大城市

经济独立后，许多的第一次也得独自度过...

第一次到新城市
第一次自己找住宿
第一次自己搬家
第一次连续开十个小时的车程

还有，第一次的车祸...
第一次看着你原本相信的人开始露出狰狞的面孔。

朋友说，这都成了我的"战绩"。
好吧，就当作是战绩吧...

沉淀了两个星期，看了好几本书，像是看透了一些事... 有些事，咬一咬牙，就过去了。


明天，开始拼搏，重新认识"心"。

希望新医院、新老板、新同事，会创造一个全新的我 ^^

五体投地

真正的老板，是既资深又谦虚的。和这一类的老板一起工作是一种享受。

这样的老板，就算病房再忙也没有压力，让身边的人都感到轻松。最可贵的，是对下属的信任，给我们许多尝试的机会。

半夜三更的手术，大家都累死了。尤其是老板，之前才做完一个超费神的手术，他想以最快速度来完成，但我们却因为疏于练习，动作也慢半拍。老板却没有半句责骂，我们缝得不理想的，他还担心伤了我们的自尊心，半开玩笑地把线拆了再缝。没有半点不耐烦。

在老板面前，我实在是惭愧。回想平时Junior被叮嘱过几次的错误还一再重犯，我就会表现得非常不耐烦。我这是高傲什么啊...

是需要多久的磨炼，才能有那种令人敬而不畏的威严？可以让我一辈子跟着这样的老板，修练出那样的气度吗？

细品生活

"你最近还有在静坐？"

那天，朋友突然问我。

"没有。最近日子过得比较幸福，哈!" 我曾告诉他，通常在失落或倍受压力的时候，我才会静坐。

离最后一次静坐，应该有半年吧？

朋友这么一提，我才发现这几个月好像没什么耐性。

对病人没耐性，对同事没耐性;
上班时没耐性，在路上没耐性。

甚至，看书也没耐性。长篇大论的，快速滑过，只选择极短篇来阅读。

是需要自律，勤劳静坐，让浮躁的心平静下来，让平静的心发掘生活。

谬论

不知道为什么，身边的朋友突然间都被感情的事烦恼着。

一个被男友结束了八年的感情。
一个正打算结束与女友十年的感情。
一个正情窦初开，却因为对方比自己小而犹豫着。

男性朋友的观点都是，想找个人结婚，稳定下来。而结婚对象，最好是没什么大志的 (他们的确就是这么说); 我的理解是，最好可以留在家相夫教子。

我重复地思考着他们的想法，觉得哪里不对。怎么说呢，我并不是反对结婚，但以结婚为终点的说法，我是十分抗拒。

结了婚，就稳定了？

怎么可能？

单身的日子是让一个人沉淀的最好时期; 两个人的世界，就像在沉淀的杯子里加上清水; 结婚，应该就是把沉淀物和清水胶合吧？那是一种动态才对，应该与"稳定"扯不上关系吧？

再说，两个人在一起后会产生许多的互动、磨合，一起发现更好的自己，每天都有小惊喜，那何来"稳定"？

是我把婚姻想得太美好、太神圣了？

如果所有男生都像我身边的这几个，只追求"稳定"，亵渎了我对婚姻感情的憧憬，我宁愿一辈子地孤单。

想当年

http://www.read-life.com/2016/10/14/shanie-5/

"她的手机廿四小时开着，换来的是廿四小时的落空。她的whatsapp廿四小时在线，换来的是廿四小时的苦等。她拥有无限次廿四小时的落寞，换来了无限次伤心疲惫。

当天她主动的一句我想你，换来了一个没有兑现的动听诺言，现在她决定最后主动一次，一句我们结束吧，从此放开彼此，从此走出对方的生命，各自走着自己的人生路。

她的爱情，由主动开始，最后也由主动结束。"

真是身同感受，唯一不同的，是自己连一句简单的诺言也换不到，是有多傻啊...

感谢朋友，让我看见一个男生可以为自己的女孩有多主动，我才慕然醒来，十年却早已过去。

一次又一次的主动，是为了让自己慢慢接受早已离去的他，慢慢地让自己心死。

主动的爱情，碰不得。

疑惑

很多时候，我们只从表面上看见一个人的变化。但，是什么促使那样的变化，我们是否认真思考过？

还是说，在如此忙碌的生活中，思考已经变成一种奢侈。

更多的时候，我们是滥用了"忙碌"吧？


真的，除了你自己，没有人会在乎的。

都不是真心的

有个同事最近去了军营受训两个星期，晒了一身铜色皮肤，同事群中都在讨论。那天刚好和他一起上课程，午休时有机会"访问"他。

"所以你是打算当军医才去受训的吗？" 我问。

"哈，没有啦。没这个打算。" 他认真地想了想，继续说: "其实也是想找个机会透透气，对于医院这个工作环境，开始有点厌倦，去军训两个星期，接触不一样的东西再回来，感觉就不一样了。"

我听后，完全了解同事的想法。因为，我也开始厌倦了。尤其在骨科，大家的工作方式像是在争取自己的利益，多于为病人某福。

一些完成了两年的实习生，就要求派去诊所 (比起医院，诊所的工作量相对低)，然后开始兼职，代理护肤品、保健品)。当我看见越来越多同事走这样的路，在医院兜售货品，我整个人都不好了。这么辛苦熬了这么多年的医学系和两年的实习生涯，为的只是一个医生头衔，提高自己的社会地位，这不是很恶心吗？

除了医护人员，一些病人的态度也让我忍不住大翻白眼。一个十九岁的成年人，竟然像一个九岁的女孩，嗲声嗲气地，要护士帮她移床位，只因为她原本的床位没有风扇! (当天病房刚好爆满，她的床位是额外加上的)。

我不是想指点自己的病人，我可以花一个小时为病人清洗伤口，即使溃烂的伤口发出恶臭我也不会因为那样而"偷工减料"，关键是病人的情况是不是真的需要到我。

是的，我想要的是一个真正需要我的环境，一个大家的生活条件都处于最基本的环境。

两年，再花两年的时间，好好装备自己，当知识、技巧和证书条件全都有了，我就可以追求所向往的工作环境，可以不必再面对一群狰狞的面目了...

日子继续过

一天的休假，早上到现在窝在被里，就是不想动，睡得我真的再也睡不下去了(终于补足前一天做晚班的睡眠) 才甘愿起来找吃的，感觉真好! 事实上我明天还有一个呈报要做，却还不愿意做任何准备，好慵懒啊...

翻看着我回家两个星期准备考试所拍下的生活照，突然，好想家。

人就是这样，半年不回家也能过得好好的。直到你决定买机票回家，倒数的心情实在熬人。享了天伦，又一个人回到工作的城市，那是一种不堪一提的低落。

想念三个小瓜，小小瓜终于"承认"我是家里的一员，愿意跟我玩、跟我分享了。
想念一天三餐有我妈负责，我能专心读书的日子。
想念趁二姐出国玩，霸占了她家几天来闭关的日子。
想念考完试后，在车上狂啃晚餐，在三姐家狂泡剧的轻松，那真是一种精神上的解脱啊。

一个人看着与家人一起热热闹闹的照片，我决定，今天就放肆地颓废吧... 呈报？今晚再做吧...


(回看那天的短讯，糟糕，我是指他让我要不停地回复隔壁的群组，而不是不停地回复他。他会不会误会了啊？还是，他其实也没什么要跟我讲了，就索性不回。嗯，我在意什么？我凭什么在意？)

那就不说啊

"好庆幸我想你了，就可以直接说给你听。"

在网络看见了这么一句话。


如果我想说，你会愿意听吗？

但如果换来的是一句"我也想你啊，你是我的老朋友啊"，那还不如把它放在心里面。

对不？

挫折感

病人因为经济问题无法就医的情况司空见惯。

只是那天，当病人因为无法继续就医而在我眼前掉泪的那一刻，我也差点决堤了。


在工作时发生状况，导致颈部骨折，压着了神惊线，病人半身瘫痪。雇主一再拖延，迟迟不决定是否愿意承担医药费。进院第三天，病人出现并发症，呼吸变得急促。我一再逼问，雇主最终坦诚不愿意承担庞大的手术费。病人大概是个非法外劳，也无力反抗。

病人肺部的杂音越来越严重，呼吸越来越急促，需要立刻放入喉管，靠机器呼吸了。整个早上我一直在病床前看着病人的各种生命迹象，想着放入喉管后要怎么控制病情，再安排手术。一开始照顾他，我就准备着一整天会为他而忙。然而，却因为金钱问题，我什么也做不了。听见雇主在电话那端说无法再多给钱，我当场泄气了。

最后，家人决定把病人带回家。我们都知道一旦没有了氧气的帮助，病人可能熬不到晚上。当家人在病人面前跟我讨论把他带回家的事，病人开始察泪。我愣了一愣，眼睛也跟着变湿了，随便找个借口立刻转身离开。

前一天，为了帮病人打气，我鼓励家人帮他做腿部运动。我告诉他，若雇主同意，我们能够安排手术，要是勤劳做复建，说不定能够再走路。(是真的有类似的病人在手术后加上复建，现在已经能自己走动了)。不到二十四小时，我却告诉他，我们什么也做不了。真为自己给他的假希望而感到懊恼。

帮他处理出院手续时，我什么劲也没有了。连护士和其他同事也看出来，纷纷问我还好吗。 我只能假装没事地敷衍几句。一心想着为病人奔波安排手术，最后却变成了安排出院，一时之间我还真的没反应过来 。


大老板经常说，要是斗湖的有钱人都愿意拿出一点钱，我们医院的设施一定更加完善。我在想，要是他们少吃一顿山珍海味，我的病人就能有钱动手术、有钱给医药费了。

此刻，我的病人还活着吗？

吃红鸡蛋的日子

今早老板巡完病房，已是中午了。大家以最快速度做完手上的事，然后把我拐带到这个地方。

大家都很有默契地保持低调，没有蜡烛、没有生日歌，就这样简单地庆祝，一点也不做作，真好!

二十八岁，还没有什么危机感，只是有时候看见身边朋友有什么事都可以跟另一半分享，会有点小羡慕。也没什么，反正我也不是多话的人。再给自己两年的单身时光吧^^


好啦，原来他还没忘记。但也不代表什么啦。好想继续跟他聊下去，还是按奈着吧。


二十八岁，我学会了凡事不能强求...

祝我生日快乐

姐妹群送上了祝福，从德国哦！问我要什么手信，我说，一个男友啊！原以为她会配合地问，什么型，洋人可以吗之类的话。谁知道，她说，我的先借你用啊，反正我两个星期不在... -_-"

哈，二十多年了还这么无聊。但，就是要跟她们胡扯一番才睡得着 ^^


然后，我也"不小心"地看见他在线，却没等到他的祝福。哈，该是忘了吧......

悠悠地，忧忧的

连续四天的"早六晚九"，好不容易等到一天的休假，也不必准备考试，今天真是轻松死了。

一旦有这么悠闲的时候，我都会找奶茶的歌曲或节目来看 (是真的超喜欢她!)。

有个十多年前的视频，我今天又看了一次，一共看了三次! 不知道如何形容，只觉得两个人在节目中很真实，话中有话，只有他们自己心里知道吧？

中秋节，好害怕去到街上看见别人一家大小温馨过节的画面。今晚还是留在家，一边听奶茶的歌声，一边尽兴尽兴看书好了。


今年，他还会跟我说生日快乐吗？我也来仿效陈升，假装洒脱，假装不在乎吧...

一直在

今天才听说一位朋友刚结束了一份八年的感情，回家一开电台就听见这首歌，格外应景。

事情来得太突然。假期前还在看她计划着明年的婚礼，短短两星期的假期回来后一切却告吹了。是男方提出的要求，没人知道什么原因。原本一起买下的屋子也正在办理着取消的手续，看来不是一时任性闹的分手。

八年，说结束就结束？
当中，会有多少的放不下？


有的人，用八年的时间，摧毁了一段感情。
有的人，用八年的时间，酝酿着一份感情。

只是，一个人，能为一个人，付出多少个八年呢？

换换心境

生活如此乏闷，
如果你停止为自己制造惊喜。

计划赶不上变化

考试前四天，沙巴卫生部竟然告诉我，新posting 的名单将在十月份出炉。不是说只要写信延迟两个月就可以了吗？为什么要等新名单？我已经做好心理准备要去大城市了，你可千万要排我到原本指定的医院啊!

可以不要让我一场欢喜一场空吗？

自在最重要

中学或大学时期，约朋友出来聚会，场地跑了一个又一个，精力如此旺盛。

如今，和朋友聚餐后，下一个活动竟然是: 到我姐家去睡午觉!!

两个小瓜也好奇地问:
"小姨，你朋友来我们家睡觉啊？" ^^

我可以

寂寞，是当你想跟一个人说话，却害怕打扰了对方。

还是让大海听我述说，让海风吹干泪水，让海浪冲走所有的尔虞我诈吧。


还是让那"最后对话"一直停留在那一天吧...

休假

最终，身体还是受不住，在休假的这一天， 倒了。我想，奶茶的马拉松，是最好的配药。

世界很吵，我一个人静静地，就好了。

没有人是完美的。

没有人是不孤单的。

没有人不曾被别人说是非。

没有人真正地认清自己。

吞下了同事前一天在我口袋塞下的退烧药，身体会好起来的。

心也是。

丑陋

看着一群算是前辈的实习生 (有些还是跟我同一届的) 在取笑后辈，我突然觉得好恶心。

那一张张丑陋的、自以为是的脸孔，我决定把自己孤立起来，不被他们渲染。

你以为做了两年的实习医生就很了不起吗？其实你什么也不是。你凭什么笑人？凭什么投诉？你尽了你教导后辈的责任了吗？

未来的医院要是被这一群人掌控后变成什么样子呢？

社会生病了。
医院也生病了。
而医生，病得更重。


怀念麻醉科，只有七个实习生的日子...

三个月

人可以把人搞得好累、好累...

一个人独处的时间，很珍贵、很珍贵...

上梁不正下梁歪

新部门不到两个星期，深深感受到这句话的意义。

一间病房的护士长要是管教不严，护士办事没条理，病房一团糟。同样地，部门老板没做好榜样，其他小老板也不会有很好的领导能力。

骨科在整间医院内就只有一间病房 (相较于内科的八间、妇产科的五间和儿科的四间病房)，却是我工作过最糟糕的病房! 最简单的例子: 针筒是病房内最普遍的用具，但在骨科病房，摆放针筒的地方永远是空的! 运气好的话，可以找到两三支。这情况经常发生在内科和儿科病房，但那是因为病人和针筒的用量是这里的好几倍。在那样忙碌的病房，我不介意在我原本可以用来休息的时间，帮忙护士从储藏室把针筒和其他用具拿出来，把小抽屉填满。

为什么会有这种情况发生？因为大老板一开始就说明了实习医生在这里是最低层的。如果一个实习医生和一个护士起了冲突，就算错的明显是护士，大老板也肯定会责怪实习生。

而我们的小老板，80%的年资不到一年，一年前还和我在同一个部门当实习生，却非要摆出老板的姿态不可! 制造各种新条理，深怕我们工作太轻松，也忘了自己以前当实习生的时候是怎么"翘班" 的。我说你有时间管我们，不如把时间花在增加你的知识和技巧!

相较于麻醉科老板，他们不管年资或经验知识比我高好多倍，却也能把我当朋友看待，肯听我的意见，和我一起讨论。其实这一点也不意外，因为当你往上看，麻醉科的大老板是非常谦厚，以身作则的一个领导者。他把实习生当作一个真正医生来对待，我们自然会努力把自己抬价到他所期待的那样。那是一个非常健康的工作环境。

麻醉科的四个月，我就像活在自己的世界内，只有我和病人，有什么事只需要告诉当天oncall 的老板，在手术室，我还有一个只负责麻醉的护士帮忙，很享受那样的工作环境。回到普通病房，要跟二十多个实习生一起工作，一班经验浅却爱摆姿态的老板，和一些爱抓实习生毛病再向大老板打小报告的护士，还真的是度日如年...

还有四个月，我要咬紧牙根撑过来。然后，我可以决定自己要成为什么样的老板 ^^

灯熄灯亮

部门结束前有几天假期，我没回家，打算为年尾的考试作最后一番努力。

一整天啃书也是挺苦闷的，脑袋再也塞不下一滴讯息时，我奢侈地让自己看了一部电影。不看还好，一看，负责情绪部分的脑袋立刻变得活跃起来。我告诉自己，那情绪是暂时性的。为了不让它蔓延，我逼着自己睡了。

都说情绪这事要得到很好的处理，理智避开不管，它就在梦中袭扰你，让你梦见不该梦的人和事。从梦中惊醒，觉得自己是发了一场恶梦。但我不应该把那当作是恶梦的。赶快去姐妹群中跟两个闺蜜申诉一番。然后，想要继续睡，情绪却久久未能平复。


在医院，有时候病人的症状会符合两个或以上的诊断。要分辨的话，得做好多的测试。在资源有限的医院，要是两个诊断的处理手法是一样的，我们就不会花钱、花时、花精力地确诊。


同样道理吧。你想念一个人、不想念一个人，日子还是由自己来过; 我作这个梦、不作这个梦，对方还是一样过他的日子。用别人的措辞，或许都是一直蝴蝶动心起念的效应，也没必要去费时费精力了。

那一天，那一刻，那个场景，谁出现在我的生命？

或许，偶尔的思念还是会有，但处理的方式可以不一样。还要像以前那样不顾一切地撞向一道关闭的门吗？门不会痛，撞的人会。道理就如此简单。


或许，人是不需要假期的...

心跳必须炽热

加护病房内有个病人住了半个多月。一开始是做了个腹腔手术，之后各种拼发症，呼吸一直得靠喉管，使他迟迟不能被转去普通病房。但病人情况相对稳定，意识还算清醒，能遵照简单的指示。

那天，护士帮病人梳洗，我在帘外观察着。清洗干净，护士帮病人梳头。我很喜欢看加护病房内的护士帮病人梳洗，清洗身体后，她们总是细心地帮病人梳头。要是女病人留了一头长发，她们还会花时间帮病人梳个辫子。

梳了头的病人看起来整洁又精神多了，我不禁脱口而出: "Uncle 好帅!" 护士听后笑了，把话传达给病人听: "我们医生说 Uncle 你好帅!"

我们经常会跟病人闲聊，即使是对于昏迷或神智不清的病人 (很多时候，我们更像是在娱乐自己)。有些病人听得懂，有些或许根本没听懂。对于这病人，我本没预测他会给任何反应。但病人听到后，竟然，笑了。那是多么美好的画面! 病人被插了喉管，身体上接了各种用作观察生命迹象的电缆，静脉导管等等，却还能咧嘴微笑。我和护士都有点小惊喜。当下，我鼻子酸酸地，突如其来的感动。还好，护士在忙，没发现我眼眶闪过的一丝泪光。

当大家都开始机械化地工作，经常处在被骂与担心被骂的环境下，我非常珍惜这种人性化的时刻...


父亲节的这一天，我不能回家逗我爸笑，但至少我逗笑了别人的爸爸 ^^

害群之马

这世界上不愿意付出的人实在是太多了。

大老板一个个问我们以后要往哪个方向发展，我意外地发现同事都说要当家庭医生。当被大老板问到知不知道家庭医生跟普通医生有什么分别，他们都答不上来。看来大家是觉得家庭医生听起来日子比较好过，而纷纷选择家庭医生吧？

也难怪大老板每次都苦口婆心地跟我们训话，希望真的有哪次能敲醒我们脑袋里的某一根神经。我们的系统真的渐渐走向一个病态的趋势。

我们总是责怪老板们不客气地骂人，让实习生尊严全失。但当我看见一个个新老板的素质，再看见身边的同事 (当然还有我自己)，我知道大家都开始担心了。

没错，话只要好好地讲，大家都会听得明白。但对于一群没心没肺、终日只会说是非、只会埋怨的人，好好说话，真的行得通吗？

每一个岗位都很重要，但要是态度不认真，我想你是白占了医院的地方了。

坏心肠地说一句，对于这一群只利用医生头衔却不愿牺牲与付出的人，我想，每天的辱骂和施压，要不把他们骂醒，要不把他们骂得把位子让出来，也算是为社会谋福吧？

办公室风云

麻醉科有位大老板格外脾气好 (而且特别漂亮，一个笑容就能把人融化掉!)。基本上从我第一天进麻醉科到现在都没看她骂过人。

直到前几天，部门新进来几个实习生，大老板和其他老板对他们的态度完全不一样。一次巡房，大老板突然望向我身旁的同事，说: "Houseman，等下你去问看病人的血液报告出来了没。" 听起来很正常，但大老板一直都以我们的名字来称呼我们，而不是直呼houseman。

还有一次，大老板更是毫不留情地当众辱骂他们，还很凶狠地瞪了他们一眼。我还真的被吓到了，我心目中的女神什么时候变得那么凶啊？然后她看见我，恢复往常的和蔼可亲，问我: "Chan, 你 post call 哦？回家吧。" 说完，又给了我一个温暖的微笑。我受宠若惊。

事后，我才从另一位老板的口中得知，基本上麻醉科的所有老板都觉得这几个实习生的态度有问题，开始在针对他们了。回想一下，我这几个同事的嘴巴的确比手还要勤快得多 (我不是故意要雪上加霜啦)。老板还补了一句: "就说了，我们并不介意笨的实习生，重要的是你的态度。你这几个朋友得罪了整间医院最犀利的一群老板，以后的日子还真难过啊。"

问题来了，我要怎么帮我这几个同事呢？应不应该把事情告诉他们？又或者，让他们继续在背后埋怨老板的不讲理，却从不自我反省？

燃烧吧，生命

累的时候，告诉自己，累就对了，累就代表你正走上坡，在往上爬。

只要心不累，再苦也会过去的...


(当你得到身旁的人的认可，一切就显得更值得了...)

无声胜有声

约了几个朋友出来一起温习，我提前出门吃晚餐。原本想要在餐厅静静地待一会，但他们的员工却在一旁大声说笑。忍受不了那样的声量，我赶快把食物吃完，匆匆离开。

但距离约定的时间还有差不多一个小时，实在找不到地方可以流荡 (那一刻，我是不愿再忍受任何噪音)。驾着车，不知不觉，我，竟然回到医院的停车场......

把车引擎熄了，刚下过雨的夜晚，带点寒意，四周围很安静，跟刚才在餐厅真是天与地的对比，说不出的舒服。

透过车窗，看着漆黑的天空，我想着两件事: 我是不是有点孤僻了？什么时候医院也成了避风港？

我跟这个世界不熟，医院或许并不属于这个世界...

吹吹海风听听浪

在此岸，望彼岸...


可恶的看守员，差半个小时也不让我进图书馆，他以为我想在对面的移民局处理事情才把车停放在图书馆。他的态度让我在那一瞬间气上头。但也因为他，我才会到附近的海边消磨时间，得以享受宁静的一刻。

转转念，好心情不变 ^^

书香

"松下问童子，言师採药去;

 只在此山中，云深不知处。"

第三堂课，终于可以练唐诗了!

一个下午，在老师的指点下练了好多字! (之前都是练笔画)。虽然跟老师的还差很远，虽然偶尔把字写歪了会让心情变得很糟糕，但专心一意地练字，此时此景，让我好像回到小学四年级开始学书法的时候。

小学毕业后，其实还想继续学，但家里负担不起，自己也不够坚定，中途停止了。直到那天，原本想到一家音乐室寻找小提琴，却无意中发现这间隐藏在音乐室内的书法班...

每一次写书法都会让我想起小学校长。重新练字，每一堂课，我就像坐在小学课室里那样，每一堂课，我都练得很开心。

想一想，长大真好! 长大，我可以把小时候想做的事，都一一做到了!


(书法练到了，小提琴还会远吗？^^)

不二情书

让失败变得没那么难看，也挺好的。

没记得整个完整的句子，意思大概是这样了。电影中男女主角一次次的回信，一次比一次用心地写。这种"用心"的交谈，很久都没有过了。

故事到最后才揭露，两个完全不认识的人能有缘通信，完全是因为书店老板作的"梗"，有点小意外。

没办法一一整理思绪，但电影中，不管是男女主角的通信，还是爷爷奶奶至老的相伴，都带来了小感动。或许平凡的生活，会让人变得容易被感动？

什么时候，我也能"巧遇"那个能和我用心交谈的人啊？ ^^

(一个人包完整间戏院的感觉真是太妙了! 也唯有在这种华人占少数的小地方才能体会到吧？)

久违了，闲暇的午后

又结束了两天的夜班。中午睡醒一觉。看见贴心的屋友上班前传来的简讯: 帮你买了早餐哦! 我会心一笑，都变成午餐了啦。

边吃午餐，边上网查看小提琴的种类，好想买一把质量高的给自己。其实去年就有这个念头，但妈说要去中国，我把买小提琴的存款给挪用了。今年，妈说要去日本... 看来得更认真严谨地学会财务管理了，怎么就把自己搞得一贫如洗呢？

打算九月考一张很贵很贵的笔试。

后天麻醉科有测验。

我在房间里简单地布置了一个阅读的角落，在空调下通过窗口，冷眼旁观外面炽热的太阳。手中拿着一本曹启泰和陈升十多年前的作品。

我不管，这个午后，我绝不碰跟医学有关的书，不想任何医院的人或事。就让我好好享受这个不必上班的星期一午后吧。

呵护心中的小孩

长大后，工作后，
多少简单的快乐，被我们遗忘了？

阅读的快乐
写作的快乐
玩奏小提琴的快乐
练习书法的快乐
独自旅游探索的快乐

工作上的快乐，
是克服一个又一个心理障碍后的快乐，
是成功挑战自我的快乐。

但我想，
我应该把一半的时间分出来，
制造更多业余的快乐。

找回生活的乐趣

最后一次给身边的人带来惊喜，应该是去年为朋友庆生时准备的蛋糕。

今天休假，原本要回医院上课，但老板临时有事把课取消了。人已经去到街上，想起屋友说想试一家新开面包店的一种面包，之前跟她去找的时候，不是太晚卖完了，就是太早没准备好。立刻去买了新鲜出炉的卷式面包，送到医院去 (屋友是手术室的护士啦)。

由于懒惰换手术室的衣服，我匆匆穿过更衣室，去到茶水间，把面包放下就走了。离开前，我传了简讯告诉她，她说怕别人吃了，现在就到茶水间。哈，我把面包放下时，里面还真的有一群护士在吃午餐。然后，我又转身回去。

从更衣室一打开茶水间的门就看见了她 (还真快) ，指了指桌上的袋子，还没说什么，一桌子的护士就起哄了："你屋友好贴心咧!" 。我们拿了面包，立刻躲进更衣室，在里面笑个不停。哈!

回家的路上，她传简讯告诉我说整班护士妒忌死了。我在车上大笑。真是没想到那时是午餐时间，没负责手术的护士都在茶水间啊。

我就这样，莫名地一路笑到回家。


或许，我们应该把注意力放在自己在乎的人身上。老板或同事怎么想，不用太在意，反正他们也不会真正在乎你。把心思放在朋友身上，看见他们发自内心的笑容，自己也开心一整天。

职场如战场

那天在手术室，老板 Y 与大老板 R 值班。当天有三个状态不太好的病人需要做紧急手术，大老板 R 一直待在手术室，表现得很紧张，不断向老板 Y 施压。老板 Y 一边在电话那头吩咐病房的实习生要怎么做以加强病人状态，一边应付大老板 R 严厉的责问。当时，我们在手术室内正处理一个手术。我跟另一位同事感受到那强烈的火药味，只能静静地观察正在进行的手术，深怕一个不留神就成了大老板砧板上的那块肉。

好不容易大老板走开了，我们目随大老板到手术室门口，手术室门一关上，三个人不约而同地松了一口气，老板不禁向我们吐苦水，好压力啊! 我和同事猛点头。

是老板 Y 真的那么无能，给不到老板 R 信心吗？不是的。只是当大老板咄咄逼人，我们的思路也立马被堵死，反而把事情弄得更糟糕。我想象，要是当天值班的是另一位大老板，我想他会先镇定地观察老板 Y 的处理方式，要是发现不妥，则以他的方式来引导老板 Y 回正路，这是他一贯的作风，让周围的人都觉得轻松自在。

而这种情况也经常发生在我身上。当我觉得某老板信任我，甚至询问我的意见，我会信心大增，一步一步地处理，思路清晰，还会发现到老板所忽略的一些事，互相提醒，事情变得事半功倍。相反地，要是我感受到老板嫌弃我，一再责问，我便会没了方向，老板踢一下，我才动一下，形成了一个恶性循环，老板更加不喜欢我。

这也是为什么大家都说一个领袖很重要，好的领袖会观察你的速度，加以引导，让你尽其发挥; 一个不优秀的领袖，一旦看见你有小破洞，则会咬着不放，让小洞变成大洞。

我们能做的，是别忘了自己是个独立思考的个体，别因为他人的损落而耿耿于怀。也因此，时刻提醒自己别成为那样的老板或同事。即使做不到雪中送炭，也万万不能落井下石。

独立个体

"你知道的，
在意一個不會再在意自己的人，
是有多浪費心力時間。
只是道理你明白，
你卻無法阻止自己繼續去追看。
他去過的地方，你暗暗留上了心，
他讚好的文章，你忍不住逐一細閱；
他愛聽的歌曲，你在臉書裡時常分享。"

在网上看见这么一段文字。心里没什么感觉，手指继续在手机银幕上往下划。几秒钟后，我为自己的平静感到出奇，不禁找回这段文字，读了一遍又一遍。依然没什么感觉。

我记得类似的文字总能刺激我的泪腺，哭湿了枕头。没想到，有些事、有些人，就在我放弃强逼自己忘记时，不知不觉地放下了。我只记得从前有个人，我很用心地想念着，我关注他的一切; 如今我却再也想不起当时的感觉，甚至忘了看见他时心跳的感觉。

这世上真的没有过不去的坎、忘不了的人。


好喜欢这样的平静...

一天一点关怀

You are like the stars

Not always seen but never leave.

(电影看完，已哭惨。妈也是为了我们，最近学会用手机上网...)

再忙也要笑一下

在病房，接到老板的电话:
"等一下我会送一个病人上去，你帮他清洗伤口，然后让他回家，叫他每天到回来洗。不过你洗之前先问问看那个伤口是怎样得来的，包你笑死。"

我： "蛤？哦，没问题。"

半小时后，病人上来了。左脚每根脚趾都起泡，有些还带浓，看不出是什么造成的。

我："大叔，这伤口是怎么会事啊？"

大叔： "那天，我的脚趾头被老鼠咬到。"

脚趾头被咬，可是你其他脚趾都有伤口啊。

我："然后呢？"

大叔："然后我太太说需要杀菌。"

可不可以快点把故事说完...

我："然后呢？"

大叔："然后她烧了一壶水，淋在我脚上。"


对不起，我笑了。

站在一旁的同事一副惊讶，指着大叔的脚，认真地问：
"你们没想过会有这样的结果？"

"哈，是啊，没想过。" 大叔不好意思地说。

好几次，在帮大叔清洗伤口的时候，我想到伤口的来由，都忍不住笑了出来，同事也跟着笑，大叔知道我们在笑什么，也跟着笑了。


我的病人真可爱！

何苦为难他人

部门内有个同事，脑筋转得比较慢，做事看起来没什么条理。虽说是新人，却也四个多月了，整个部门没人喜欢她。这星期部门正处"真空"状态，人一个接一个转走了，新人却还没来，忙得让人抓狂。而这个同事却在这时突然搞失踪。刚好今天休假，只能从手机看着组长对她公然并粗鲁的轰炸。我自然地想起一年多前的自己，庆幸当初的我遇到很好很谅解我的同事，才成功度过那个"黑暗时期"。

一年多，知识增长了，处事也成熟多了。却看见身边跟自己一起入行的同事变了许多，态度越来越嚣张。回想几个月前，我们才一起为第一个腰椎穿刺而振奋，却也感到胆怯，互相壮胆才稍微增加信心，成功做了第一个腰椎穿刺。面对新人时，怎么却忘了他们也需要有人的指引，来克服一个又一个的心理障碍呢？

若你不能为病人状况好转，至少你不为病人带来任何危害。这是医学的第一个宗旨 (Do no harm)。或许，我们也应该依这宗旨来对待同事...

(才一个星期，已被身边的人与事搞得有点透不过气。需要对自己不断地省思，不断地改进，以免变回那个冰冷的机器人。)

年度聚会

新年，就是不断的聚会！

大年初一，回来第一批见面的朋友，也是中学时期把我"带坏"的朋友^^ 看那阵型，就知道原本的我们正在做什么了... (新年的指定活动! )

家庭成员不断增加，有了去年不怎么愉快的经验，今年我们决定到户外取景。姐好厉害，把原来人山人海的场面，拍得看起来就只有我们一家。(外甥子、外甥女都比我还要高了，真的到了那把年纪了吗？)

一年都没有一次的相聚。和两个闺蜜难得三人聚在一块，一起拜年，找了半天，才发现就只有这张合照。最后一次的三人合照，应该是中学还穿着学校制服的时候吧？明天以后，我们又将分部在三个不同的岛屿了。唉...

第一次的小学同学聚会兼拜年。老师也是个抗癌战士！原本大家还烦恼着这么多年没见，不知道能跟老师谈些什么，谁知道老师一聊就是两个小时。这么巧，老师所讲述的，都是我这几个月为病人所做的：照结肠镜抽取活检、诊断出癌症、动手术切除肿瘤、staging、化疗/电疗。听一个病人分析不同的医生态度，我还真的是获益良多。要不是赶下一场，我真的愿意听一个下午。

这班朋友算是最难约了，到后来出席率只有一半! 看一看，医生、牙医、药剂师，还差一个护士，我们就能开一间诊所了 ^^ 但这样的出席率，什么时候才能再一起出海啊？

一个星期，把电充满了 (还真的是又肥又满)，又是时候回到战场上。老板说，唯有在父母眼里，我们是独一无二的。现在这么多医生，想让别人看见自己，就势必要多下些功夫。(在各大小聚会中，我巴不得没人看见我，当一个少一个不少的听众; 但在医院里，我还是希望有人听说过我的名字，并且是好的那方面。)

不断扩展

#1
朋友说他小时候爸爸忙于工作，很少在家，有问题都得找妈妈，爸爸则试着从物质上弥补。现在的我就像朋友的爸爸，回到家的这段时间，能付的都由我来付，以弥补我在家人生活中的缺席。

#2
真的来到了一个被催婚的阶段。虽然仍然单身，但我总觉得自己不会孤独终老。那就是说我总有一天会结婚生子，总有一天会有自己的小孩。可是，我真的有这个能力吗？我能成为孩子的榜样吗？ 今天到一位朋友家拜年，他妈妈跟我们聊了几句 (基本上朋友的妈妈比朋友聊得还要多), 短短不到一个小时的时间，看见了一位母亲的智慧、心思与耐性。我需要经过多久的进修与锻炼，才能达到如此境界？

#3
有时候，总得停一停、歇一歇，回头看看自己，是否把路给走偏了。我得好好保护自己的心，让它成为一颗出淤泥而不染的莲花，不被这腐败的环境给沾污。
"再这样下去，总有一天医院会变成一个危险的地方，病人留在家里还更安全。" 老板曾经这么说过。
如果让我重新来过，我不会以一贯的态度来对待我的病人。老板这套"重新归零"的策略，的确很适合时刻审视自己，确保自己会是一个"安全的医生"。

还剩下几天的假期，喧闹了几天，此刻最适合把自己关在家，拿起最爱的书籍，忘我地阅读一番...

(一边享受假期，一边隔岸观看病房每天传来的直播消息。有时候还真不知道科技带来的方便是福是祸？)

发芽

竟然没事当起了媒婆...

来到外科，看见她就觉得她很漂亮，就像歌词所唱的，她有一对爱笑的眼睛。让他看了她的照片，起初他不觉得怎么样，直到他在医院的某个角落看见了她...

时不时碰见她，他会第一时间跟我说，却不敢开口说声嗨。一天，我忍不住，跟她说，我有个人想介绍你认识哦! 

就那一次对话后，我把他们两人约出来吃饭，再过后，他们单独出外。他们到过哪里，聊过什么，我都知道。因为，每次把她约出来，他总会跟我讨论。再不然跟我埋怨她的冷淡。我成为了双方的间谍，得出了个结论，他们都觉得对方冷淡，觉得对方对自己没兴趣，心里却正燃得炽热。我被娱乐了，看着"两小无猜"的他们越走越近，就像看着绿豆在慢慢地发芽，我时不时在旁浇水。

我相当乐在其中，因为他是我在这里最亲的朋友。但偶尔还是被他惹得忍不住翻白眼。就像昨天，第二个晚班后，跟朋友在外流荡到下午才回家。一躺在床上，就睡死了。四个小时后，接到他的电话，他知道我第二天休假，约我吃早餐，过后还不忘炫耀说不能跟我吃晚餐，因为约了她。他@#$%!&的，把我吵醒就为了炫耀，也不想想他之所以约会成功是谁的功劳。

我喜欢看他怎么设计他的对白，怎么从她简讯的内容推断她对自己有没有兴趣，怎么被她的一句话影响了一整天的心情。就像电影所说的，一个男生对你有兴趣，就会把整副心思花在你身上，你根本不必主动做些什么。

他约会成功了，我却在这过程中被启发，不急着想约会了(之前是蛮盼望啦^^)。

恶人先告状

那天去到约好的地方，点了食物和饮料，玩了一会电话，心想，怎么大家都还没到？

"你们快点好不好？" 我不耐烦地传了简讯给他。

"我们都到了啊!" 他说。

这时候，我才意识到，是我去错了地方。饮料已经上桌，食物也快准备好了，无法取消。

"糟糕，我在xxx, 没关系，你们就在那里吃吧，我们下次再约。" 我说。

十分钟后，他们三人陆续到达，还不忘在大庭广众下指着我来笑。一边翻开餐点，一边抱怨说，刚才在那家餐厅都想好要吃什么了，然后再次指着我来笑。

不知道为什么，心里有种感动，让我觉得要是我发生什么事，他们会第一时间赶到现场。哈，该是我想太多了。心里却是暖暖的。

有友如此，感恩感恩。

大大的心，小小的世界

日子一样地过，每一天看起来都一样，但回想去年刚开始实习的自己， 跟现在的自己，变化实在太大了。

那时，我连最简单的孕妇静脉插管也做不到，如今，就连长期接受化疗的癌症病人也难不倒我。

那时，我战战兢兢、慌慌张张地，如今至少能从容不迫地面对各种责骂、质问和病房里的大小挑战。

心理因素很重要。


认识他，让我改变挺大的。有时候，什么事我都得告诉他，他成为了我倾诉的对象。有段时间，我怀疑自己会不会为了他改变信仰。日子久了才发现，那是渴望已久的友情。差不多一年，我在这新地方只有同事，没有称得上朋友的，直到认识他。而且，他让我彻底地放下了十年的包袱，轻松地做自己。

跨年，代表又老一岁了。但只要智慧随着岁月增长，再老也不怕 ^^


抄一句，让上帝把我的心彻底打碎，让心能容下整个世界。