那些Tetris教我的事

小时候的一个游戏，不知道为什么，最近又开始流行起来。而这一次，我也加入了游戏的行列！

这游戏能训练你解决问题的能力，当速度越来越快，这也考你的反应是否敏捷。而我喜欢这游戏的原因，主要是它教会了我一些人生哲学。

尝试闯关好几次，最后发现若要完成整个游戏，你得明白几个道理...

首先，不要害怕犯错误。当你越怕犯错，往往越让你犯下更多的错。

其二，当犯下的错误已不能被改变，那就向前看吧！别因为留下了几个小洞或不小心把积木放错位置而耿耿于怀。尤其当游戏的速度极快的时候，根本没时间让你责怪自己的粗心。而你唯一可以做的，就是好好地利用下一块积木。

其三，专注于你正在做的事，可以的话，也计划好未来的路。这游戏需要极高的专注力，即使只是稍微分了心、慌了神，积木一下子就变高了。除了100%的专注力，你也得有周详的计划。在把眼前的积木放好前，就要开始盘算着下一块要怎么处置。前提是，要先把眼前的那一块处理好。

其四，解决一个问题有N种方法，一个行不通，你还要B计划、C计划...别因为一时的不顺心而决定自己的成败。

其五，永远保持着一颗平常心（不管速度有多快）。别因为眼前的错觉，而让你乱了方阵！

其六，时间过得很快，但你依然能掌握自己的命运，做自己想做的事。就像积木的速度虽然很快，但你会发现，即使到最后一刻，你还是能改变积木的形状，更妥善地利用它。

最后，一定要坚持到底！再坏的情况，你也能扭转乾坤！有好几次，积木越叠越高，眼看就要输了，但我还是不放弃，一层一层地叠了下来，最后竟然闯关成功！

有没有发现到，这和跟我们息息相关的人生是很相像的？发明这游戏的人实在是太有智慧了！而这也是唯一一个我能闯关成功的游戏！

如果你也喜欢玩Tetris，是否也和我一样看出了游戏的关键？

闲话

“这是什么？”

看看四周围，身边除了几叠死亡报告外，就没其他人了。我把头抬起，一位大叔拿着桌上一只装了小螃蟹的瓶子问我。

我张着嘴巴，却答不上。大叔好像也看出我只是闲人一个，便转过头去问屏风后的值班医生。

大叔：“这是什么？”

医生：“小螃蟹啊！”

大叔：“这我知道。可是，为什么会出现在这里（法医部）？”

医生：“哦！今早来了个溺毙的死者，我解剖尸体的时候找到的。还活着呢（小螃蟹）！不忍心把它弄死，便用瓶子装起来。”

大叔：“哦...”

我好想问，是在尸体上还是尸体内找到的。但自己只是法医部内的闲人，这样插嘴有点不礼貌，便把问题往肚里吞了。

看着大叔手上的瓶子，那一秒，我对那只小螃蟹刮目相看......

小天使

记得那天，玩了一个上午，孩子的爸和妈累得睡着了，剩下孩子的阿姨陪着她玩。那时候的她还没学会站，更甭说走路了。她时而坐着玩玩具，时而要看外婆做糕，时而要看屋后小巷的野猫，时而要到屋前露台去看小鸟，就是不肯睡觉。而孩子的阿姨就这样抱着她整间屋子跑了一个下午，直到孩子的爸妈饱睡一顿。

听说孩子她已经会走路了，而且很爱“玩楼梯”。

不知道，孩子她晚上睡觉时是不是依然指定要同一首摇篮曲？不知道，下次孩子闹别扭时，她阿姨哼的那首摇篮曲是不是依然可以“搞定”她？

无法参与小外甥的成长，心里充满着遗憾。而那些把孩子寄放在爷爷奶奶或保姆家，长期在外工作的父母，又作何感想呢？


一颗心，总是会被孩子的纯真牵引到一个很安宁的世界。

（照片取自孩子的妈）

文字的力量

曾經有人說，當一個人在寫一封信或是寫一篇文章時，他是在把自己的靈魂轉化成文字。

相信嗜書的人都會有幾本自己最鍾愛的書，或是幾個最崇拜的作家。當你喜歡一本書時，原因有二：其一，書中所寫的正是自己心裡所想的，這樣的共鳴有如一座隱形的橋梁，把讀者與作者的心相互聯繫；其二，作者所寫的是你從來都沒想過，卻又引人深思的話，繼而起了勵誌的作用。

通過每一本書，作者以文字把讀者牽引到另一個世界──一個既讓人耳目一新，又不虛擬的世界。在忙碌的生活中，大家不妨試著放慢腳步，選一本自己喜歡的書籍，不管是小說、文學、漫畫都行。然後，靜靜地、細心地品嘗。慢慢從文字上探索作者想要表達的意境，再加上自己的思考元素和想像力，很多時候會有意外的收獲！

其實，以文字方式來表達自己並不是作家的專利，只要有“寫”的念頭，任何人都能成為作家。剛開始時，你或許會發現自己無法把心裡的想法以文字呈現出來。生活在一座被塵煙所汙染的城市，人的心好像也被蒙蔽了，嘴里說的往往與心裡想的有所出入。寫作或許是一個沉澱的機會，讓你赤裸裸地面對自己的靈魂。人人都說溝通很重要，但溝通不見得一定要用說的。有時候，文字更能把話說到心坎里、更加地牽動人心…

（此文刊登于星洲副刊--星云版）


小插曲：

在为本帖子寻找着插图时，无意中发现了另一篇《文字的力量》。

我想对于每个爱写作的人来说，没什么比得上看见自己的文字受到肯定吧？

如果此图片的主人找上门来，请原谅我的不问自取！^^

（图片取自网络）

做自己的朋友

不管你有多少朋友（还是没有朋友），你都是自己一个人。

当你读到这么一句话，第一个感觉是什么？一股孤寂感涌上心头？

独自一人的时候，心里会不会突然冒出一个声音：朋友都到哪儿去了？

和一群朋友的聚会中，你们高谈阔论、对酒当歌、疯狂大笑。一阵放任后，最终还是曲终人散。当你又“变成”自己一个时，伴随而来的会不会又是一阵悲哀？


对于那一句话，我觉得那是最贴切不过、那才是事实的全部！

为什么会有人觉得自己一个是件可悲的事？难道说，你连自己也忍受不了，不想与自己独处太久？

常听人（包括自己）唉声叹气，抱怨怎么没人了解自己。我想说，那你对自己的了解又有多深？当你也不怎么了解自己时，又凭什么去埋怨别人？

在聚会中，你习惯把自己放在一旁，设法融入其中，与朋友喧闹。那一刻，你觉得那叫作尽兴，你觉得那才是精彩人生。当所有人都离开了，你再次看见那个厌烦的自己，你不想去面对。这时的你感叹，随着年龄的增长，知心好友也一个个离你而去了，到最后剩下的只有自己。

为什么随着年龄的增长，朋友就会越来越少？是别人在改变吗？抑或是，随着年龄的增长，你越来越害怕面对自己了？几岁大的小孩，自己拿着玩具就能玩得不亦乐乎。除了有天马行空的想象力，小孩还能和自己做朋友。为何长大后的我们，智商日益成熟，却无法做到呢？

无论去到哪里，请别嫌弃自己，和自己一起认识新朋友、新环境，和自己一起成长。

“不管你有多少朋友（还是没有朋友），你都是自己一个人。”
当你真正明白这句话的含义时，你才是真正懂得生活的人。


所谓的寂寞，是对原来的那个自己感到陌生了，甚至完全遗忘了。

（照片摄于台湾--平溪）

菩提树下

星期日上完了最后一堂佛学课（谢天谢地！）。这几天，看着朋友放在面子书上的照片，却有种不舍的感觉。

想念寺庙清幽的环境，偶尔能听见附近农家的牛叫声。傍晚，与朋友坐在寺庙外乘凉，看着归巢中的小鸟，阵阵微风，不禁令人感叹--幸福就是如此简单。

想念Bhante的声音，不管是诵经还是讲佛。渐渐地，发现原来Bhante讲佛也很有趣、很有智慧；渐渐地，习惯了以印尼语传授的佛法；渐渐地，30分钟的静坐再也难不倒我。

想起Ajahn Brahm的一个视频。Ajahn Brahm说他曾到过一座寺庙，寺庙的一位大师让他留下了深刻的印象。因为在大师面前，他感觉到大师无条件的包容。这种前所未有的感觉，让他觉得很震撼、很踏实、很安心，也让他体会到包容的威力。虽然我没感觉到那种包容，在寺庙的那几天却让我觉得格外安心。因为，和尚不会说谎，我不必猜测他哪句真、哪句假，可以全心全意地信任他。


记得第一天的午餐，大家快饿坏了，餐桌上却只有一锅白饭，其他菜肴还没准备好，大家把碟子盛上白饭，坐在一旁等候。我看着碟中白饭，拿起汤匙就吃了。我缓缓地咀嚼着白饭，想象从种稻到我盘中的粒粒白饭，当中牵涉了多少人，装了多少人的血汗？有多少人会为了我这一碟白饭而感动得流泪？我静静地吃着，心里是满满的感恩。在旁的朋友看见了，笑我饿成这个样子，连白饭都不放过。而我，则不想对牛弹琴。

或许，生活也像白饭。当生活出现了许多诱惑，人们便开始追求名利，执着于身外物。有如白饭配上了山珍海味，我们被诱人的菜肴所吸引，却忘了白饭那淡淡的香味。

熟不知，主菜其实是白饭，而所谓的山珍海味只不过是陪衬品罢了...

永远不会忘记，那个傍晚我们都放下了压力，一起抬头看着天上小鸟的情景。


想不到，宗教上的启蒙竟然是在印尼！

（照片取自友人，摄于印尼--日惹）

老家的月亮比较圆

不满、失望、愤怒... 当所有负面情绪不请自来时，想到的是妈妈和蔼的笑容。也总在这个时候，恨不得爸爸是Tony，任何时候，想回家就回家。仿佛家是个充电厂，电池干涸了，回家就能让你恢复精力。

折腾了一天，接到爸爸的来电，说文章被刊登了，兴奋地向我形容版上的插图。也和妈妈谈了近况。哪个亲戚又结婚了、小外甥走得有多快了、考试要到了、佛学课上完了... 然后，依依不舍地把电话盖上了。

身心疲惫的一天，盖上电话后，在淡淡的忧伤中沉睡。好不容易脱离了现实，却在虚幻的梦里看见自己实在支撑不住，不顾一切地买了张机票--回家一天。

梦里，妈妈和姐姐出现了，匆忙地带着我买了许多的日用品。回到家，发现邻居竟然变成了大学同窗，不禁好奇地问对方：“怎么你也回来了？” 然后，又遇到了另一个大学朋友，又问了同样的问题。然后，又一个出现...... 然后，我错乱了。到底我是在老家还是在印尼？

就这样从睡梦中惊醒过来，看见墙壁上窗口的影子，又是一阵错乱。过了十来秒，终于把状况搞清楚了，剩下的，却是熬人的乡愁。

多少个夜晚，就是如此，从天堂般的梦境跌入地狱般的现实。第二天醒来，又得安慰自己，努力地挤出正能量来开始新的一天。即便已快被榨干榨净了。

不知道什么时候开始，回家已变成了一种奢侈。

（图片取自网络）

15岁

一部电影的评价，在于它能勾起多少回忆、引起多少共鸣。对于《星空》，我不知道该怎么评价。只是，看完后，有股失落感在心中萌起。一不小心，就坠下回忆的漩涡里。

等待这部电影多时，但我不是一个几米迷。想来想去，你就是唯一的原因。因为，我知道你喜欢几米。


几米就是几米，随口一句就能击中要害...

“我有一群关心我的朋友，但他们不见得了解我。”

这一句，差点让我哭了。

“在放手前，想要抓多紧，就抓多紧。”

可是，不是你想抓，就能抓得紧。

“别人的夏天正要开始，可我的夏天好像提早结束了。”

想起了一首歌。

故事中，男孩一句话也没留下就走了。

你和他不一样，你说了再见，留下不知所措的我。

男孩和女孩最后还是重遇了。

可我却不希望和你有相见的一天。

如果重逢是为了让大家看见最熟悉的陌生，还不如让记忆停留在那羞涩的时光。就像电影中那一幅幅缺了角的拼图，愈是不完美，就愈显得珍贵...

那一年，那一夜，那一个沙滩上的星空，想必就只有我会记得吧？

（图片取自网络）

憧憬

最近留意起一个部落格--岁月轻狂。喜欢笔者行医的故事、更喜欢笔者在世界各地按下快门的作品（不知为何，专科医生看起来总是有用不完的假期，可以到处去游走）。

我在想，若是经济许可，世界上会不会有人不喜欢旅行呢？不管是住五星级酒店的豪华富贵团，还是勒紧裤带的背包一族，会不会有人完全不向往外面的世界？

中学时期，在父母的管束下，难得的旅行也不能跑得太远；到了可以开始走远的年龄，家里的钱却都让我带到这个充满天灾的国度升学了。

即使如此，我依然把握每个旅行的机会。可惜，如今回想起来，却没有一个地方能让我有深刻的印象。是同伴不对？还是地方不对？近半年来，更是对旅行提不起劲。一有假期，我只想着回家。回到家，也不愿离开家里半步。或许，这就是传说中的“走得越远，心离家越近”？

在一个贴子中，笔者说：
“要是能安心地把护照交给一个人，那也是件幸福的事。”

我开始幻想，有那么一天，我那爱到处游走的另一半（想象捏造中），把自己的护照当成求婚戒指在我跟前弯下男儿膝，我会欣然把护照收下，但不是把它永远锁在橱柜里，而是把自己的护照也拿出来，从此开始两个人的游走。或到对方只身拜访过的地方重游、或到一个完全陌生的地方游走...


曾几何时，每每想到未来，总会出现你的脸孔；而如今，那张脸已日益模糊了... 我该为此而高兴吗？

（图片取自网络）

一动不如一静

在一个部落格中看见一则小故事：

阴霾的天空压迫着整个非洲大草原，象群缓缓地走过来了，大约二十几头。它们的首领，自然是一头母象，躯体巨大而且气质雍容，似乎有能力摆平发生在非洲大草原上的一切大事。

一头小象追随着这一象群，企图加入它们的集体。那小象看上去还不到一岁，严格地说是一头幼象。那象群中也是有小象的，被大象们前后左右地保护在集体的中央。它们安全得近于无聊，总想离开象群的中央，钻出大象们的保护圈。尽管大草原上一片静谧，大象们却还是显得对小象们的安全很不放心。那一头颠颠的疲惫不堪的小象，脚步蹒跚而又执拗地追随着它们，巴望着寻找一个机会钻入大象们的保护圈，混入到小象中去。是的，它看上去实在太小了。

这么小的一头小象孤单存在的情况是极少见的。在象群里，母亲从来不会离开自己这么小的孩子。除非它死了。而如果一位母亲死了，它的孩子也一定会受到它那一象群的呵护。每当它太接近那一象群，它就会受到驱赶。那些大象们显然不欢迎它，冷漠地排斥它的加入。不知那小象已经追随了它们多久。从它疲惫的样子看，分明已经追随了很久很久。也分明的，它已经很饿了。

天在黑下来。小象愈加巴望获得一份安全感。它似乎本能地觉出了黑暗所必将潜伏着种种不测。那一象群中央的小象们的肚子圆鼓鼓的。它们看上去吃得太饱了，有必要行走以助消化。而那一头小象的肚子却瘪瘪的，不难看出它正忍受着饥饿的滋味。而它的小眼睛里，流露着对黑暗和孤独的恐惧。

它的追随也许还使那一象群感到了被纠缠的嫌恶。大象们一次次用鼻子挑开它，或用脚蹬开它。疲惫而又饥饿的那一头小象，已经站不太稳了。大象们的鼻子只轻轻一挑，它就横着倒下了;大象的脚只轻轻一蹬，它也就横着倒下了，而且半天没力气爬起来。它望着它们，发呆片刻，继而又追随奔去。。。

故事的结尾，笔者留下了一句话：
“如果你不想扶小象一把，也不要用脚把它蹬开。”

让我想起Bhante说过的一句话：
“如果你不能让身边的人快乐，也不要去骚扰他们。”

这完全符合了医学的第一条守则：
如果你不能改善病人的状况，也不要做出伤害的动作。


或许有些时候，不落井下石，就是最珍贵的雪中送炭...

（照片取自网络）

你有慧根吗？

校方规定每个学生都得上宗教课，而我很自然地就选了佛学课。第一次的佛学营，我却在前一晚病倒了。第二天拖着发烫的身体步行到学校，再坐了一个多小时的巴士去到山上的一间寺庙。

两天一夜的佛学营，有闷得昏昏欲睡的时候，也有有趣的故事分享，还真的学了不少。而最让我啧啧出奇的是静坐的功效！话说我发了一天的高烧，情况时好时坏，但我依然坚持出席每一场的分享会。傍晚时分，领队的老师把我们带到佛堂内教我们静坐。静坐的首要条件是端正的坐姿，再来就是专注力。领队老师本身是个中医师，他要我们想象吸进的每一口氧气被运送到身体的每一个细胞，呼气时二氧化碳从细胞通过血液被带到肺部，通过鼻子排出体外。我一一照做了。过了一会，身体内有股热能，感觉很舒服。但十五分钟后，双脚开始麻痹，背部因为长时间的端正姿态（白天的分享会也得端正地坐着）而开始酸痛，非常难受。也因为这样，注意力不能再集中了。

十五分钟的静坐后，我的高烧神奇般地全退了。但身体还是有点虚弱，甚至在接下来与尊者（Bhante）的分享会中呼噜大睡。幸好出家人的脾气本来就很好，Bhante并没破口大骂，还贴心地问大家是否累了。（当晚许多人都睡着了，但Bhante问那问题时却只看着我！）第二天睡醒后，精神更是大增！我不得不承认静坐的功效。

这次的佛学营的确学了很多，但也有许多我不赞同的观点。比如说，佛教徒所相信的六界竟然包括了饿鬼！我相信灵异的说法，却未能接受某种恶报会让你变成饿鬼。再来，敲经念佛能带来善报？我习惯听心经、念心经，甚至每一天都会抄一遍心经，因为这样能保持宁静的心境。但要是你告诉我这样就能有善报，我还是有点质疑。

朋友们也在营中私下谈论着佛教教义，大家都有点混淆。第二天在学校上课时，有个朋友还正经八百地对我说：
“我决定要当无神论者，不再当佛教徒了。你呢？”

朋友的认真，让我有点错愕。首先，我本来就不是一个真正的佛教徒，但我喜欢佛教的一些观点，才把佛教的中心思想套用在日常生活上。而对于佛堂与寺庙清幽的环境，我是情有独钟。如果说佛教教义与你本身的原则有所出入，我只能说世界上所有东西都不能尽信，宗教是如此，与人相处也是如此。

打个比喻，情人对你说：
“相信我，我会永远爱护你、照顾你。”
你只要相信他/她说这句话时的诚意就好了，至于话中内容，你自己看着办吧！

朋友对你说：
“相信我，以后有什么困难尽管来找我。”
我看见许多活生生的例子却是许多笑脸迎人的背后，是难听的评语。

父母对你说：
“没事，家里一切安好，不必挂心。”
报喜不报忧的道理，就不必多说明了吧？


那我是不是一个佛教徒？

心经有云：色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。

你就把我当作是一个爱敲经念佛、爱静坐的无神论者吧！

一分之差

人的生命很脆弱，這句話其實是有根據的。在醫學上，當心臟停止跳動後，血液也在身體內停止流動，使到部份細胞得不到由血液運送的氧氣。每一分鐘的缺氧會給大腦造成很大的傷害，即使病人被救回了，身體也可能產生許多的後遺症。而當大腦缺氧6分鐘後，病人就會被正式宣佈回天乏術。因此，急診室永遠是整座醫院裡步伐最快的一個部門，所有醫護人員都得與時間搏鬥。每一分、每一秒對病人來說都是關鍵。

學校考試成績出爐時，常會聽見有同學抱怨說，才差幾分就能及格。曾經，還有人為了達到自己心目中的成績而死纏爛打，勢必要向教授討回0.1分。事實上，要是自己真的那麼優秀，怎麼會差那一點分數而不及格呢？這樣的抱怨，是否是在為自己找尋借口？

考試的一分之差，或許能影響你在班上的排名；但在醫院裡，一分之差就是生死之別。差一分鐘就是差了，就算華佗再世也無法把病人救回，更不可能向死神討價還價。

生長於如此重視名利的社會，大家是否都變得斤斤計較、本末倒置呢？很想告訴我的同窗，既然選擇了醫學這條路，決意把病人的性命扛上肩，就不能容許自己出半點差錯。差0.1分就是差了，再多的抱怨也是於事無補。不如還是放下自我，承認錯誤吧！

（此文刊登于星洲副刊--星云版）

一路好走

看见那则通告，虽然并不认识死者，但心里却很悲痛，是真的悲痛。

一名在印尼求学的大马籍学生在一起偷窃事件中不幸遇害，有关当局正办着把遗体遣送回国的手续。基于过程中需要一笔挺大的费用，所有在印尼的大马籍学生欲发起小小的捐献运动。后来才得知高教部部长愿意负担起全程的费用，对死者家属来说，也算是雪中送炭吧？

这几天，我总会无故想起死者和其家属。父母为了满足孩子的理想，在满满的期盼和祝福中把孩子送出国。谁也预想不到，这次在机场等到的，再也不是孩子兴高采烈的拥抱，而是一具冰冷的尸体。我不敢想象当家属看见棺木时，哀号声在机场中荡漾的情景。

和朋友谈起这件事，有个朋友说：
“所以我的长辈总是告诉我，要是有人抢你的东西，就让他抢吧！”

说得是没错，悲剧既然已经发生了，就当作是一个借景，随时警惕自己。但听到这句话，心里还是有点不舒服。死者家属也不会想听到这样的话吧？有些话就是不应该说出口。

死者已矣，但愿家属能早日释怀，勇敢面对日后的生活，一个少了至亲的生活。

穷则变

当我把短讯送出时，我知道那个无止境的循环又要开始了。

当短讯不知何故无法被送出时，我知道祂想告诉我别再执著了，彻彻底底地放下吧。

当你知道你原有一则来自我的短讯，却不再追问时，我知道你在暗示我别傻了，一切就到此为止吧。


当前方的路已被安排得那么清晰，我又何必逆天而行呢？

接触死亡

为了毕业论文，这几天都在翻阅着去年火山爆发罹难者的死亡报告。由于在现场所拍下的照片都交给了警方，我只能从报告中想象死者被发现时的情形。

2010年，默拉皮火山(Mount Merapi)爆发了两次。在第一次的爆发中，共有25具尸体送往医院。大致上，这25具尸体都很完整，医院方面经过了法医的解剖和家属的辨认后，成功辨认出死者身份。但第二次的火山爆发，法医部共收藏了138份死亡报告。我无法知道正确的死亡人数，因为在报告里，有些只剩下一些残骸，有些是类似肝脏的物体，根本无法确认死者身份。短短几句的报告，我看得心都寒了。有个四、五个月大的婴孩，被发现僵死在妈妈的怀抱中；另一份报告里，一支女性的股骨和一些小孩的残骸参杂在一起；还有一些是成人和动物的残骸... 死者大都来自同一个村庄，有些更是同一个族群、来自同一个家庭，一家大小同时罹难，没人辨别尸体，更甭说认领了。

事故发生的时候，我已经从新闻中得知了不少令人垂泪的消息。事隔一年，当我再一次从死亡报告中看见这一些，震撼程度依然难以形容。

翻看完毕，我不禁向在旁的朋友感叹了一句：
“好可怜，一家大小全都死了，连尸体也没人认领。”

朋友听了，沉默了一会，说：
“那不是更好吗？说不定他们在另一个世界团聚了呢！”

在冰冷的房间内，收藏者冰冷的死亡报告。我无法想象当时法医部内“涌入”了多少具被烧焦的尸体，法医部外挤了多少伤心欲绝的家属，等着领回亲人的遗体。

或许，全家都死了，也总比死剩一个好？身为一个医学系学生，这样的想法是否正确？

原来，人死后，就真的只剩下骨头。幸运的话，还能拥有一副完整的骨头；不幸粉身碎骨的话，还得与动物一起埋葬。但，人都死了，这一切都还重要吗？

及时纠正

生活中，我們總會面對數不清的不如意。偶爾靜下心來想一想，當中的一些不如意好像有點似曾相識，好像在不久前就遇到過。這時候的你埋怨上天，為何一次又一次地作弄你、為難你。

相信大家在小學時都曾被老師罰寫過。作業中出現了錯別字，老師吩咐你把錯別字重寫幾次。但粗心的你在下一次的作業中又寫錯了同一個字，老師再次罰你重寫。一而再地被罰，你開始感到厭倦、不耐煩，甚至開始討厭做功課。如今回想起來，其實當初只要認真寫作業，發現錯誤後立刻糾正過來，就不必為自己增添煩惱。

有沒有想過，生活中的不如意就是上天要讓你糾正的錯別字？你要是沒認真思考自己的錯誤、把錯誤糾正過來，就得永遠重複地面對同一個難題。仔細想想，目前所面對的困難，是不是你曾經不願意學習、不願意面對的挫折？

害怕挫折，是因為你還沒擁有克服的能力。鴕鳥般地逃避，只會讓困難永遠尾隨著你。


（此文刊登于星洲副刊星云版）

给自己的交代

最近在“闲游”其他部落格时，连续几个部落客都写了类似这样的话:
“曾经以为刻骨铭心、能够天长地久的感情，却在不知不觉中忘得一干二净，需要借助一些人或事才猛然记起。”

一直到这一秒钟，我依然认为心里的他是与众不同，不是常人所能明白。我始终觉得他的不告而别是另有原因，甚至相信若干年后，我们一定能够再续前缘。

几年来，不管身边朋友如何暗示或明示，我依然故我。曾经朋友坦白地说，要是一个男生真的喜欢一个女生，他一定会有所行动。听了后，心狠狠地被刺了一下，然后我努力为他寻找借口--他不是一个会按常理出牌的男生。

中四那年的生日，他为我做了一个CD，第一次的感动。中六那年，他把礼物送到我家，却进错了家（讲了也不会有人信），害我得厚着脸皮向邻居讨。大学一年级，他把生日卡寄到我的宿舍，我开心得只差没抱着它睡觉。大学二年级，他依然寄了一张生日卡，却是一张让眼泪伴我睡觉的生日卡。大学三年级，他拨了通电话给我，却突然断线了。大学四年级，他只传了一封简讯。

曾经，多次地想要给对方一次机会，也给自己一次机会，主动联络对方，换来的不是冷淡的反应，就是一些客套的问候。直到这个时候，我依然在为对方寻找借口--或许他觉得还不是时候？

当借口找得太多，连自己也麻木了。现在回想起来，自己还真的是太一厢情愿了。

或许，连续几篇的部落是在给我一些暗示。曾经的执著，几十年后再回顾，也可能只是个笑话。上天既然安排他在我生命中出现，或许是要让他教会我独立和疼惜家人。如今，我都做到了，而他，也该正式地成为我生命的其中一位过客。

大学五年级的生日，或许我已忘了这个和我檫肩而过的路人，或许到时候上天会安排另一个人进入我的生命，再教会我一些事。

相识、相知、相惜本来就是感情的必经之路。有的人走一次就能到终点，更多的人得兜几圈，甚至迷了几次路才能到达。

而我，明显不是前者。

吃的是一份亲切感

宿舍附近有几间卖杂饭的档口。基于不必走太远，既方便又便宜的理由，我经常都会到那里解决午餐和晚餐。而卖饭的安娣也好像习惯了我的光顾，每一次都送我一个灿烂的笑容。

除了方便和公道的价格，其实卖饭安娣的亲切才是真正的卖点。

有时候，下午放学回宿舍前去光顾安娣，见我背着书包一脸疲惫的样子，安娣会问：
“刚放学啊？”

要是傍晚去买饭，看着我还有点滴着水的头发，安娣则说：
“刚游泳回来？”

每一次，安娣一句简单的问候都让我心里好感动，尤其是游泳的那一句。

要是在家，傍晚游泳回到家妈妈总是会说：
“回来啦？去冲凉吃饭吧！”


除了卖饭的安娣，还有一个卖糕的安娣（和我妈一样？）。她的档口就在大马路旁，也是从宿舍到学校的必经之路。有时候来不及吃早餐，学校食堂也没这么早开门，我会向安娣买几块糕点当早餐。

假期回来开学的第一天，经过她的档口，她依然像往常一样，向每个路过的人微笑点头。又是个来不及吃早餐的清晨，我停下脚步正要选几块糕点，安娣就打开了话匣子：
“你几时回来的啊？我也休息了好几个星期，今天才第一天开档呢！”

那我不就是你的第一个顾客？我心想。


某些程度上，我也挺庆幸自己是在日惹求学。如此简单朴实的生活，人人都这么亲切和彬彬有礼，想必只有在日惹才能见识到吧？

祝我生日快乐！

每一年的生日，大家都会收到来自身边朋友的祝福。在酒阑人散后，会不会有人轻声地对自己说一句“生日快乐”？

不知道什么时候开始，庆祝生日好像已经成为一份差事。生日蛋糕、许愿、吹蜡烛... 每一年都得重复这些动作。曾经一度，觉得有点厌倦。

今年的生日，或许是又老了一岁，有着不一样的体会。原来，能有这么多人陪你一起进行这份差事，也是很开心的！

有老友提早两个星期的庆祝和“深情”的生日歌...

有父母特地从睡梦中爬起的庆祝和姐姐的自制cheese cake...

有“屋友”在五星级酒店的庆祝（还有小提琴伴奏！）...

最后，还有组员“假装”惊喜的庆祝...

虽然大家有点像在办例行公事，但也很感谢所有人付出了宝贵的时间，为我安排一切。

生日对我而言没什么感触，但每一年我会希望有个蛋糕和红鸡蛋。今年，少了妈妈的红鸡蛋，却多了很多的蛋糕。当然，还有许多朋友通过手机简讯的祝福。想起每一个不一样的庆祝，有种窝心的感觉。

明年，会有谁和我一起进行这份差事？

痴

人，很奇怪。他们喜欢猜测别人在想什么，却连自己的内心也摸不清；喜欢把自己对他人的想法当真，却刻意逃避心里的那把声音。

自以为成熟的人，喜欢玩心理游戏。游戏规则是不让对手知道自己的想法，却要千方百计从对方的言行举止中得知他的一切。

这么一来，你不能把真正的喜怒哀乐都摆在脸上。有时候，你可以掩饰，无时无刻戴上一张没有表情的面具；有时候，你可以欺骗对方，伤心时故意贴上一张笑脸，生气时假装无所谓。

你想了各种计策，想要赢一场漂亮的游戏，对方也可以用同样的方式来误导你。游戏玩到最后，连自己也混淆了。何时真、何时假，有谁知道？

玩了这么多年，输赢已经不重要了。但我始终搞不清，对手是你，还是我自己？

人，很奇怪。总是要等到焦头烂耳，才肯承认自己的愚蠢。

月圆了，想念了

“是不是太多的思念把月亮，把月亮都装满了吧，

月亮才会变得那么圆，变那么亮...

让月光把我的祝福带回家去吧......”

多么诗意、美丽的歌词...

至少，我从来都不曾想过，月亮的圆可以是因为装满了思念。

少了宽敞的露台，陪伴我的只有盖了铁枝的窗口。

坐在窗口下，我把头靠在墙上，尝试偷窥躲在屋顶上的月亮。

这样的动作，我在多少个月圆的夜晚，重复了多少次？

这个凌晨，她选择躲在云雾后。

但看不见，并不代表她不存在。

就像我那装满了整颗心的思念...

我把所有的思念都寄放在月亮那里，传递回家。

给家人的、给朋友的... 还有，给你的。

提早的思念

离开的那个早上，小外甥女一反平常地频频对我微笑。甜甜的笑容让我心都快溶掉了。

早上7点钟的机，负责载送我的姐夫和姐姐不得不把他们的心肝宝贝给吵醒。那个早上，我坐在沙发上，看着外甥女把玩着手上的玩具，看着姐姐帮她梳洗打扮，就像平常那样。临出门前，姐姐为她穿上鞋子。10个月大的小瓜，已经知道穿上鞋子就表示要出门了。但她从未试过天没亮就出门，突然放下玩具，看看穿在脚上的鞋，再看看我们，一脸惊奇，把我和姐姐都给逗乐了。

出发前，收到妈妈的来电，说祝我生日快乐和一路顺风。离开那一天正好是我农历的生日，比往年少了两颗红鸡蛋的农历生日。

由于车上载着小孩，姐夫不敢开得太快，结果到达机场的时间比预料中的迟了许多。我飞快地跑到柜台去登记，工作人员再三吩咐我要立刻赶到登机口。看看手表，离飞机起飞其实还有30分钟，但从未试过迟到的我很听话地以最快速度赶往登机口。

与姐姐一家离别前，我停下了脚步，向外甥女招了招手说再见。坐在婴儿车上的她腼腆地笑了笑，别过头去望她的妈妈。我鼻子突然一酸，泪水在眼眶中打滚。幸好，姐姐和姐夫都在逗着女儿，没发现到。姐姐问我要不要拍张合照，我一方面要赶飞机，一方面害怕自己会决堤，便拒绝了。

第一次，如此狼狈地赶飞机。

第一次，还没离开就想家了......

多一天

假期中，看了Mitch Albom 的For One More Day。这是朋友大力推介的一本书，看完后有点伤感，除此以外，觉得没啥特别。但书中的两个情节让我印象深刻，且令我反复思考。

故事一开始，男主角的爸爸告诉他：

“你只可以选择当爸爸的孩子，或是妈妈的孩子（daddy’s boy or mama’s boy）。”

当时男主角选择了当爸爸的孩子，凡事都以爸爸为榜样。但在父母离异后，妈妈却影响了男主角的一生。

八岁（还是九岁？）以前，我也是爸爸的孩子。因为爸爸总是答应我诸多的要求，买玩具给我的也都是爸爸。当时许多事我也选择先告诉爸爸，因为妈妈一定会反对。八岁以后，父母在我心目中的地位完全改变了。

孩子做错事，父母肯定会不计较地原谅，这是父母无私的爱。要是犯错的是父母呢？说实话，心里那道疤痕是永远也不会淡去。更何况，对方一错再错，不知悔改？

孩子是自私的，我只能这样说。

这是第一个情节。第二个情节则是男主角在妈妈逝世后写了两个列表 : “Times my mother stood up for me”及 “Times I did not stand up for my mother”。

天下妈妈总会想尽办法维护自己的孩子，不管孩子是对是错。可是，孩子是否会同样地永远站在妈妈那一边？还是，更多的时候我们会当着众人的面批评自己的妈妈？书中男主角提到的都是日常生活中发生的一些小事。其中一件让我读了不禁失笑：餐桌上，男主角的爸爸正挑剔妈妈煮的一道菜。双方争执不果，妈妈转向在旁的男主角，希望得到支持的一票。男主角却边吃边不经意地说：“味道的确有点不对。”

这好像也曾在我家的餐桌上上演。

身为孩子的我们或许会单方面地想：我要努力赚钱，让父母过上好日子，回家次数少了父母应该要体谅。但能让父母感到欣慰的，或许只是在一些琐事上得到你的认同。

曾经，朋友问我，有什么择偶条件？老实说，我觉得这种问题很无聊。喜欢一个人当然是凭感觉，而不是看对方是高是矮、是肥是瘦、月薪有多少。

忘了当时是怎么敷衍而过。要是现在有人问我，我肯定会这么说：

“对方要是一个会教导孩子人生道理，而且以身作则的父亲。”

要是我的生命只剩下一天，我会用完24小时去陪你。就像，你花了大半辈子的心思在我身上一样。

我始终是妈妈的孩子...

随意的感恩

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记得表哥曾经说过：

“人生分成几个阶段。小时候我们比较亲父母，稍微长大一点朋友好像变得重要了，再大一点的时候会觉得还是家人较重要。”

习惯杞人忧天的我，最近常想，在未来的三年内，要是平均每年能回家两次，每次两个星期，那我能与父母相处的时间就只有不到一百天。三年，1096天，能在家的时间却只有不到十分之一！！

可怜天下父母，始终得接受孩子长大了就会离开自己的事实。

前几天妈妈生病了，由我带她去看病。时光突然好像回到了十多年前，妈妈带我去看病那样。那时候，我总是依偎着妈妈，什么也不必做，妈妈则以她有限的马来话把我的病情转告医生。回到家躺在床上，妈妈会依时把水和药送上，我只需要把嘴巴张开。这一次，我与妈妈却来了个角色大对换！

庆幸妈妈在我假期的时候生病（而不是其他时候），让我有机会照顾她、给她依赖，就像以往我生病时依赖她那样。

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小外甥女如今仅有十个月大。我在她还未满月时，趁着日惹火山爆发回家见过她一次。事隔九个多月，这次假期回家，她一见到我就哭，连我买给她的玩具也不敢玩，还挺伤心的。还好，小孩的适应能力超强，不到两天的时间，她就向我张开双手要我抱了。

有时候坐在她旁边，看着她自己玩玩具，玩腻了，她就转过身来，把两只小手放在我的腿上，示意要我带她去别的地方。很喜欢她这样向我撒娇。把她抱在手上，对声音超敏感的她总是转来转去、东张西望地，偶尔发出“咿咿呀呀”的声音。

这个时候的小孩是最纯真的，不被世俗所污染，只做她想做的事。喜欢就开心地笑，不喜欢就放声大哭，这是他们表达自己的方式。

好羡慕......

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朋友陆陆续续地毕业、工作，再多几年，说不定会接到身边朋友的“红色炸弹”，结婚、生子。渐渐地步入不同的阶段，心里既是期待又是恐惧。期待，自己也能赶快毕业、工作，反哺父母；恐惧，如今写意、不必担心生活的日子将永远消失。

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那天与朋友短聚，吃着渴望已久的蛋糕，听着大家的近况，是个轻松的下午。朋友念的是同一个科系，谈话中所用的一些专业名词对我来说有点陌生，我把它当成额外知识拼命吸收，势必要把大家的距离拉到最低。与好友相聚，总离不了感情这话题。大家都有着各自的执着，大家都在取笑对方的遭遇。说到最后，大家不禁苦笑，然后沉默了十几秒。

那一刻，想起了一首歌的歌词：最美丽的沉默是默契。

我想，这就是十几年的友情换来的默契吧？

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妈妈病了几天，见了医生吃了药也不见效。再次陪着她去到政府医院的门诊部，好不容易轮到我们见医生，我一口气把妈妈的病状告诉了当值医生，期待着医生进一步的解说。

医生开口的第一句话却是：

“你是医学系学生？”

我一时反应不过来，错愕地笑了笑说是。

自问不是顶尖的学生，更没有标青的成绩，三年来的表现让家人对我不是很有信心（事实上，我对自己也缺乏了信心）。这次陪妈妈看病，看着妈妈的尿液及血液的检验结果，与妈妈的病状联系起来，我心里大概已有了个诊断。把报告交到医生的手上，她说出了我脑海里的一个医学名词-- Urinary Tract Infection，简称UTI。这病本来就不难被诊断出来，但我心里还是暗喜，信心也稍微增加了。

肯定地，我不会以最优秀的成绩毕业；但我肯定自己在毕业后，不只能成为病人所信赖的医生，更要做个受家人承认的“家庭医生”。

上天或许不能把一切都赐给你，但祂会在生活中给你许多的暗示，让你珍惜此刻所拥有的。

其实，现在所拥有的，就已经是一切了。你不这么认为吗？

在家度假

没有任何计划的假期，也没打算要到任何地方去玩。就这样待在家，当妈妈的女佣（名副其实的印尼女佣），做家务、把家里所有剩下的食物都往肚里倒、躺在床上望着天花板发呆、坐在露台看着下雨的午后、期待着周末当九个月大外甥女的小丑（逗她笑）、听着电台播放的华语歌曲看着书（绝对是医学以外的），突然觉得，这种看起来毫无意义的生活是如此地舒服！

但父母却好像不怎么习惯不往外跑的我。三两天就问一句：

“今天没出去吗？”

爸爸也假惺惺地试探：

“你的朋友都做工了（没人陪你玩）？”

虽然，不能说“我玩够了”，但，却有点“玩累了”的感觉，不想再跑了。

为了让父母稍微放心，今天决定自个儿跑出来。第一次到old town 上网，原来，从二楼的窗口望去，也别有一番景色！

或许我已习惯了一个人，觉得把朋友约出来是件很费劲的事。首先得想好地点，然后要迁就朋友的时间，等到朋友的答复时，往往那股兴奋的劲儿也已经消失了。

与其要别人施舍时间给我，不如自己在家逍遥地度假，做个典型的宅女！

好想就这样永远粘在家...

我回来了

别人说，当你有了自己的家庭、自己的孩子时，你会变得更珍惜自己的性命，通俗点叫做怕死。

偏偏依然单身的我却变得格外怕死。

当飞机在跑道上加速时，我脑海中出现了07年在日惹机场所发生的一件飞机事故，22人在该事故中丧生了。这事故是我毕业论文的一部分，飞机怀疑是在降落时超速而失控。而我偏偏要在同一个机场、同一条跑道起飞，心难免有点怯怯地。

飞机越走越快，我的心也越跳越快。当轮子慢慢地远离跑道、飞机已在半空中飞翔时，我不停地默念佛经。同样的情况发生在飞机降落的时候。

不知道什么时候变得如此怕死。为什么会怕死？

有一次，朋友问我，要是现在的我突然被诊断出患上末期癌症，只有几个月的时间，我是否会继续念书？朋友问得诚恳，我也认真地想了想，回答说，不，我会停学然后当个教师直到死去。

“不能成为医生，你会甘心吗？”朋友继续追问。

这问题，我不懂得如何回答。当时我只是劝朋友别想太多、事情真的发生了才作打算，敷衍而过。

其实，那时候的我也经常会担心自己会突然遇上意外，然后突然死去。但我担心的不是是否能完成学业成为医生，我害怕家人（尤其是妈妈）会崩溃，无法想像他们接到恶讯后的反应。

或许是我杞人忧天，想得太多，但这样让我更珍惜自己的性命。最近经常告诉朋友说我的命很贵，珍贵的贵，不知道朋友是否有听懂我的意思，还是他们只是当成笑话来听？就算听不懂也没关系，反正我也习惯了不被人所理解。

有些感觉得在你遇上一些事情后才能真正地体会到。


怕死，是因为你知道你有疼爱自己的家人；所以，我怕死。

盼望飞机起飞的那一刻

第一次在考试前倒下了，我无法不怪罪于压力。

要是在平时生病，我倒可以翘课一两天，等痊愈了再把课补回去。但，试不能补考。即使病了，还得睁着半闭上的眼睛，死盯着电脑荧幕读笔记，直到不知不觉中昏睡过去。习惯了最后一分钟冲刺的我，就这样被考倒了。要不是经过惨痛的教训，我总是得过且过。或许，这一病是为了教训我从此不能再临时抱佛脚。

在家生病，即便只是感冒咳嗽，都习惯躺在床上，等父母来摸摸额头、怜惜你、照顾你。但在外边，你不能要求每一次的生病都有人在你床边递水喂药的。当我挺着稍微发烫的身体，自个儿步行去买药、买面包时，才发觉这其实没什么大不了，也没有想象中的悲惨。家中的妈妈在生病的时候，也是自己照顾自己的吧？

倒数的日子总是特别难熬。这些日子，我尽量不看日期，试着活在当下，珍惜每一天。道理人人都懂，但真正做到的又有几人？

憋了许久，我还是忍不住想大喊：
“还有15天！！”


生病了，我不再需要别人的照顾。

（图片取自网络）

大日子

在历史中，有许多重要的日子都以当天的日期记述着，马来西亚有513事件，国际性的有911事件。

今天，709，会不会也成为国家另一个具有历史性的日子？

我不是一个爱国的人，也不是个关心政治、时事、国家动态的人民，但那天读着各种有关净选的报导，却突然萌出一个想法--这一天以后，我们的下一代是否真的有机会不必再步我们的后尘，忍受着所有的不平、面对日益严重的通货膨胀？这想法是如此地强烈，连我自己也吃了一惊。

单凭一天，就能改写国人差不多半个世纪的命运吗？这会不会只是某一政团拉票的动作？... 刚开始时，我是这么想的。

可是，不尝试怎么能知道结果呢？要是当初我们的祖先也摆出一副事不关己的样子，国家能有今天吗？我们何不仿效祖先不屈不饶的精神，以坚固的信念，勇敢地采取行动？

709这一天，有些人或许已蠢蠢欲动地准备进城；有些人或许已把自己锁在家里，守在电视机旁，准备观看一场“好戏”。

许多人喜欢在饭后茶余高谈阔论地讲述政治的腐败、哪个政党的扁担。如果在这关键性的一天，你选择关在家里，冷眼旁观，那请你以后也把嘴巴给封上，别再空口说白话！

今天，或许是一个惹人笑话的无聊集会，但却也可能从此点燃国人心中的那团火。

说了这么多，你觉得我进城了吗？甭说进城，我连进国的机会都没有。所以，以后我也只好闭上我的大嘴巴，对于所有的愤愤不平也只好逆来顺受！


活了二十多年，第一次觉得该为自己争取些什么。

（图片取自网络）

看见生命的预示

今天可以说是我的大日子，连续更改了好几遍的论文计划书终于在今天呈现了！

计划书研讨会前还得照常上课。刚好今天授课的教授还挺有趣的，整间礼堂格外的安静，多数人都聚精会神在听课（这是非常罕见的）。还没等课上完，与朋友两人得提早离开，以准备研讨会要用到的器具。临走前，随和的教授还祝我们幸运。结果，在场的所有人大概知道都我们要干嘛了。

从礼堂走到去会议室的路上，手机不停地振动，不断收到许多还在上课的朋友的祝福。心里突然出现了一股暖流，下意识地笑了。

由于两位指导教授都赶着下一场会议，两个人只有一个小时的时间。之前教授已经说了，要是来不及，我就得再另外安排时间。幸好，一切都进行得很顺利。虽然教授在提出问题的时候，头脑空白了好几秒，但总算答得出来，而且另一位教授还好像挺满意我的答案！^^

其实研讨会只是毕业论文的其中一个步骤，没算分。但要我在这么多人面前说话（其实只有五个人），还得努力地克服心理障碍。研讨会后，整个人都松了一口气。


之前每每想到论文，心里总是好纳闷。什么都还没开始做，却说什么也提不起劲。后来一位朋友向我提起他的论文指导教授，说她有一个论文题材，在找学生，朋友问我有没有兴趣。当时的我其实手上已经有了论题，便礼貌地推掉了。那段时间刚好正读着Paulo Coelho 的 The Alchemist，几天后，我突然把朋友与书中的内容联想在一起。这会不会是上天通过朋友给我的一个征兆？预示我换个较有趣的论题，说不定会有转机。

我马上通知朋友，要他帮我“搭路”。几经转折，终于得到了一个平时上课没学过的论题--灾难受害者的鉴定（Disaster Victim Identification)，由于去年发生了火山爆发，大批的死者送到了医院，刚好教授是法医部的领头人，便给了我这个论题。

虽然只是翻看病例，不能直接接触尸体，但这论题对我来说是挺新鲜地。至少，没有复杂的病理原理，也没有看起来差不多一样的病症。很开心地开始找资料、写计划书。虽然偶尔吃上了闭门屎，但进展速度比我想象中的要快许多了。研讨会后，下一步会比写计划书来得难。趁着考试周，就让我先减缓速度，换口气吧！

回想起来，还真的得感谢朋友为我拉了这条“红线”！


真的，一切事情就像冥冥中有了安排。只看你有没有察觉到!

（图片取自网络）

强势力

很好奇，当一位教授吩咐你把计划书交到他/她桌上时，有多少个教授真的会翻阅？


教授，我知道您很忙，但您曾经答应说今天能抽出几分钟的时间来和我讨论。结果，我耐着性子在学校等了几个小时，终于等到了约定的时间。在会议室外等着秘书小姐请您出来，好不容易看见您的踪影，我差点兴奋地从椅子上跳起来。把做了几天、改了几遍的计划书交到您的手上，您却说：“抱歉，今天不能讨论，你把它交到我桌上怎么样？”明显地，我不能说不。

见我点了点头，您转身就走回了会议室内。我知道里边正进行的会议肯定比我手上这叠纸来得重要，但我花了几个小时等您施舍的几分钟，您却连几秒钟也不愿给我。

没关系，这是每个学生都得经历的过程，我告诉自己。

踏着沉重的脚步，走到您的办公室。看着教授的书桌，我不禁苦笑。教授啊，满满一桌的文件，任何人都能看得出您贵人事忙了。我站在一旁，踌躇了一会，原本想找个特明显的位子，让教授您一回来就能看见，换了好几个位子，最后我还是放弃了。临走前，回头一望，呕心沥血的计划书就这样淹没在其他文件中了。在您这些职位这么高的过来人眼中，那或许只不过是十几张已用过的废纸吧？

没关系，我又再次地告诉自己。因为我已把计划书多拷贝了一份，下次见面要是您露出预料中的反应：
“糟糕！我忘记查阅了。放到哪里去了呢？”

然后，我会在这时候不急不缓地拿出预备好的计划书，戴上一副笑脸，说：
“教授，没关系，我这里有多出一份！”

只求您能在后天的计划书研讨会上，能抽出二十分钟的时间来听我呈现我的毕业论文计划书了。


被拒于门外的感觉，还真的挺不是味道。
总有一天，我要让别人倒过来迁就我的时间！

（图片取自网络）

郁闷

突然好像和你聊天，已经很夜了，不敢打电话惊醒或许已熟睡的你，便上网看看你在不在线。几个在线的名单上都看不见你的人头，有点失望。

找不到可以谈天的人，突然觉得好寂寞。不是说身边没有朋友，只是，话不投机半句多。庆幸的是，我还有你们。你们总是让我觉得骄傲。毕竟，知心好友不是每个人都能遇到。

朋友啊，我遇上烦恼了。虽然事情不是很严重，看起来像没发生过一样，但我不知道何时何事会把导火线给点燃，然后一烧不可收拾。这种事，唯有你们才能明白。因为，我们都是同病相怜的孩子。

真的好想、好想、好想回家。这里的所有人都在打仗，我的慵懒已经给人添了一些麻烦。不喜欢这样不负责任的自己，但我是无能为力了。这样忙碌的生活，有点窒息。或许以后回想起来，这根本不算是什么，但对现在的我来说，这路真的很难走。有人会说，难，也得走，走一步算一步吧！这道理我当然懂，实践起来却让人心力交瘁。

朋友，我巴不得马上飞回家，然后在星夜下与你促膝而谈...


人，不是时时都得逞强。适当的时候，也需要伸手请求援助。

（图片取自网络）

你是否还在？

在电影里，当男女主角得分开一段时间时，其中一方总会含情脉脉地问对方：
“你会等我吗？”

又或者，较悲惨的结局，女主角望着正坐牢的男主角，同样含情脉脉地说：
“我会等你。”

我在想，当你下定决心决定去等一个人时（而不是随口说说而已），那需要多大的勇气？这样重的承诺，有谁真的成功地守住了？即便在说的那一刻，你是真心的。但，两年、三年过去了，你，还是原来的你吗？

真的要等一个人，其实不一定要说出口。要是说了出来 ，不管对于对方或自己来说，都是一种无形的压力、无形的捆绑。等待，不是一个承诺。它只是一种发自内心的动作。没有了对方，日子依然能照过，而且还过得挺好的。但，偶尔当你看见一样东西、听见一首歌曲，心里会想起那么一个人；当你认识一些异性朋友，你会不期然地拿对方与心里的那个他/她作比较，然后觉得还是自己的他/她比较好。生活中所有大小的事，你都想与这个人分享，却因为害怕对方的冷漠，总是握着手机，看着对方的号码，迟迟不敢按下键钮。好不容易鼓起了勇气，把电话拨通了，但一听见对方的声音就立刻把电话给盖掉。等待就是这样矛盾，一方面挂念着对方，另一方面却害怕对方给你意料以外的回应。

当你对一个人说出“我等你”这三个字，听起来很浪漫，要是做到了，是遵守承诺（好像失去了原本浪漫的情怀）；要是做不到，就变成了所谓的背叛或不忠。

感情这回事，还是顺其自然比较好吧！


我没有在等你，只是，心里一直都给你保留了个位子。

（图片取自网络）

压力，你赢了！

最近发现自己养成了一个坏习惯--喜欢在最后一分钟才赶完手头上的任务，却很享受那样的推动力。

可是，几个月下来，被堆积的事实在是太多，这“最后的一分钟”好像不怎么够用。其实有些事勉强还能拖到下学期，但我还是为自己选择了这种过份充实的日子。至少，现在的我是无暇胡思乱想了。

离回家的日子，还有一个月又六天。不知道是否能安然度过这一个月，更不知道是否能顺利完成每一件事。能够做的也只是尽量善用剩下的每一分、每一秒。活在当下，就是这个意思吧？但有时候难免会想，要是所有事都因为一时的不知量力而被搞砸了，会有什么后果？

后来，无意中看见一句话：害怕失败，比失败本身更可怕！

想想也对，最坏的后果也不就是失败而已，跌倒了自己站起来就好，不必怕被人笑、不必怕没人扶。


如此“高压”的生活，使人格外珍惜欢乐轻松的时光。每当与朋友说笑时，总是感觉到紧绷的脸部肌肉得到了松弛。然后，脑海出现了一个诡异的想法：哦，我在笑！

通常，当人听到幽默的笑话只会觉得：哈，这故事真好笑！与朋友闲聊时的开怀大笑，也是边笑边想着谈话内容。有谁会边笑边想着自己在笑？

有点怀念那种即时笑得上气不接下气、前伏后仰，也没有刻意地察觉到自己在笑的日子。是否，这就是成长的后遗症？


苦中作乐，就是在苦闷的脸上挂上一张上扬的嘴吗？

（图片取自网络）

心灰意冷

很久很久以前，我不再对你要求什么。从你让她流泪的那一天，我不再信任你了。后来，她原谅了你，我不知道她是怎么做到的，但她的确一步一脚印地走了过来。

所以，我也继续地爱着你。

我们没想过要得到什么回报，但却想不到你以背叛来报答我们。为什么要让爱你的人一再地掉泪？你可知道，你伤透了所有人的心？

我最需要你的时候，你不在。没关系，我还有她，她总是默默支撑着我。但我在心里暗自许下承诺，以后，要是你需要我，我一定会在你身旁。一直到昨晚之前，我都是这样想的。

我不想埋怨你、埋怨上天、埋怨任何人，我只是想知道为什么你要这样做？是为了我？

别人的轻视、取笑、讥讽，我都不怕，我最怕看见她哭，即使只是从第三者口中听说她哭了，我也很是心疼。

我真的接受不了。我们是那么用心地爱着你、尊敬你。日后，我们又该以怎样的态度来面对你呢？


心好凉。我不想再逼着自己去原谅你了，可以吗？

病态

走了15分钟的路，去到学校，却被告知今早的课被取消了。大学三年，这种情况经常发生，大家都习以为常。只是，当接二连三地发生在同一批人身上时，大家免不了会唠叨几句。

这样的情况，通常都是因为医生突然有事（或许是私人因素，或许是病人情况不稳定）而临时取消的课。由于之前被延后的两堂课都还没上，朋友带点愤怒的语气向工作人员投诉。其实大家都知道不是工作人员的错，但总是习惯地把怒气发泄在他们身上。等到下次医生来到讲课，向我们道歉，我们却总是毕恭毕敬、嬉皮笑脸地说没关系。这就是十多年教育塑造出来的人格。

听见朋友向学校员工的抱怨，我想起了小学六年级的一个情景。那时候，老师们为了学生能顺利地应付政府考试，总是分配许多功课让学生在家完成。但许多同学已开始参加各科的补习班，每当老师一分配功课，同学们就开口抱怨。有的说补习功课还没做完，有的说其他老师已经分配好几样功课了。通常老师们都回充耳不闻，微笑回应，然后继续交代功课。有些老师则同情我们，当真减少了作业。后来，同学们见状即变本加厉，抱怨声不绝于耳。有一天，一位老师实在忍受不了，狠狠地把我们给骂了一顿，说我们做一本作业，她却需要批改全班四十多本，多做练习是为了我们，对她没有任何好处。那天以后，再也没有人在老师交代功课时抱怨了。

直到当上临教时，听见学生们投诉功课太多，好像看见当年的自己。当时看见眼前的学生，觉得这班羽翼未丰的小伙子怎么都以自己为中心？怎么觉得所有人都得迁就自己、配合自己，仿佛别人一出生就是为了自己而活？事实上，每个人都有自己的责任，每个人的立场都不一样。小时候觉得做功课很苦，却不知道学生只管忙功课，而大人们除了功课以外，事事都得操心。回想起来，那以自我为中心的恶习，自小就已经展露无疑了。


“天啊，怎么每一次都这样？昨晚我3点多才睡觉，今早一大清早就得起床，怎么说延迟就延迟？延迟到几时？我还有很多事情要做...”
学校员工正要离开时，朋友依然在不断地投诉。当那员工转身之际，脸上露出了很无奈的神情。

没错，忙于学习之外，我们还得为将要到来的临床考试(OSCE)作准备，还有报告、毕业论文、其他大大小小的考试，有点令人透不过气。但这一些，比起医生繁重的工作、病人或病人家属给予的压力，或者学校员工们的工作量，都不算是什么。只是，我们都习惯把自己无限量地放大，其他人相对地缩小了。在我们眼中，只有自己，别人的事看起来总是不那么重要。

想到白白被浪费的时间，的确很气愤。但再想到尽责的员工，在我们等待的时候不断地拨电话给医生的情景，也不好意思破口大骂。就当作是上天在锻炼我的心志吧！


生活中总会遇到一些不顺心的事，你可以有不满的情绪，但请不要把这情绪发泄在他人身上。

（图片取自网络）

顿悟

曾经在星云大师的一本宗教书籍中看到这么一句话：
“不要因为伤心的事而伤心，也不要因为高兴的事而高兴。”

那时候觉得，只要是星云大师所说的都是对的，没加以思索就决定把这话归入于自己的人生价值观之一。

直到有一天，一位朋友因为得不到自己理想中的成绩而感到郁闷。我对她说了同一句话。

朋友立即反问：
“照你这样说，那么人生还有什么意义？不就像死人般，没有任何感觉吗？”

这话当场把我问得哑口无言，场面甚是尴尬。
（这就是光死背而不思考的后果）


日子一天一天过去，我每天都尝试从不同的人与事中找出答案。

一天下午，午睡后不知怎的，我好像突然开悟了。对于星云大师的那句话，我有了新的理解...

禅修是一种心灵上的修炼，我们相信佛就在每一个人的心里。只是，随着年龄的增长，心中的这尊佛已经被许多外来物给遮盖了。在佛教里，我们称这些外来物为色、声、香、味、触、法。人们缺乏了定力，总是被这些外来物牵着走。结果，我们会因为别人的讥讽与调侃而愤怒、因为成绩考坏了而伤心、因为一句赞美的话而赞赞自喜。殊不知，不管喜或忧，一切都会过去。

颁奖典礼后，一些获得最高荣誉的明星会说：
“得奖的那一刻很雀跃，但当灯光熄灭了、走下舞台后，别人也都回到了各自的岗位。没有了奉承的话，又回到原来的样子。这样的落差，让我倍感落寞。”

再坏的事也会过去，再令人振奋的事也不能永久地持续。

若想要时时保持开心的状态，唯一的方法是学会控制自己的一颗心，不要让它乱蹦。开心是因为自己对事情的乐观看法，而不是因为事情本身。


这是我在星云大师身上得到的大智慧，不知道这样的解读是否正确，却很管用。至少，我不再轻易被周围的人或事影响情绪。

或许这样的说法有点宗教化，但在医学上，暴喜暴忧对身体的确有一定的伤害。

“不因为伤心的事而伤心，不因为开心的事而开心”，不是要你对生活变得麻木、没有感觉，而是以另一套方式教导你永远保持快乐。


喜怒哀乐，说白了只是人的感觉。无需被这中飘渺的感觉驾奴自己。

（图片取自网络）

戏剧人生

趁着早上的课临时被取消，与几个朋友决定到医疗中心去走一趟（以争取出席率^^）。

几个星期没去了，感觉有点慵懒。刚好被派到去门诊，门诊病人特多，为了不耽误病人的时间，医生通常只让我们在一旁观察。不过，门诊的医护人员总是尽量让我们参与，比方说向病人询问病历或量量血压、体温。

拿了几个病历后，与朋友无意中发现医疗中心里小小的“急诊室”来了个病人，两人一溜烟地就混了进去。医生告诉我们，躺在病床上的老婆婆是因为伤口恶化而来到这里。与医生交谈时，老婆婆操的是一口爪哇语。

“那么伤口为什么会恶化呢？”我问医生。

医生为我充当翻译，转过头再问了问老婆婆。

“......" 两个人支支吾吾地说了几句爪哇语，而我只听得懂两个字：是的，是的。

“哦，老婆婆原先是因为脓肿(abscess)而来见医生，但当值的医生处理不当，让伤口给缝上了，脓肿所引起的伤口本来就不应该被缝合...”
医生一边向我们解释，一边剪去病人伤口旁坏死的皮肤层。

不一会儿的功夫，伤口就被清理好了。老婆婆半丝痛苦的神情也没有，因为细胞已经坏死了，不会感觉到任何痛楚。

我却笨笨地问：
“不必打麻醉药吗？”

接着，“急诊室”又来了个妇女，捧着肚子，脸部表情极为痛苦。医生让病人躺在床上，掀开衣服，肚子上是一条长长的疤痕。后来医生告诉我们，那是之前取走腹腔内的囊肿（cyst）所造成的疤痕。伤口看起来复合得很好，没有任何液体或脓状物，其实是病人过分担忧了。医生顺道教我们如何检查手术后的伤口，再给病人开了止痛药，告诉病人伤口并无大碍。病人走的时候，我瞥见了她脸上的释怀。

虽然装模作样地戴上手套后，我只为医生递了一块纱布，但至少也学到发烧咳嗽以外的病情处理。

之后，与朋友乖乖地回到门诊部。门诊外等候的病人逐渐减少，我走进检查室看看有什么病例。当时被医生检查的病人有作呕、肚子不舒服、身体时冷时热的现象，月经也迟了一个月。医生怀疑病人怀孕了，填了表格让病人做个怀孕测试。我看了看病历，病人才19岁，看起来应该还在念书。但听说自己可能怀孕了，她并没有多大的反应。病人走后，医生望了我一眼，笑了笑，然后继续写病历。在病人面前，我尽量装着一副没什么大不了的样子，却被医生一眼就识破了。

过后，我又被叫了出去向其他病人询问病历。大概20分钟后，我看见刚才那一位病人手上拿着报告，眼睛泛红、强忍着泪水地走进了检查室。陪伴在她身边的是一名男生，也是一脸失落的样子，本人猜测是病人的男友。从门缝中，看见医生不停地对病人说话，病人一边抹眼泪，一边点头。又过了大概十分钟，病人泪水汪汪地走了出来，扑在男友的怀里不断地抽泣。明显地，测试是呈阳性了。后来看了病人的病历，确实如此。但这“喜讯”看来并不受欢迎。


一所小小的医疗中心，每天却有形形色色的病人来到这里。有些看起来没啥大碍，却带着一则恶讯回家；有些看起来痛苦不堪，离开时却是如释重负。有些夫妻因为无法受孕而懊恼不已；有些情侣却因为意外的新生命而烦恼不堪。这些原本只能在电影里才能看见的情形，却让我在一天内见识完毕。虽然知道这是日常生活中经常发生的事，但亲眼看见后，却有另一番诠释。


看来，这条路，我并没有选错。

（图片取自网络）

无言的艺术

那天与朋友通电话，聊了将近20分钟。但感觉上，那比我三天加起来所说的话还要多。

前几天在课堂上，教授才提到说：
“保守估计，女生一天要讲两万个字。与男生不同，女生说话不是为了得到解决方案，她们纯粹想把心里的话说出来。”

听到这里，我不禁苦笑了一下。以前的我也是这样的吧？开心也说，失落也说，家里停电也说，牙膏挤不出来也说...

后来的一件事中，让我感叹：有些话，还是放在心里比较好。渐渐地，要不是在逼不得已的情况下我决不会把话说出口 。偶尔不小心说多了，事后回想起来，还会暗自懊恼。朋友说我不愿与人分享，但我觉得，有些事是我与某一些人的传属回忆，要是到处跟别人说了就会失去它可贵的地方。

有个朋友甚至说我嘴里含金。第一次听到这样的形容，觉得那是一种讽刺，心里不禁反驳：
“那你嘴里的都是粪便咯？巴不得把全部都吐出来！我不嫌你的粪便臭，你凭啥嫌弃我的黄金？”
（有点坏心眼的成分）

与人沟通是很讲技巧的，你可以把它当作是一场游戏，不同的人会为自己设下不一样的游戏规则。有些人喜欢有话直说、一刀见血；有些人则喜欢拐弯抹角、话中有话。本人对后者较为反感，这类人总是有话不直接说，却以另一种方式来试探人。当然，我必须尊重别人的游戏规则，尽可能猜测对方的原话，让他/她知道他/她想知道的事情。但这样的交谈方式，是挺累人的。所以有时候，要是对方没把话说清楚，我会选择装傻，再来个支吾以对。这是我的游戏规则。

其实，沟通不见得一定要用嘴巴，眼神上的交流有时候来得更为真诚。看看父母望着孩子的眼神，还有情侣或夫妻间的深情对望，一切的爱都尽在不言中。有时候，朋友之间会出现一种难得的默契，比如说两个人在同一时间看见一样东西，勾起了共同的记忆，两人不知觉地互望了一眼，会心一笑。真喜欢这种不需要言语的交流！

或许有人会说，许多误会就是因为缺乏沟通而发生的。正确的沟通方式固然能减少误会，但更多的时候，误会却是因为一时的多嘴，不然长辈们怎么会说“祸从口出”呢？在还未掌握沟通的精髓前，我还是保持沉默的好。

世间万物都不外于阴阳两极，有人说话，就得有人聆听。而我，只是选择做个假哑巴，长时间地聆听。


要是嘴巴不断地讲话，两只耳朵都得听嘴巴的，那，谁来听一听心在说什么？

（图片取自网络）

安静的声音，只属于黑夜

少了月光的深夜，泛红的天空，没有半点星光。关了灯，戴上耳机，沉溺在自己的世界里...

Sofia Jannok 所演绎的 《Liekkas》--萨米族语中“缓缓的安静”的意思。宁静、缓慢的节奏，永远也听不懂、学不会的歌词，却格外怡人。有时候，静谧的深夜就需要这样的感觉...




另一首外语歌曲--Amy Diamond 的 《En Helt Ny Jul》收录于她的一张同名专辑中，瑞典语中“一个崭新的圣诞节”的意思。尽管听不出半丝圣诞气息，却也是一首动人心弦的歌曲。之所以开始留意这具有天份的少女歌手是因为《Heartbeats》，一首第一次听就被深深吸引着的歌曲，很是窝心。





有时候，一些听不明的外语歌曲更能牵动人心。音乐，本身就是一种国际语言，不分肤色地述说着所有人的故事。

没有了吵杂的车声、人声，只剩下这天籁般的声音与我作伴。一天下来，仿佛只有此刻的自己才真正地属于自己...

谁的错？

那天从网上读到一则新闻，一名孕妇因为无法接受自己患病的消息，怀疑服食过量的药物，导致一尸两命。这名孕妇在事发前曾发送短讯给丈夫，原文如下：
“我患上乙型肝炎~这个病没有药医的~医生说就会跟到老~到死，肚子里的孩子也是一样。”
（详文请看这里）

我反复地看着这条短讯，不明白为何孕妇因为乙型肝炎而轻生。这病的确是没药可医，但只要得到恰当的治疗，只有10%的患者会变成慢性肝炎，而这当中极少的病患会死于肝硬化或肝功能衰竭。简而言之，这不是一种能立刻致命的疾病，多数的病患得到妥善的医治后是无症状的。至于胎中孩子，没错，有很大的几率会患上乙型肝炎，但只要在婴儿出生后12小时内打上乙肝疫苗（Hepatitis B vaccine）及乙肝免疫球蛋白（Hepatitis B Immunoglobulin)，95%的婴孩不会患病。再说，孕妇怀孕才4个月，怀孕初期被诊断出乙型肝炎，孩子患病的几率相对减少。

那么，孕妇是因为什么原因而做的傻事？因为她本身患有忧郁症或其它精神病？因为医生没向病人解释清楚治疗方案？还是因为孕妇根本不是因为患病而想不开？

个人主观认为，是医生的问题。十载寒窗，一些医学上的知识，对医生来说已成了常识，有者甚至认为这样的“常识”没有人会不知道。结果，在与病人解释疾病的性质及其复原过程时只是轻轻带过，导致病人无法清楚了解自己的病况而过份担忧。

当然，这条路上我还只是个未成型的胎儿，不能单凭课本上得到的知识而轻率下结论，更没有资格批评任何人。再说，胡乱猜测一个已故的人是不道德的。无论如何，医生说过的话对病人而言是绝对有影响力。


死者已矣，但前车可鉴。

别被人“看死”

有一个情境，不知道为何经常出现在我脑海中。那时的我大概是小学三、四年级。那一天，妈妈吩咐姐姐从高处拿下一个大盆，但姐姐正忙着做其它事情，便随口叫我帮忙。妈妈听见便说：“这么高，妹妹怎么拿得到呢？”当时的我其实已把手举在半空中，听妈妈这么一说，就把手缩了回来。姐姐见状，立刻更正妈妈：“不，她可以的。”转过头叫我证明给妈妈看。得到了姐姐的肯定，把手再次伸向大盆，垫起脚尖，刚好握住了大盆的边缘，使劲一扯就把大盆给拿了下来。这时候，妈妈和姐姐互望了一眼，我好像看见了妈妈恍然大悟的神情。

那天的每个细节，是那么地清晰。我想许多父母都和妈妈一样，总是为孩子事先定下结论。殊不知，孩子不停地成长，能力已发挥到大人们无法想象的地步。

我把这件事与日常生活上的人际关系联想在一起。每一天的生活上，别人不也经常私自为我们定下结论吗？或许这么问，你是不是经常会说：“哎呀，他这个书呆子，看死他不会跳舞！”、 “他这副德性看死他不会交到女朋友！”、 “他这种性格日后肯定不会有任何大作为！”、 “他这么文静看死他没做过什么疯狂的事！”？ 当说出诸如此类的话时，无形间我们已为别人贴上了标签。

事实上，生活中存在着许多变数。即使你每天重复着同样的生活节奏，上课、放学、游泳、温习功课，但与你擦身而過的是形形色色的人，发生的事是独一无二、不会重复的。或许有的人会说，不，我每天都会在同一时间与同一个朋友到同一家餐馆去吃同一种食物。即便是同一种食物，也不可能和你前一天所吃的一模一样。厨师或许被换掉了，煮出来的食物味道就会不同。即使同一个人煮出来的饭菜，味道也可以是不一样。又或许当天的饭菜不新鲜，吃了后让你拉肚子，甚至上吐下泻，那么接下来几天你的生活节奏就会因此而改变。再想一想其它的细节，你还会觉得自己的生活是一成不变的吗？这许多潜在着的变数，正是让每一天的生活变得神秘化、充满惊喜的源头。

活在别人的标签下是即累人又乏而无味的。每个人在生活中都扮演着特定的角色：她是朋友当中的大姐大，得负责照顾周围的人；他是班上的捣蛋鬼，人人都讨厌他；我注定是弱者，没有别人的帮助我生存不了。但，大姐大也有她懦弱的一面，捣蛋鬼也有他乐于助人的时候，弱者也有弱者坚强的一面。只是，外人都习惯了我们某方面的性格，而选择性地忽略了另一面。

标签，约束了许多的可能性。脱下它，让自己随心发挥吧！


偶尔短期的离开，远离身边熟悉的人，能发掘自己潜在的能力。

（图片取自123rf.com，请勿转发）

意外收获

上个月，与朋友胆粗粗地报名了全球华文部落格的比赛。华文造诣不怎么高的我，预料中的落选了；朋友则顺利入围。

说实话，当得知朋友入围时，我是真的很开心。这开心，却不是因为朋友成功入围，而是朋友选择了第一时间与我分享（虽然我不知道我是不是第一个）。两个人一起参加的比赛，当一方得到好消息就会想要通知另一方，这是再自然不过的事。但当我正尝试从所有人的眼中销声匿迹时，却还有人留意到我的存在。当接到那通电话，听着朋友兴奋的语气，心里是百感交集。

分享，其实是一种信任。我相信你，所以我会放心地把开心的、不开心的都告诉你。

有多久没收到来自朋友的分享了？是因为越洋的电话费较昂贵？还是因为我已不再值得朋友的信任？

而我，又有多久没再兴奋地拨电话给朋友，告诉她们生活的琐事，即使只是宿舍停电了？

或许，当大家越来越懂得保护自己时，分享也离我们越来越远了...

朋友，写作把我们拉近了，即时我写的东西只局限在自己的生活圈内，没有你那么有远见。或许对你来说，这只是与一个经常碰面的人多了一些话题；但对我来说，是多了一位朋友。


p/s：我的文笔本来就很烂，你说的那一篇是意外之作。不过因为这比赛，我得到了一些比过关更可贵的东西。^^

天下之大-- Candi Ceto

考完试后，莫名地空虚。翻看着旧照片，无意中让我记起了这个人烟稀少，神话般的世外桃源。

那是一座座落于海拔一千四百米的印度庙宇，好高！路途的蜿蜒不在话下，上山时的倾斜程度更叫人看了心寒。但，同样的山路，下山时才是真正的惊心动魄！怕死的我，好几次还担心会不会乐极生悲！托司机的福，我们总算是平安地结束了整个旅程，一个愉快的旅程。

‘Ceto’ 在爪哇语中是清澈的意思，也透露出该庙宇的圣洁。四处环境清幽，那朴素的宁静，深深地把我吸引住了。

完全脱离了世俗，独自伫立在山上的庙宇，感觉更接近天堂。

庙宇的守护神。

代表着宇宙万物的千年乌龟。


而千年乌龟的前方...你看出来那是什么了吗？那是男性生殖器官！创世者的杰作代表之一！^^

附近的一些兴都教教徒依然会到这里来膜拜。

终于走到了顶端！算一算，总共是九层！往下看去，像是重重的关卡。

通往天堂的大门。

千手观音（女生版）

（男生版）

长时间的紧绷状态，对身心都没有好处。有时候，我们应该要抛下一切枷锁，走出生活的框框，接近大自然。

想一想，自己好像也有一段时间没出远门了...


今年，你带自己去旅行了吗？

（照片摄于印尼中爪哇--Candi Ceto)

月圆之日--卫塞节

凌晨，关上了灯，正准备会见周公时，发现一道光从窗外透了进来。往外一看，是轮皎洁无比的明月！才惊觉，又是一个圆月。5月的第一个月圆之日，是佛陀诞生、成道觉悟和涅磐（逝世）的一天，也就是卫塞节。

第一次庆祝卫塞节是在去年，而今年，此节日给了我一种不一样、却又说不出的感觉。今年，我不会再到庙里去烧香膜拜，因为我依然不相信烧了香，愿望就会成真。反之，念佛所带来的宁静，能让人做起事来事半功倍。

去年，与朋友到庙中去膜拜时，听说晚上在婆罗浮屠（Borobudur）会有放孔明灯的仪式。从未放过孔明灯的我们，兴奋地立刻拉大队向北冲去。在这世界上最大规模、最具佛教艺术的古迹上庆祝卫塞节，意义是何等之大啊！

错过了早上一连串的仪式，傍晚抵达那里时，才知道晚上的仪式并不公开给普通游客。所幸，通过几个贵人的相助，我们成功地从小道混了进去。

糊里糊涂地走到进去时，仪式已经开始了。只见人潮汹涌，来自世界各地的佛教徒都聚到这里来了。大家手握蜡烛，跟着一群大师绕场三圈。与朋友马上跟上人群。可是，蜡烛，哪里找？看见我们一副狼狈的样子，好心人把自己用剩的一大袋蜡烛给了我们。又是另一位贵人！在场的所有人就这样，握着蜡烛，一边默念“OM MANI PEH MEH HOM”（没记错的话应该是这一句经文），一边绕着这山丘上的佛塔走了三圈。

接着，期待中的放孔明灯仪式就开始了！

在大师的带领下，我们放了人生中第一个孔明灯！


“1... 2... 3... 放！”


祈求世界和平。


禅坐中的修行者。乍眼望去，煞是壮观！


当时心里筹划着，来年一定要再来到这里参与早上的法事。可惜，今年的这一天却遇上了考试周，无法赴会。唯有多念几遍心经，驱走心中的遗憾...


有人说，佛教徒们应该要在这神圣的一天行善帮人。
但我想，只要心中有佛，每一天都是卫塞节，每一天都应该心存善念。

不是吗？

（照片摄于印尼婆罗浮屠）

Leaving On A Jet Plane

不知不觉间，过了几天日睡夜行的猫头鹰生活。喜欢深夜的寂静...

宁静的黑夜，眼皮被双倍的咖啡因支撑着。生活能改变一个人的习惯，曾经的我是那么地讨厌咖啡，就连咖啡口味的蛋糕，甚至咖啡糖果我也避而远之。如今要是没了它，早已成了一条大睡虫。

朋友说根据报导，适量的压力能促进大脑释放某种荷尔蒙，曾强记忆。但过量的压力，却有反效果。当头脑开始负荷不来时，我打开了歌曲目表。随手点了几首歌，呷着咖啡，闭目养神。

今夜的手气不怎么好，点了几首伤感的歌曲。

“想着联络，不如心底远远问候...”
一首刘若英几年前的作品，重听了好几遍。
好想问问奶茶，心底的问候，对方真的能听得见吗？

然后是Chantal Kreviazuk的歌声，一首听了就想关掉，却又舍不得关的歌曲。

也罢了，避免影响心情，立刻把头埋回书堆中。


渐入凌晨的此刻，我告诉自己，心里并没有想起任何人...

（照片摄于台湾朱铭美术馆）

这个周末，你回家了吗？

第三个没回家陪妈妈渡过的母亲节，唯有以此文道出我这不孝女对妈妈的感恩...

妈妈生长于一个重男轻女的年代，清寒的家境逼时她小小年纪就得辍学，每天却还要牵着弟弟的手，带他去上学。但妈妈却很好学，长大后边工作边读夜校。如今，虽然不谙英语和马来语，却能读懂中文。在我心目中，妈妈比那些只能操英语却完全不懂中文的“香蕉人”还要棒！

虽然如此，妈妈却有她自己一套的生存方式，以至她能通过交通规则的笔试（笔试以马来语为主），还考到了车牌。有一次，全家人要到国民服务营探望我，途中找不到路牌，不知如何是好。就在这时，妈妈指着路边一个特矮的指示牌说：
“看！我认得那只鸟，跟着走就是了！” 哈，妈妈把国民服务的徽标当成鸟了！

从小，妈妈没有刻意栽培我，没有像别的家长那样，送孩子去学音乐、画画或补习（不管孩子喜欢与否）。当朋友在投诉放学后得去上各种的补习班，担心是否能完成学校的功课时，我已轻松地做完所有功课，还有时间看喜爱的故事书。长大后接触到一些新玩意儿，想参加一些兴趣班，妈妈不发一言，却暗自通过朋友，为我搭好门路。

每年的生日，妈妈不曾为我准备礼物，但每年的这一天，桌上总会放着两粒红鸡蛋。

21岁的生日，妈妈没有为我办生日会大肆庆祝，也没像朋友的父母那样送她们“金钥匙”，因为她早已在我向往自由的叛逆时期，放心地把家里大门锁匙交了给我。

妈妈以双手来赚取血汗钱，生活格外节俭。以为等我上了大学，日子就可以过得轻松点。岂知我这没用的女儿，比三个姐姐花的钱还要多。当知道我想到国外去念书，妈妈依然是不发一言，却开始调动银行户口的积蓄，咬紧牙关，再拼搏几年。

自我懂事以来，妈妈没对我说过一句“我爱你”，但她那浓浓的关爱却展露无疑。我也不会跟妈妈说“我爱你”，觉得这三个字太做作、过于包装，且不实际（一位相声前辈也这么说过）。我会时时祈祷妈妈能安全健康，但要是日后不幸地患上了一些老人病痛，我也能以转业的知识来照顾她。

上天保佑我的父母能长命百岁，即使他们老得走不动了，我也要推着轮椅，带着他们看世界...


俗语有言“滴水之恩，当涌泉相报”，可父母的恩惠，又岂止滴水？

（图片取自网络）