那么不干脆的自己。总有一天,我会像你那样,说走就走,同样的话题不会再出现在这里。去到沙巴记得给我寄明信片。

#3
当生活慢慢地失去该有的条理时,家人的一个讯息让你记起了那久违的温暖。然后你下定决心,把房间打扫干净,把三餐吃好,把身体照顾好。

#4
当我说没关系的时候,是真的没关系。而同一句话,我不会说第二次。做错事的是你,请别指望我会花时间来安慰你或说一些让你好过的话。

#5
单靠情商也成不了事,我想我更缺乏的是智商。先把情商摆在一边,让智商迎头赶上。

Tuesday, September 11, 2012

最怕

摆在桌上的又是一堆药和一包面包。病了这么多次,当然也学乖了,不至于再让自己晕倒在街上。

唯一不变的,是每一次生病都会特别想家。

但有时候会质疑:
是因为生病而想家?还是因为想家而生病?


也有的时候会质疑:
妈妈是真的听不出我死忍眼泪而颤抖的声音?还是假装没听出来?

Sunday, September 9, 2012

前世修来的

很久都没看鲁豫的节目了,今天突然想起便随手选了一集来看,说的是焦刘洋的故事。(有人说名字决定人的一生,看来是有一定的根据。)

看到她与赵菁的那一段,当她提到她俩的友谊已有十七年时,我很自然的想到了自己的“老死”。也就在这个时候,手机响了,竟然是她--我的“老死”!

我不想说这是巧合,我始终相信心灵相通是存在的。总是喜欢向大家炫耀说我有个认识了十七年的知己。其实,那只不过是个数目,不应该时时刻刻放在嘴边的。但正是在这些岁月里,我们的默契一点一点地建筑起来。也因为时间,让我们看见对方对自己有多重要。

记得有一个晚上,临睡前看着手机,就有种感觉,不知道她会不会找我?要不要等她的电话?后来,想到她当晚有上课,上完课后也大概不会有力气找我,便很安心地睡觉去了。(我手机是24小时处于震机状态的)结果,第二天早上当真看见她的未接来电,才知道她因为心情不好而没去上课!我内疚了好几天!!

然后,上天安排我们在同一个时候在感情上受挫。时而我安慰她,时而她开解我。很喜欢纪文惠的《怎么啦》,尤其是那一句“嘲笑你不顾一切爱得有多傻”,写得太贴切了!好友之间总爱嘲笑对方,而且总爱找你的死穴来嘲笑,嘲笑得一针见血。奇怪的是,你不会因为这样的嘲笑而生气,反而因为被说中了而决堤。

别人都觉得我常常一个人,很孤僻。事实上,我心里明白只要我开口,就会有一个人愿意放下所有事情来陪我。所以,我承认我的孤僻,但我并不是一个人...

关于尊重

当我们在争论着自己的组长有多无能,为她令大家失去了一个学习机会而抱怨的当儿,坐在前方的是一群刚失去至亲的家属。

当然,我没有必要刻意跑向前去慰问。但我想,我应该以肃静来表示我对他们的尊重。

每个人都有自己的问题需要面对。而在每个人的眼中,自己的问题永远都是最重要的。这很正常。我们不需要去理解或感受别人的问题有多严重(如果不是亲身经历过,你不可能会了解),只要做到尊重就够了。

正如我们不需要因为别人的悲痛而伤心,但也不至于在一副副悲伤的容貌前大声喧闹吧?

这已不是合不合乎职业道德的问题了,这是每个人都应该具备的尊重,更何况我们都是受了十多年教育的准医生?

Saturday, September 8, 2012

变则通

从小到大,都有一种习惯--当思绪被困扰时,就会停下手上的所有事情,专注地思考,直到心情恢复正常为止。不同的是,一开始五分钟就能想通的问题,后来增加到五天、五个星期、五个月、五年......

以前,把事情想通后,心情是兴奋地,还带点激动,仿佛发现了世上某些不为人知的秘密;慢慢地,这兴奋转变成释怀,平静地、舒服地...

换着以前,我会说自己长大了。但现在看起来,“我想我真的长大了” 这句话,好像没什么说服力。就好像当你做了一件本来原意很好的事情后,迫不及待地向大家宣布“我今天捐了一百块给那些穷人”,那样地大煞风景。有些话要是很故意地说了出来,感觉就不一样了。如果我说自己长大了,这反而显得有点幼稚。又或许,这名词(还是动词?)在我心里已经落伍多时了?

此刻的心情很平静,从来没有过的平静。我慢慢地想、慢慢地写、慢慢地记着... 不愿让任何事情打扰如此美好的平静。

想起了阿姜查的一本著作《静止的流水》,坦白说,直到今天我还没能真正明白书名中的境界。“静止” 的 “流水” ?佛学好像总是喜欢把两个极端的形容词强加在同一件事上,乍眼看去,让人摸不着头脑,却在你最意想不到的时候,让你恍然大悟。

就好像这个晚上,我尝试阻止头脑的多把声音进入我的思绪,简单来说是不想任何事、把头脑放空。(我不是在故弄玄虚、班门弄斧地把文字复杂化,只是有时候看起来简单的事情,真的没有那么简单。)
静静地听着音乐,头脑装的统统是音符,没有语言文字、不给予任何评语、没有好听或不好听、没有喜欢或不喜欢这音乐,让音符发挥属于他们自己的旋律。

然后,我看见那优雅的平静出现了。它像个胆怯的小女孩,来到一个空无一人的舞蹈室,对着镜子僵硬地摆动四肢。她闭上眼睛,深深地呼气、吸气... 这时,她(它)心中的旋律响起了,开始有节奏地跳着,身体自然地扭动着,慢慢地翩翩起舞,陶醉其中... 此刻的我,就像个偷窥者,静静地观察着心中萌起的平静,任由它逐渐扩大,在我身体内、思绪中自由流动,感染每一个细胞。或许,我也可以很玄地把它称为“流动的平静”。

每一次的不顺心总会让我自我封闭,每一次的自我封闭总会逼着自己沉淀下来,而每一次的沉淀总是让人有所顿悟。


我相通了一些事,但我不是长大了/心智成熟了/老了(管你爱用什么形容词),我只是让自以为长大了的自己,回到那个拥有全世界的小孩。

Wednesday, August 22, 2012

“小”失误

手术室内,等着漫长的手术完成当儿,和老板闲聊起来。(通常都是手术前和手术结束后才有事做。)

老板:“我的第一个气管插管就是在这间医院做的!”

朋友:“哇!那成功吗?”

老板:“成功!可是病人的一颗门牙没了...”

顿时一阵爆笑。


如果类似的事发生在我老家,会有什么后果?




Monday, August 20, 2012

别过来,我没事

心情烦乱的时候,总是习惯以文字让自己平静下来。

那天在病房内,凌晨3时半,老板催我去睡觉。当时的我刚完成手上的任务,肾上腺素在身体内正处于活跃状态。再加上5时半就得起床,我选择让肾上腺素继续地活跃下去。几个小时后,老板睡醒了,看我还在病床间穿梭着,惊讶地问:“没睡觉?” 我像做了坏事的小孩,摇了摇头。

又过了几分钟,老板悄悄在我耳边问我:
“你向来都会失眠?”

哈,老板,我向来的睡眠时间是至少8小时!


但,此刻我却真的是失眠了。

原以为哭累了,就会不知不觉地入睡,睡醒后就会没事。一直以来都是这样。

不知道为何,今晚的眼泪流了好久都还在流。说我反应慢几拍是绝对没夸大的,事情过了这么久,才感受到心里一阵阵的刺痛。

我知道,你和谁在一起都与我无关。可是当那一刻真的到来时,我无法控制自己的眼泪。没人告诉我关于你的任何事,我也不想问任何人,即使这次我的猜想只不过是自己的过敏,那以后呢?

以后的事谁会懂?

那此刻我的心情谁又会懂?


这游戏我玩不起,以后都不玩了。这一局我认输,可以立刻把游戏给结束掉吗?

伤口严重溃烂的病人,可以选择以截肢来保住性命。那我可以把严重受伤的心给拿掉吗?


Sunday, August 19, 2012

轻重之分

突然想起前老板对我的其中一段训骂:

“不要只是一直点头,要真正的把话听进去!你看那些病人(爪哇人)一进来就一副恭敬的样子,不断地点头说是的是的,但脑袋全是空的!单靠表面上的礼仪是没用的...”

(老板,我是真的有把你的话听进去,你的训话还时不时在我耳边响起呢!)


每当看见我的一位朋友,就会想到老板的这一段话。每次去到不同的病房,这位朋友总要先向所有的护士和医生打个招呼,临走前也风雨不改地一个一个道别,还无时无刻都笑脸迎人。有人说这是这里的习俗,要遵从。但看在我眼里,却觉得有点做作、有点恶心。

有了老板的这番话,更让我觉得只要表现出最基本的礼貌就好了,表面功夫无须做得太出面。

我明白到,或许朋友需要为她未来的前程撒下人脉网(而我则没这个必要),但也不能本末倒置吧?


反正别人的事我也管不了,还是照老板所说的,好好学习,以后把知识带回国,让国人见识印尼毕业的学生是绝对可靠的!

(不知道为什么,虽然被狠狠地痛骂过,我却特别地敬重这位老板)


几句剖白

人多的地方,很吵,真的很吵...

#1
人很八卦,自己的事没管好,却喜欢批评别人。仿佛通过批评别人,就能安抚自己的缺陷和不足似的。而我,因为自己的笨手笨脚和凡事慢半拍(甚至几拍)的表现,想必也已成为一部分人的讨论话题。被人在背后指指点点,不是第一次。介怀的不是他人的评语,而是责怪自己怎么总是不在状况内!

#2
笑脸迎人,的确能受到大家的欢迎;我行我素,别人也只会把你当透明。我知道自己的性格很不讨好,对自己百害而无一利,但若你要我像其他人那样,第一次见人就奉承几句,我始终做不出。我也知道应该要入乡随俗,不那么做大家会觉得你没礼貌,最后吃亏的还是自己。但我情愿你把我打入冷宫、发放边疆,也不愿意妥协。

#3
当别人很理所当然地做了一间你不认同的事,错的是你还是对方?很多时候,我会告诉自己,事情没有绝对的对错,只有不同的价值观。最近,我学会了不再否决自己的想法。在那件事上,你绝对有错!但我还没笨到因为这样而生气,反而感谢你让我明白到“对着不喜欢的人笑不是虚伪,而是心胸宽阔”。

#4
正学着给自己无条件的宽容、无条件的爱。我不聪明、不够努力、不会说话、不讨人爱、不够见识... 那又怎样?再离谱的过失,我也可以原谅自己,摒弃所有的过往,撕掉别人为我贴下的标签,镜子前又是一个全新的我来迎接全新的下一刻。


和人相处真的很累,人心真的很可怕。如果在如此吵杂的环境下,还可以保持一颗清静心,才是真正明白“静”为何物...


Thursday, August 9, 2012

熊猫一点也不可爱

朋友:“你们麻醉的不是可以连续三天不睡觉吗?”

我:“......” (傻眼)

朋友,连续工作+上课15个小时后,我已经是半个死人了。还在烦恼着要怎么捱过未来的36小时,你却跟我说三天?!

那好,我就锁定目标,实现“连续三天不睡觉”的壮举!

Friday, August 3, 2012

就做一次先锋

人是无法完全客观地分析问题,先入为主的想法总是扭曲着一部分的事实。

你说的,我都照单全收。但,直觉告诉我那不是事实的全部。

那可以是你真正的剖白,也可以是善意的谎言,抑或是一半一半?

之所以能坦然接受,是因为意识到我不可能无止境地为你找藉口。

既然是想得一清二楚才作出的决定,我珍惜你为了解答我的问题而付出的时间。是身不由己,还是不值得你去争取都不再重要。

或许前辈子修下的缘分还不足够让你我走在一块?


那天,带着小外甥到屋前的游乐场玩,小外甥看见前方的野狗就裹足不前,甚至想掉头就走。

我以肯定的语气说:
“不用怕,小姨在!”

并大步走向前,再转身伸出手,示意要她向前走。她犹豫了一会,但还是胆怯地把小手给了我,我拉着她往野狗的方向一步一步走去,离野狗大概只有一步的距离时,野狗看了我一眼,然后就跑开了。

我转过头对小外甥笑了笑:
“没事啦!”

再放开她的小手,让她在游乐场上自由玩乐。

突然,我想到:我什么时候变得不怕野狗?是当我发现人心比一切都可怕?还是在小外甥面前,我不得不鼓起勇气保护她、带领她面对问题?


在感情方面,我也要走在前面,向身后的两位老友说:
“别怕,失恋没有想象中的可怕!”

然后,拉着她们一起赶走堵着前路的野狗...

Sunday, July 15, 2012

是的,不是你

看见朋友在脸书上上载了母校的照片,心情又顿时坠下了万丈深谷...

想起了那一年,在你母校办的生活营。你带着我逛了整间学校,告诉我你曾在哪间课室念过书、每天一去到学校最喜欢流荡的地方... 我们在走廊中穿梭着,偶尔进入了较阴暗的走廊,旁边有个深锁着的大门,你说那个地方据说是闹鬼的,还有那个后山也是鬼魂出没的地方。你不知道,当时我多么希望你的母校能再大一点,那你我就能单独地多走一会。

缘分没在你我间萌芽,我们选择了各自追寻自己所向往的生活,不管是地理上还是心灵上的距离越变越远。我告诉自己,此刻思念的是那段纯真的回忆,而不是你...


绝对不是你。

Friday, July 13, 2012

要喜欢自己做的事

这星期跟着两个老板,两个都是家庭与事业并重的眼科医师。


第一个老板,表面看起来很凶,对病人很粗暴,但很多时候,还是会耐心地跟病人解释病况。比如说,有个妇女被丈夫殴打,除了检验伤口外,老板花了很长的时间来教导病人该通过什么管道来解决这项家庭暴力。还有个病人,因为听了一般人的说法,以为自己是普通的老花而没第一时间就医,结果造成了青光眼,视神经永久损坏。老板责怪病人怎么拖了这么久才来找医生,还向病人解释发现某些症状时应该及时就医。虽然受损的视神经已无法挽回,但希望通过这病人来传达讯息。而我,因为在填写病历时犯了错误,被她狠狠痛骂了一顿。在病人面前,当时真的觉得无地自容。但想深一层,我的错误不会让她有任何亏损,她却把看诊的时间浪费在我身上,让当天的病患大排长龙。最重要的是,我的确有种被骂醒的感觉...


第二个老板是我三个星期以来遇过的最亲切的老板。看诊的时候要是遇到典型的症状,她会把手电筒递过来,示意我和朋友检查病人。等病人走后,她会问一句:“看见了吗?” 刚开始时,我和朋友的反应通常是:“看见什么?”,然后老板会笑笑再向我们解释。后来,我们慢慢能分别出各种病症,和老板讨论起来也不再让她觉得那么对牛弹琴了。有一次,看见一个不知道是药商还是眼镜商的来兜售自己的产品。事后,老板说要是以后我们也成为了专科医生,肯定会被这些“不怀好意”的推销员所围绕,劝告我们一定要有定力。老板还坦诚说,对她而言,家庭比事业重要,大不了她就回家顾孩子,也不会任这群药商左右诊断。听起来有点儿戏,但正是这种不愁油米的条件,才能让她把工作当兴趣!


坦白说,我一星期内跟着两个老板所学的要比前两个星期还要多!有什么学习能比直接检查病患、从各种症状来诊断、再对症下药来得有效呢?(虽然最后还是得让老板过目,是老板开的药单。)每次重复检查病人几遍后,小心翼翼地写下病历和自己的诊断与用药,再心惊胆跳地把病人和病历带到老板跟前,等着“审讯”。从一开始,病历像小学生作业那样被老板这里圈那里画,到最后老板只看了病历和病人一眼就直接开药单,这就是所谓的成就感吧?


倒是觉得对不起所有被我检查过的病人,原本五分钟不到就可以断的诊,我却得花个十五分钟。为了能成为像老板那样的老手,未来还需要难为好些病人呢!




只要跟对老板,看诊远比你想象中的有趣!


(图片取自网络)

Tuesday, June 19, 2012

爱屋及乌

“我会试着帮你找最便宜的。” 姐夫在短讯中说。

从来,任何电子用品都是二姐夫为我物色的,笔电啦、手机啦、相机啦... 就连来回印尼的机票,也是由他为我订购的。 当然,最后还是父母付的钱。

自我11岁那年,他就开始和姐姐交往。然后姐姐去北马念书、毕业、上班、一起存钱买房子、为房子添购家具、结婚、怀孕、生孩子、陪着小孩长大,这一切我都一一目睹了。感觉和二姐夫特别亲,或许上天看我没哥哥疼,安排了姐夫来取代哥哥这角色。

小学时他经常来我家,开始觉得二姐不再属于我一人了,但也没有很抗拒他的出现。慢慢熟络起来后,我们甚至会玩枕头战。中学时,特爱和他抖嘴,有时候抖不过他,就向姐姐投诉。特爱听姐姐那句:“喂,别欺负我妹!”,然后我就一副洋洋得意的样子。

有一次,为了给家人一个惊喜,我瞒着他们买了机票,打算突然出现在他们面前。但我把这事告诉了姐夫,让他到机场去接我(对了,他还要为我管接管送!),并要他帮我保密,包括我姐。当天是情人节,他下班接了我姐后,再去接我。据说,姐姐一路上不断在责骂姐夫。因为姐夫为了保密,骗姐姐说要去机场接朋友。情人节还要山长水远地去接朋友,依我姐的性格,不生气才怪!

自从小外甥出世后,假期回到家,逢周末我都会往姐姐家跑一趟。有时候姐姐在忙家务,我和姐夫就负责跟小瓜玩。精力旺盛的小瓜,总是把我门搞得直喊投降。当我累得躺在沙发上一动也不想动时,小瓜才玩得兴起,马上就要把我从沙发上拉起来。这时候,我会指着姐夫,对小瓜说:“去叫爸爸跟你玩。” 小瓜往姐夫的方向转去,还没等她踏出第一步,姐夫就说:“去拉小姨起来。” 这样的对话重复几次后,小瓜急得直跺脚,然后开始哭闹。这时候姐姐会在厨房大声说:“两个大人都照顾不好一个小孩?” 然后,小瓜跑进厨房找妈妈。

毕业典礼的时候,整家人都来了。原以为这将是一个美好的旅程,却在毕业典礼前一天,姐夫收到家里的一通越洋电话,说他爸爸遇上了车祸,情况不是很乐观。我立刻陪着二姐、二姐夫到机场去,想要搭上最快起飞的班机回马。可惜,全都满了,最快也要等到第二天早上。把他们送回旅馆后,我自己也回到了宿舍。不久,姐姐就打电话告诉我说,他爸爸走了。我听后,眼泪当场流了满脸。亲人走了,自己却无法第一时间赶回家,无法想像,那种悲痛,到底有多痛?不知道当天晚上姐夫是否睡得着,而我,只能尽快收拾心情,准备第二天的毕业典礼。还记得,从礼堂出来时,看见原本八个人的行程只剩下六个,心里特难过。

事情过了几个星期,姐夫也开始有心情为我物色“新玩意儿”。但日后看见挂在墙上,那少了两个人的全家福,相信全家人都会想起这一天...



朋友说,她以后选老公要选一个像她爸爸那样的;我说,我要选一个像姐夫那样的。(三姐夫也可以,因为他刚出钱出力,为我的宿舍安装了一台抽风机。这样说会不会有点现实?)

(照片摄于印尼--日惹)

Sunday, June 17, 2012

正是这样...






你用沉默 当作你的回应
试图把伤害调降到最低
也许这是你完美的算计
却让我傻傻等待奇迹

你用沉默 守住你的秘密
怎舍得让我越等越伤心
请用一句话让我伤到彻底
不要不言不语 期盼着我忘记

Friday, June 15, 2012

一个无法回答的问题

“为什么你要当医生?”

没有比这更俗的问题了。每次听到这个问题,心里就会自然先给对方一个白眼,然后随便找个理由来打发对方。

但有时候,我也会认真思考这个问题。要下这么大的决定,再一步一步地实现,当中还得挡下一些反对的声音,不是一朝一夕的事。我开始分析,从中学到现在,到底是什么原因引领我走上这条路?
(这条不归路?^^)

#1
中二还是中三那年,猛然觉得应该要为前程计划一番。当时的我特喜欢婴孩,听到几个月大的婴孩哭声就会莫名地开心。脑海中闪过的第一个念头是:当个妇产科医生也不错吧?能亲手迎接这些小瓜来到这个世上,挺赞的!从此,就立志要当医生了。当然,日后我也发现当医生没有想象中的简单,更何况是妇产科医生。尽管如此,我对那白色的医生袍从此结下了不解之缘。

#2
有一次,朋友突然提到医院内那刺鼻的消毒药味。实不相瞒,我自小就很喜欢那味道,每次一进到医院或诊所都忍不住多吸几口气(当时还不知道空气中会有细菌)。偶尔听说妈妈要到医院去看病或探病,我总是要跟。如果我说,喜欢医院内的消毒药味也是我要成为一个医生的原因,你会不会觉得我有点不靠谱?

#3
小时候很喜欢阅读,却因为经济上的问题,父母不能大量地为我买其它阅读刊物。但偶尔他们会给我买一两本儿童读物,当作学术上的奖励。很多时候,同一本书我能重复看上至少五遍。这时我又开始想,什么职业可以有读不完的书、可以有很丰富的知识?不知道为什么,脑海中又出现了“医生”二字。

最近跟一位朋友提起我的这个想法,朋友很直接地说:
“你有没有觉得自己很无聊?不是每个职业都要有丰富的知识吗?”

我想了几秒:
“也是哦!”

#4
有一段时间,热播中的《天涯侠医》更强悍了“我要当医生”这个念头。曾几何时,无国界医生是我的目标。小时候生病,妈妈总是带我到政府医院去挂号。由于是免费的,若碰上繁忙时间,还得等上几个小时。印象中,私人诊所是有钱人去的地方。而这部电视剧让我发现,原来有些地方连政府医院也没有,就算他们愿意等,也未必会有医生,更不用说会有基本的医疗设施了。我单纯地想,或许这种地方会需要我。直到后来,开始了解到战地医生的工作性质,大学还没考上就放弃了“无国界医生”这个念头。但当医生的理想,却从没动摇过!

#5
近两年来,朋友陆续工作了。由于我的家乡是小地方,就业机会不多,朋友几乎都跑到距离不到一小时的大城市打工去了。周一到周五是工作时间,到了周末就回家。我不是很喜欢这种看起来已被安排好的时间表。反之,我觉得医生那不大正常的作息时间较为生动,休假不一定在周末,周末不一定是休假。或许别人会认为,医生好像没有什么私人时间来做自己想做的事。但我还蛮向往那种半夜三更接到一通电话就要马上赶回医院的日子,再说,上班看症本来就是我想做的事!

#6
以前打仗的日子,人们吃不饱、穿不暖,成天还得活在随时送命的压力中,但正因为这样,大家才会更珍惜活着的日子吧?如今,生活水平提高了,多数的人都不愁吃、不愁用,却产生了更多的社会问题。我想,唯有更接近死亡,我们才能真正地认识生命、珍惜生命。而医生这角色,正是一张让我在生命与死亡间打转的通行证。


“你为什么要当医生?”这个问题,就有如“你为什么会爱上你另一半?”那样,是没办法回答、没办法解释的。一旦爱上了,缺点也会变成优点,不需要任何理由。


而我,不只爱上了,我还愿意嫁给它!哈!

(图片取自网络)

Sunday, June 10, 2012

我也来说说

老友说,初恋就像一杯水,只要你不去搅拌,慢慢地,所有的溶质都会沉淀下来,再过一些时候,就会凝结成一层薄薄的沉淀物,然后新的恋情会铺在上面。或许,它会被遗忘了,但你不要指望它会永远消失。(生活上,溶质真的会凝结吗?有种被欺骗的感觉...)

近几个月,另一友人断断续续地向我推荐几部有关初恋的电影。如果依照老友的说法,这友人总在我好不容易等到溶质沉淀下来了,他就在这时候拼命搅拌!所以每一次当他向我推荐电影时,我都有所迟疑。

“《建築學概論》裡男女主角的初戀,都是對方,但這一段感情,沒有正式成立過。他們從相遇,認識,到曖昧,然後,錯過彼此。”
友人对电影的其中看法。多么撕心裂肺的经历,一句话就淡淡地带出了。向来看电影不怎么思考的我,真没留意到男女主角之间的经历是这样的。我想,每一个人都会觉得自己的恋情是独一无二的,但就像报纸上的新闻那样,它其实只是换了场景和主角而已。或许有时候,频频被批评的詹代法则,才是真理。

从电影和朋友口中,听到许多别人对初恋的看法。对于我而言,这段感情就像我膝盖上的伤口那样,结了疤。偶尔碰到它,会有点感觉,却不再是当初让人直流眼泪的痛。我可以选择以长裤来遮盖,也可以用裙子让它重见天日。但,有谁会在意你膝盖上的疤痕?既然没人在意,你又何必耿耿于怀?



“成世人流流长,点都会爱上几个人渣。”
《春娇与志明》中,很香港,却很大快人心的一句话。

有些人就只适合做朋友。不管你愿不愿意,你都得接受。

(图片取自网络)

Saturday, June 2, 2012

晚了,不等了

有些事,自己心里知道就好了,不必说出口;却有另一些事,一定要把话说清楚,才对得住自己。

“最近在忙,我会尽快回复你的好吗?”

“好!”

读着他带点不耐烦的语气,我尽然如此卑微地回答。卑微这两个字,最近似乎成了我与老友的口头禅。


是过长的假期让我怠慢了生活、怠慢了自己?还是悠闲的日子逼着我去面对自己?家人朋友把我当宝来看,为何我却要因为一个不再在乎自己的人而放下所有尊严?

这几天我不断在问自己,答案其实已很明显了,说不说出口有这么重要吗?

或许,这么多年来,就是少了他亲口说的那一句。不愿再浪费多一分一秒来为对方找藉口了,说清楚比较好。

向来,我习惯守时,不喜欢等人。但我不介意等这最后的一句。


还有一些事,一生人做一次,都还嫌多。

(图片取自网络)

早起的鸟儿有虫吃

为了不让赘肉继续地有增无减,习惯早起的我,决定去跑步(严格来说是走路),顺道呼吸新鲜空气。


#1
天色刚开始转亮时,几个清道夫在一旁扫树叶。我对着因为扫树叶所掀起的沙尘皱了皱眉。经过的时候,刚好其中一位清道夫背对着我,我本能地停了停。清道夫好像意识到我的存在,转过身,收起扫把,示意让我先过。我看了他一眼,礼貌地点头微笑。而他,就像所有的爪哇人一样,毫不吝啬地给了我一个大大的笑容。

不知道是不是自己想得太多,总觉得他那笑容包含了对工作的热忱。我的一个微笑像是一句无言的感谢,却给了他很大的满足感。之所以会这么想,是因为他那灿烂的笑容给了我一种很踏实的感觉,在心里久久不能散去。而目前生活所缺少的,正是这种热忱!很多时候,生活会投射出你心里所想。

热忱不单单限于理想,日常生活上的一切,我们都应该抱着热爱的态度去完成。简单来说,是要热爱生命。热爱生命,不是要你去参加慈善机构、环保活动、助养小孩...干一番轰轰烈烈或让人刮目相看的大事(当然如果你有能力做到这些会更好);热爱生命,是从每天琐碎的事情开始。



#2
在公园内,一位正在跑步的阿伯迎面而来。

“嗨,小姐!”阿伯边跑边说。我第一个反应是:不要跟陌生人交谈。但还是回了一个微笑。有时候还真觉得自己滥用了它,不管生气、应酬、无奈,都习惯以微笑来带过。

和阿伯用的是相反方向,路上一直会碰面。我选择了视而不见,免去不必要的应酬,把注意力专注于步伐和呼吸的节奏上,让自己完全沉浸在早晨的朝气中。

一个小时后,回途中在同一个地点又遇见阿伯。

“回家啦?”阿伯问。不知道是不是心情在出了一身汗后有所改变,我开始觉得阿伯的笑容带点慈爱(而不是一开始的“不怀好意”)。

“是啊!”终于,我卸下了戒备,由衷地笑了。



社会培养了我一副冷酷的脸和一颗随时戒备的心。但有时候,还是会为别人所给予的小小热情而感动。

(图片取自网络)

Tuesday, May 29, 2012

总算了了个心愿

带家人去观光日惹的几个旅游景点时,下榻了一间很烂的旅馆。却因为这样,我误打误撞地看了生平第一个日出!是咸蛋黄的那种!!


还有,第一次如此近距离地看默拉皮火山。(平时都是在三十公里外遥望的)


前一晚和朋友被房间内传出的怪音吓得一支箭地冲出房间,求助不果之下,我们硬着头皮回到房内。在过度疲惫的情况下,把怪音当作催眠曲,睡着了。第二天凌晨,还要忍着睡意、耐着寒风,死撑上山。

当看见大自然宏伟的一面,朋友还是忍不住说:
“哟,真是多谢你逼我起床。”

所以说,有失就有得,这句话是绝对错不了的。
(当然,你也可以把它说成“有得就有失”,就像你也可以说以上照片是日落。)


(照片摄于印尼中爪哇--Ketep)

Monday, May 28, 2012

新大陆

游了泳后,我到洗澡间去稍微清洗一番。把水龙头开到最猛,闭上眼睛,感觉清水打在我的头上、脸上、身体上。不久,原先在我身旁洗澡的两名少女离开了,洗澡间内空无一人。我睁开双眼,看见肥皂泡顺着水流从我的双脚流向排水沟。那一刻,我只沉浸在眼前所看到的一切,没有了所谓的时间观念,仿佛全世界只剩我一人。也在那一刻,我真正地体会到活在当下的喜悦。

自从半年前开始练习静坐,我经常警惕自己要珍惜每一秒,提醒自己正在洗脸、刷牙、洗脚、吃饭......提醒自己不能有任何杂念,以便能做到“活在当下”。殊不知,真正的活在当下,却是指没有时间观念,没有“以前”和“未来”(甚至“现在”)的枷锁。在没有任何顾虑的情况下,你就会自然地活在当下了。

或许,我应该尝试一下没有时钟的生活。不设定自己要在几点起床、几点吃饭、几点温习,只凭着感觉去做当下想做的事。小孩之所以能无忧无虑,想必就是因为少了这样的时间观念吧?

难怪Ajahn Brahm 会说,有些道理,即便让你上一百堂的宗教课,你也未必会明白。唯有用心探讨日常生活上的琐事,才能有所启发。


不管你身上带了多少张地图、向多少人问过路,你始终要亲自走一趟,才会知道哪条路能引领你到目的地。

(图片取自网络)

Sunday, May 27, 2012

你真的听懂了吗?

许多朋友都说我是一个很好的聆听者。有时候我在想,是不是不说话,就代表我在听?就算我真的在听,那我接收到的,又是不是你所想表达的呢?

最近发现,沟通不单单是聆听与诉说,还要深度地了解。可是,在聆听的过程中,我们经常会加入先入为主的想法、主观的思考元素,使到讯息在通过大脑的处理后,不再是诉说者所想要表达的。

如果,在聆听的时候,我们能够排除所有的杂念,不去想该怎么回应对方、不去想接下来要说什么,纯粹把对方说出的每一个字传送到大脑,效果会不会更好些?

从小,我们就被训练在短时间内完成多项任务。但对于某些事,还是一心一意较为恰当。


所谓聆听,不只要把嘴巴闭上,也要让头脑安静下来。

(图片取自网络)

Friday, May 25, 2012

原来这就是死心

“时间可以冲淡一切。但如果你对一个人的思念,深厚得连时间亦无法冲淡,那对方就是全世界最幸福的人。

而你...就是全世界最悲哀的人。”

--《心战》


朋友说,对于那个他,我心里有着一个分数。一次又一次的失望后,分数已被扣得所剩无几。也总在这个时候,我会被对方的一些小小动作或打听到有关对方的一些消息所影响,而重新打分。就这样,无休止地重复着,我永远也无法摆脱他在我心里留下的影子。

毕业典礼的前一天,我感觉到前所未有的疲惫。别人说,身体上的疲惫无伤大雅,却万万不能让心也累垮了。所以,我再一次(也是最后一次)的交由上天来决定。

结果,这一天,不只见证了另一个里程碑的开始,也见证了一段感情的结束(即使它从来没开始过)。

因为,他始终没出现...


 而我,再也不是全世界最悲哀的人。

(图片取自网络)

Wednesday, May 23, 2012

哀乐掺半

打从家人订了机票,打算来到这个常年被灾难“光顾”的地方参加我的毕业典礼,我每天都在祈祷,希望一切都能顺顺利利。就在出发前的几个星期,接二连三地看见航空事故,我更是担心得和老天做了个交易--只要家人和朋友能安全到达、安全出席毕业典礼,再安全地回到家,即使要我这一世都没能遇到疼爱我的那个他,没能组织自己的家庭(这对一个女生来说,该是个大忌吧?),我也愿意。听起来有点庸人自扰,但乐极生悲的事不是没有可能发生。

结果,老天让我享尽了天伦乐,却跟我开了另一个玩笑。

当无法预测的事在不适当的时候发生了,我们唯有感叹:人算不如天算啊!

尽管如此,这一天象征着一个过程的结束、另一个路途的开始;这一天,是我的大日子。


从此以后,每当想起毕业典礼,就会勾起那一丝的遗憾、一丝的悲痛...

Wednesday, May 16, 2012

我们只是朋友

你曾经斩钉截铁地告诉我,只是我一直都不相信大家曾付出的情感都是假的。
直到别人说,这种事每个人都至少会经历一次。直到,我们整整两年都没能见面...



原来若没缘份,真的会在对面也不相逢。

反正,连朋友也顶不顺了;反正,连上天也看不过眼了。

那就顺顺天意吧!


缘份这回事,有时候你不得不相信。

(图片取自网络)

Friday, April 27, 2012

小事一桩

小学时,有一天在追巴士的途中跌倒了。结果,巴士走了,姐姐扶着我一拐一拐地回家。妈妈看了看我的伤口,知道我不至于会流血不止,便匆匆去开档了。姐姐为我稍微清洗了脚上的沙石,叫醒睡梦中的叔叔载我上学,自己也赶着去学校。课室内,老师像往常那样吩咐坐在后面的同学拿着课本坐到前面去。我勉强地弯着膝盖,席地而坐。

朋友看见了,立刻举手:
“老师,XXX在家跌倒,脚受伤了,可以让她坐椅子吗?”

老师用眼角瞄了瞄我:
“那她涂了药吗?”

朋友再看了看我的脚:
“应该还没。”

这次,老师连望都没望我:
“那她为什么不涂了药才来?”

说完,继续上课。


忘了朋友是什么反应,我却是强忍泪水。当时的我不是什么资优生,也不是老师宠爱的学生之一,但有必要受到这样的对待吗?后来,老师去深造了,我也渐渐地成为了老师们眼中的好学生,开始受宠。不知道日后在学校的表现和这件事有没有关系,却感谢老师在那个早晨,为我上了宝贵的一课。没有别人的施舍,我也可以活得很好。而在往后的日子中,也一再地证明了这一点。


那天妈妈突然感叹说:“我的命就是这样,什么事都要靠自己。”
原来,这种事也可以遗传...

(图片取自网络)

Monday, April 16, 2012

就是喜欢不太一样

那天在三宝垄(Semarang)机场看见一间书局,卖的都是英文书(在日惹是非常罕见的),闲着没事便进去逛了逛。想不到,会有意外的收获!买了Paulo Coelho 的 Brida,静静地在侯机室内细细品尝。

其中一段说:
“每一次的重生,我们的灵魂都会被分成两半,一半是男生,另一半是女生。而被分出来的另一半,有可能会再被分成二,由此类推。每一次的划分,我们的力量都会减少。所以,在每一个生命的轮回中,我们都需要找到另一半,我们的'Soul Mate'。”

“可是,经过几个轮回后,我们已被划分成许多部分。所以,我们可能会在一次的生命中遇上一个以上的Soul Mate。如果这种情况发生在你的身上,你会面对极大的痛苦。”

“也有可能,你遇上了这个人,但却得让他离开(或许是机缘未到?),要等到下一次的轮回才能重逢。又或者,从此以后都不会再重逢。”


之所以喜欢Paulo的书,是因为他总是能通过文字,让人跳出自己设下的框框、让人天马行空地想象。读到这里,第一个浮现的想法是--又是一个证明了同性恋是自然现象的理论!如果每一个的划分都同等地分成男和女,那你遇上异性和同性Soul Mate的几率也将会是同等的。我从来都不明白为什么别人都说同性恋是犯法的、有反自然的。相反地,当你阻止同性恋人相恋,那才是有反自然呢!

书中也提到说:
“我们一生人中,至少要遇到一个Soul Mate。只有那样,我们的生命才会变得完整。”

这一点,我却不那么认同。我还是比较喜欢缺陷美,深信着世上没有什么是真正完整的。能遇上一个懂自己的人固然好,要是没能遇上,在前方等待的也将会是一个值得期待的未来。因为,事情没有好坏之分,它,只是不一样


这个假期,就让我沉浸在Paulo的文字中吧!

(图片取自网络)

Friday, April 13, 2012

又是一个分水岭

今年,将会是另一个转折点。毕业、见习。原以为这一次的毕业典礼只不过是个仪式,不会有太多的感触。此刻,却有种中五毕业的感觉,仿佛大家即将各奔前程,见面的机会少之又少。原因是大家都被分到不同的组别,到不同的区域、不同的医院、不同的部门去报到。

趁着见习前,我和几个较要好的朋友聚了聚。谈的是对未来新环境的恐惧、回国后的计划(虽然还有好长一段日子)...

朋友说,我们这些在印尼毕业的学生,回国后会经常被人嫌弃、挑剔,即使辛苦熬过了两年的见习生涯,回到去一切又得从零开始。但我也曾听说过有人对印尼学生给予好评,所以无须过早下定论。也有学长说,在见习期间,每个人都会经历一个低潮期。那个时候,你会怀疑自己到底在做什么、怀疑自己当初的选择。

不知道为什么,别人越把见习说得“人心惶惶”,我就越向往。从来,生活最精彩的部分就是它的无常,不是么?


人总是要到分离的时候才会更珍惜对方。又再一次地证明了这句话的可信度。

分别和几个朋友单独聊天,才发现,我和他们竟然在不知不觉间建立起了默契!一个眼神,朋友知道我在暗示什么;语塞的时候,朋友为我填补空白;过马路的时候,朋友总会走在我的前方(这一点,或许是每个男生的自然动作?);重要的是,我们一起经历过史上最压力的考试、最熬人的乡愁、最冷清的喜庆、最任性的旅程......

当然,我并没有让朋友知道我的一些过去。但这不是存心隐瞒,只是觉得,和不同的朋友就会有不同的小秘密,不必刻意交代。而且,谁说好朋友就一定要完全了解你的一事一迹?


当一个人在你最落魄的时候,也不会让你感到一丝的自卑,他(她),就是你真正的朋友。

(照片摄于印尼--日惹)

Wednesday, April 11, 2012

最不想面对的

曾经互相伤害过、心疼过、执着过、放弃过,也放下过...

就像电影中所说的:
“每个人的心中都住着这么一个人,当你想起他的时候,心里总会有那么一点的......痛。”

多么希望一切都成为了曾经...

故事的结尾可以有许多可能性。
相逢在对方的婚宴中,一句淡淡的“好久不见”...
其中一人不愿再向前多走一步,永远停留在朋友与恋人间的尴尬界限...
纠缠到最后,才发现原来你一直喜欢的,只不过是你想象中的他...
又或许,像电影中的好结局...

而故事最精彩的部分,是你永远也不知道结局会怎样。


'I've been waiting for someone to come back from US.'
男主角说这话时,我愣住了。

Sunday, April 8, 2012

菜鸟见习生

不知道什么时候开始钟爱白色,喜欢它的低调、不做作。它看起来毫无特色,却是由各种缤纷的颜色所组成,真是不简单!

看着眼前的一套白袍,第一套属于自己的白袍,想起选择它的原因--就像白色那样,看起来没有任何色彩,事实上却是由各种彩色所组成,缺一不能。就像一个医生,除了丰富的医学知识,还要有特强的沟通能力和观察力,更少不了奉献、敬业的精神,缺一不能。

一件即普通又不起眼的白袍,对多数人来说,或许是职业的象征;对于病人来说,或许代表着希望;而对于我呢...老实说,还没感受到所谓的使命感,也没有把病人性命扛上肩的责任感。毕竟,还只是个见习生!但我深知,一旦把它穿上了,就得表现得更专业,万万不能在真正有血有肉的病人面前有任何犹豫。所以,白袍对我来说象征着信心。

无法想像,我已经熬过了三年半的大学生涯,未来的两年将周旋于各大小医院间。成绩虽然平平无奇,身后的那股推动力却是与日俱增。我不期望在这两年间会遇上什么特别的病患(那多少有点诅咒人的成份),一切旦求随缘。对于即将成为我学习对象的病患,我心存感恩。

未来两年,我没为自己定下任何计划和目标,只要求自己能以最真诚的态度来对待每一个病患。心中有火固然好,但要是火烧得太猛烈,就会烧伤自己、伤害他人。就用两年的时间,来把火候控制好吧...


希望语言和文化不会成为当中的障碍。
Saya Dokter Chan, dokter muda dari UGM. ^^

Thursday, March 29, 2012

旅行方程式

朋友说他想趁着多出一个月的假期到台湾去走走(不知道如今落实了没?^^),心中又萌起“出走”的念头。

早前,朋友邀我一同去新国逛逛,心里痒了一阵子,但基于不想离家太久而推辞了。结果一个多月的假期,我只呆(待)在家,想些有的没的,自得其乐。

同龄的一个亲戚已是两个孩子的妈,而我依然是家里的寄生虫,当然不能说出走就出走。偶尔回想起在台湾当交换生的那一个月,确实是个不可多得的经历。

让我怀念的不是台湾的风土人情,也不是诱人的旅游景点,而是穿梭在各个大道和港弄间--那颗逍遥自在的心。当你身处于一座完全陌生的城市,你根本不必担心自己会迷路,因为没有一条路是你认识的。我曾从西门町夜市步行到台北车站,原因是我忘了怎么回西门捷运站,便一直跟着星光三越的方向走,不知不觉就让我走回台北车站。两者间的实际距离,我不是很清楚,乘搭捷运大概相隔三、四个站吧。而且西门町是我当天安排行程中的最后一站,疲惫程度简直是无法想象。如果你问我,当时知道自己迷了路会害怕吗?回想起来,当时的我比较担心会错过最后一班回林口长庚的客运。

还有一次,为了一睹台北的夜景,我选在傍晚时分搭缆车上猫空,再搭免费公车在猫空上绕了一圈。看了夜景,回程时天色已经完全入黑,搭缆车的游客寥寥无几。我独自一人在缆车上,四处一片漆黑,脚下是一座森林,一部分是属于木栅动物园的。缆车内的灯光时有时无,缆车时而停在半空中,时而被风吹得左右摇晃。那是我在台湾最心惊胆跳的一刻,暗暗后悔高估了自己的胆量。到达山下时,颇有一种“重见天日”的感觉。那天以后,你要我独自一人做什么事都行,就是别叫我在天色入黑后一个人搭缆车!

好喜欢这种一个人在陌生城市中摸索的感觉,有点像在漫漫人生中,探索自己的喜好、编写属于自己一套的生活方程式。当你感到生活很无奈、很茫然时,不妨当自己身处一个陌生的地方,每一条路都是新的出路。


原来,游走的念头依然在心中燃烧着,只要在适当的时候给予适量的氧气,便会烧成熊熊烈火...

(照片摄于台北--猫空)

Wednesday, March 28, 2012

找个平衡点


前几天看了Ajahn Brahm 一个关于重生(Reincarnation)的视频,俗称投胎转世。我学到了两个有反一般常人信念的说法。

他说:

“任何可以留到明天才做的事,就别急着在今天完成。因为你永远不知道今晚会发生什么事。”

“在佛教里,我们相信重生。如果有些事你很想做,却再也没有办法完成,别着急,你还有下一世。下一世还学不会?没关系,你还有下下一世。”


听到这样的说法,一开始是反感。这不是在教人消极、不积极向上吗?但对于一位自己敬佩的灵修大师(不愿称他为宗教大师,因为他说的许多道理都很大众化,不单单限于佛教徒),我知道话中道理并不是字面上的肤浅。

就像我之前所说的,我们的思维总是被习惯局限着。有时候,试着习惯一些自己向来不习惯的事,会有不一样的体会

任何一个宗教信仰,都在传达平静、平和(Peace)的讯息。基督教徒以祈祷来得到心里的宁静,佛教徒则以静坐来寻找那份安宁。而以上的第二句话,正是要带出平和的感觉。

当你发现自己错过了一些很重要的事,或者做错了一些选择,你很后悔、很懊恼。这些负面的情绪往往让人做错更多的选择、错过更多的事。“没关系,还有下一世”,这句话意味着你还有机会,让你不再感到恐惧。虽然有点牵强,但却能让人重新找到力量来应付下一个挑战。

当然,在你还有能力改变的情况下,你必须坚持下去。


Ajahn Brahm 经常强调说要活在当下,现在又教我们把事情留到明天,这不是有点矛盾吗?

套用回大师的一句话:
“当你觉得佛学的理论出现了矛盾,那是因为你还没完全理解。”
(大众化的说法是:“当你觉得事情很困难,那是因为你还没学会。”)

现代人总是好像有忙不完的事。如果你把还没到期的作业留到明天才做,而把今天完全留给自己,享享天伦、听听歌、写写作,甚至什么都不做。只要做了自己最想做的事,就算死神在今晚召你回去,你也对得住自己。


这两个说法,不是怂恿你逃避现实,而是让你更坦然地面对生活。



而知足,是逃避还是坦然?就要看你的慧根长到哪里了。

(图片取自网络)

Friday, March 23, 2012

可有,可无


朋友说我不善于表达,却喜欢以写作来宣泄自己的情绪。我自己也很认同。但在极度伤心或生气地情况下,我不允许自己留下任何文字,因为那十之八九是气话。

尽管已过了一个晚上,我还是想说,如果当初你没回来,对大家来说会不会是件好事?

当有个人带给你的眼泪多于欢笑,那人是否还值得你去爱?

有人说,爱是无条件的,这话也未免说得太轻佻。对于全人类的付出,这无条件的爱固然庄重。但如果你不懂得珍惜,还贪婪地不断乞讨,我只能不客气地问一句,我们对你的好你受得起吗?

幸福不是必然的,别人对你的关怀也不是必然的。这个道理,有些人活了半个世纪也学不会。



如果当初你没回来,或许大家心中会留下一个遗憾。但遗憾,往往比现实来得更美好。

(图片取自网络)

Thursday, March 15, 2012

习惯不想


看到微博上的朋友寫這句:“原來有些你自以為很重要的人,你不聯​繫他,他就真的永遠不會聯繫你。” 的確,有時候,真的要懂得接受,自己在重視的人的心目中,未必有​同等的分量,要接受,他未必有你所想的那麽喜歡你。如果那份在乎​已等於在勉強自己,自欺自溺心理糾結到一個時候,縂要醒過來,用​祝福的心情,輕輕把感情放好,看看命運安排的正面啓示,慶幸和感​謝所有發生的,而不是死手不放,把自己搞得生不如死。 
--谢嫣薇《就接受吧》


前几天,朋友提起她一个大学的男同学。那男同学追求她有好一段日子了,后来却销声匿迹,朋友说那时候的确有点不习惯,以为自己动了心。

“那现在呢?” 我问。

“现在啊,又没事了啊!” 朋友说。

“或许当时你只是习惯了他的存在。” 我几乎想都没想,自然地回了一句。

“我也是这么想。” 和朋友互望一眼,笑了。


很多时候,我们总是因为“习惯”而局限自己。
习惯有人陪、习惯找人倾诉、习惯想一个人...

直到哪一天,你突然发现,当你不想这个人时,你依然可以过得很好,甚至更好。

生命中有许多的可能性,何苦为了一些人或事而设下枷锁,反锁自己?


没错,我也可以习惯不想...


(照片摄于台湾--青铜)

Wednesday, March 7, 2012

当偏见让人瞎了眼...

什么都不做,是随心、懒惰、休息、堕落,还是放纵?

几天下来,甚至几个星期下来,当你发现自己什么都没做,你是轻松的,还是懊恼、自责?

一年365天,我们无时无刻都在做些什么,让自己变得忙碌。或许是因为,我们从小就被教导说:时间是宝贵的,不能浪费一分一秒。没错,不能浪费时间,但你知道你此刻在忙着什么,为什么而忙碌,忙得开心吗?


像以往的假期一样,在家待久了,趁父母问我“怎么没出去?”前,我又来到了这个老地方上上网、看看人...

在印尼久了,回到来只要在公共场所听见熟悉的语言就是不可多得的幸福,更何况是熟悉的脸孔、熟悉的食物?

坐下来不久,就有一群印裔朋友在旁边的座位坐了下来,其中一个看我自己一人便和我搭讪几句。如果是以前,我肯定不会理会他。但喜欢找人搭讪的印裔朋友,在大学里多的是。看对方彬彬有礼的份上,我也敷衍了几句。再多一会,一群华裔的打工一族也在我身旁的座位坐了下来。他们发现到另一边的印裔朋友,言行举止告诉我,他们想换位,却因为午餐时间,餐厅已坐满了人而被逼坐了下来。

印裔朋友时而大声说笑,时而把玩手机,这是一群朋友的聚餐中经常能看见的情形;华裔的打工一族,却时不时投来厌恶的眼神;而我,则夹在两群人的之间,假装全神贯注地在上网读书。

差点忘了,马来西亚的华人大都自以为高贵、身份高人一等,而看不起其他种族。就像此刻坐在我身旁的那群华裔打工一族,他们嫌别人吵,却不知道自己凌厉的眼神也打扰到人。看到这样的情形,我唯有埋头苦写,让手指在键盘上为我宣泄!


我们的国家政策固然有问题,但种族间的那道墙,也得靠我们自己来推翻啊!

Tuesday, February 7, 2012

就暂时当只鸵鸟吧!

当生活越忙碌,就发现自己越偏离轨道。

一年一度的重要考试又到了。这一次,更是决定生死的关键时刻。这两个星期,大家都疯狂地练习,势必要让自己在监考医生的面前表现一番。当大家都不断地向前冲,我好想放慢脚步,看看自己是不是被什么东西牵着鼻子走了。

每次遇到问题时,总是第一时间想起一个人。好想告诉他,我有点受不了了。好想告诉他,我下星期就会回家。好想告诉他,我好想见他。

朋友劝我说,算了吧,拖得太久了... 想想,也是。

当你想掏心掏肺地对待一个人,对方不一定会珍惜。有一天,一切都被掏空淘净了,才发现,逃避是最好的解决方法。


有些东西,放下太久,就不会再有勇气去拿起。

(图片取自网络)

Monday, January 30, 2012

混乱

小学时,老师曾给我们一本小册子,吩咐我们把一周内做过的善事记下,例如:帮妈妈做家务、帮老师搬作业等。现在想起,不禁为这种教育感到黯然。

何谓善事?为何要这么做作?为何扶危济困不能是举手之劳?为何捐钱不能是发自内心的布施?为何有些人做了所谓的善事就想得到认可,甚至赞赏?

长辈常说:“助人为快乐之本。” 原以为这句话的涵义是--当你帮助了人,看见别人开心,自己也会快乐。我不否定这世界上真的有人做得到。但在自己和许多人的身上,我看见了不一样的原因--当你有能力帮助别人,证明你比对方更优越。这种优越感正是大家所说的快乐。

那天闲聊时,听见朋友说:
“我平时都有捐钱啊!几十块几十块地捐...”

在多数人的眼中,捐钱像是一件了不起的事,想要让所有人都知道自己有多慷慨。为何行善布施不能像饿了就吃饭、渴了就喝水这么简单?当对方有需要,而你又有能力,那就毫无私心地给予吧!

有一次在学校,看见学弟学妹在讨论功课。听见其中一个说:
“你不知道咩?我们大学一年就学过了啊!是这样的......” 然后就滔滔不绝地向其他朋友解释一些医学原理。

我被这一句“你不知道咩?”所吸引了。我们总喜欢把这句话挂在嘴边。当别人为我们问题时,我们就先来一句“你不知道咩?”来羞辱对方。老兄,我要是知道了就不必问你啊!你这不是在明知故问吗?可为何偏偏许多人都喜欢这“明知故问”的问题呢?除了优越感,我找不到其他原因了。

就拿我这学弟来作比喻,他用一句“你不知道咩?”来向大家暗示说他知道了。接下来,还以一句“我们大学一年就学过了”来强调他很早以前就知道了。当他说完了这两句话,满足了他心里的优越感,才开始解答朋友的问题。或许,这就是他小时候所学的“助人为快乐之本”吧?

惭愧地,我之所以如此看人,是因为自己也会这么想。你也可以说我主观,自己是这样,以为其他人也是这样。无论如何,在还没理清真正的动机之前,我不会再贸然伸出手。因为所有事情都是相对的,当你心中升起优越感之际,对方心里也会同时萌起自卑感。而这自卑所带来的伤害,或许比你袖手旁观还要大!


别再让这丑陋的优越感操控自我、毁了助人的本义!

(图片取自网络)

Tuesday, January 17, 2012

老板,请别开我玩笑!

以前,常听姐姐抱怨说,老板总是到放工时间才吩咐她做事。今天,我终于领教到这样的窘境!

原以为任务已差不多完成,只差让老板过过目。偏偏,老板却在这个时候告诉我这里要加一些解释,那里要多做几个统计测试。我默默地听着,心里直冒冷汗。老板,我一个星期前才向你报告结果,你怎么不在那时候告诉我呢?

说完后,老板还“关心”地问一句:
“不会太难吧?”

我唯有苦笑。算了,就当作是挑战自己的极限吧!

搞了大半天,终于被我赶完了。其实,事情也没想象中的难。想起了Ajahn Brahm 的一句话--事情不是难在“做”,而是难在“想”。很多时候,我们总是把事情想得太复杂,复杂得连去尝试的勇气都被吓跑了。当我们不想结果,专注在过程时,才发现原来是自己低估了自己。

感谢老板,间接地让我上了一堂课。(而且经老板这么一纠正,论文内容果然丰富许多!)


祝我明天的毕业论文考试顺利!

(图片取自网络)

Sunday, January 15, 2012

当愿望成真...

相信每个女生都会有一样自己很想要的东西,比如项链、裙子、包包等,却因为经济的不许可而无法满足自己的欲望。每次逛街,看见那样东西,眼睛就会发亮,不禁摸几下,心里默默地许下诺言:若干年后一定会把你归为己有,然后再依依不舍地放下它。

很庆幸,自己是个正常的女生,让我爱不释手的是一双鞋,一双即轻便又舒服的鞋,但价钱却是我半个月的房租!

有一次,与友人逛街时,又让我看见这一类的鞋子,我忍不住蹦前去试穿,不舍地摸几下才把它放回原位。在心里告诉自己,等我有赚钱的能力,我就会把你带回家!当然,我从不追求名牌,但好穿的鞋子往往都是我几个星期的生活费。

直到有一天,放学回宿舍时,一开门就看见床上摆着一袋东西。我的第一个念头是,姐姐又给我准备惊喜了吗?可是那不像是邮寄过来的,而且宿舍caretaker也没有我房间钥匙,不可能把包裹放到我床上。

想到这里,我便打开袋子。天!这不是我几个星期前与朋友逛街时试穿的鞋子吗?我再冷静地想,备用钥匙是由哪个朋友保管。一再追问之下,朋友才默认是她们送我的。

天!这么贵重的礼物,我凭什么收下?而且,干嘛无端端送我礼物?圣诞节过了,新年也过了,生日还有整年才到!友人支吾以对,其他朋友也在旁怂恿我把礼物收下。最后,我唯有不好意思地道谢,接受了朋友的“惊喜”。

朋友还开玩笑地说:
“以后有什么想要,逛街时指一指就行了!”

哈,我真的被这句话给逗笑了。直到现在,我依然不知道朋友为何突然给我买礼物。是因为我生病又跌得一身伤?还是因为朋友知道我想家又不能回家,故意买些东西来逗我开心?

无论如何,朋友的这番心意,让我心里充满了感动。连男朋友也未必做得到!(虽然我没有)


好不容易才习惯了“过年过节为朋友准备小礼物”的习俗,朋友竟然来个“不是过年过节也能送礼”的举动!朋友,叫我怎么赶得上你们的步伐呢?

Saturday, January 7, 2012

身不由己

那天,当我很狼狈地跌趴在地上时,顾不得脚上的伤口,心里想的却是:不能随地呕吐!

上吐下泻了大半天,肠胃只有出没有进,好不容易从床上爬起想买些干粮,却在店外突然晕倒,搞得一身伤。

在那关键的一刻,一位路过的大婶把我扶起,为我涂药察背,再送我回宿舍。我在想,要是当时遇到的是坏人,被拐带了,我也不会有能力反抗。阿弥陀佛!

当时什么情况已不是很记得,印象特别深刻的是当大婶边为我涂药边问我从哪里来时,我不假思索地说:
“马来西亚。”

说完却突然惊醒般,望着大婶。

真是谢天谢地,大婶并没丢下我不管,反而怜悯地对着在旁的另一位大叔说:
“外国学生最怕就是遇到这种情况!”

结果,我当场哭了...(有够丢脸!)


此刻,看着脚上的伤口,丝毫没觉得自己倒霉,反而因为这件事而得到许多人的关心。(虽然要不断向人交待伤口的来源有点厌烦)

如果这世界上真的有神明,请保佑我的肠胃快快好起来,我还有很重要的几场仗要打呢!

Sunday, January 1, 2012

第一章

有时候,人只看见“大事”而忘了小细节。比如说,大家只说“ 跨年 ”,却没人说“跨月”、“跨日”。但如果每天都好像跨年般地过,应该会挺累。

迎接新的一年,大家都喜欢为自己所过的一年作总结,为新的一年设下目标。这一年,我不想为自己设下任何计划,就让它自由发挥吧!反正,生活中的无常是避免不了的。

2011,心理上产生了很大的变化。看见朋友短短几天内的变化,我感叹爱情的力量。朋友却小心翼翼地,不想忽略了友情。我想说,再怎么小心翼翼地维护,有些东西已经不再像以往般的了。但我完全没责怪朋友,只是想衷心地祝福她,希望她不要有那么多牵挂,做回自己就好了。因为,有改变才叫作生活啊!

如果说,一定要为自己设下目标,那我希望自己可以做到活在当下、珍惜身边的朋友。趁着跨年的这一天,我以实际的行动来珍惜眼前人--为几个较好的朋友准备了一份礼物。虽然不是什么值钱的东西,但希望朋友们能读懂我的心意!

这好像是我第一次为大学的朋友花心思!好久没做这种剪剪贴贴的劳作,过程却是兴奋地。原来,施真的比受更幸福!

如果说,一定要为这一年留下总结... 2011,我没白过!