再来一杯奶茶

这一条路  是未知数  没有人拥有地图

我明白现在自己身在何处

其实，每个人都会悄悄地在心里画下一张地图。只是，因为不想被人取笑、不想地图“见光死”，才没把它公诸于世。没关系，只要知道自己身在何处，朝向哪个方向就好了。

仿佛候鸟一样  飞过大地  穿越海洋

原来所有情节  仔细回想  都是种呼唤

感动过的故事  看过的书  经过的地方

遇见的朋友  想念的远方  流过的泪光

这应该是这一年的缩写。乘搭飞机，我从开始兴奋地全程望着窗外风景，到现在一上机就争取补眠的机会，你可以说我错过了许多风景，但我更觉得那是在大环境下求存的条件。我乐于当一只候鸟，在梦想与家人间不断飞奔。如果少了其中一者，人生还有什么意义？

每个梦想都值得灌溉
每个孩子都应该被宠爱

基本上，小瓜除了吃喝拉撒和玩乐，就什么也不必做。但她却能把全家人都给逗乐。所以，没错，每个孩子都应该被宠爱。而我，也总是任由小瓜大肆地向我撒娇。

谢谢你总是陪我分享
我反反复复 你也从不笑我

谢谢你总是替我收藏
我胡思乱想  你只握着我手
让我释放  然后慢慢宽广

老友之间就不必多说了，距离反而拉近了你我，一有事请就会想到彼此。伤痛不断被温习着，故事不断被重复着。小小的决定，也要让你参上一脚。没事，我们会一同走出阴影，而且很快就会。

听着歌，脑海出现了一些画面：
那个不惜搭乘一个小时巴士到你大学，只为和你吃个午餐的中午。
那份一早准备好的午餐，然后在你办公楼下耐心等待，只为好好善用你只有一个小时的午餐时间。
那些少数“煲电话”的晚上，有时是因为自己的不顺心，有时是发觉到你的落寞。

谢谢，如果说了出口，反而显得有点陌生。可是还是忍不住要和你分享，一首足以让人泪撒满脸的歌。

人生不是戏

大家都好像在做戏。

社交网上，大家都想让朋友看见自己的生活有多光鲜、有多积极、有多美好。有些人有意无意地写出一堆专业名词，企图透露自己在社会的专业地位。我没读过心理学，但港剧告诉我，这样的行为举止或许透露着我们心里的阴暗、懦弱、缺乏自信，需要透过别人的肯定或认同来巩固自己的身份地位。我想，真正生活美好的人应该都沉浸在各自的幸福中，无暇花心思试图令别人对自己刮目相看吧？

打工一族不断在老板面前争取表现。在老板眼中，积极向上的员工是好员工，偷懒的员工是不求进取。这看起来没什么不对。可是，如果积极向上只不过是演出来的，而不是为了要自我提升，那又何苦为难自己？在现在的环境，我们不能时时做着自己想做的事，但也不至于勉强自己做不想做的事。你看出两者间的分别吗？

要耐心等待对的时候。我在想，大家这么急着去证明自己，是不是因为少了一份耐性？花香自然会惹来蝴蝶蜜蜂，花不曾到处去宣传自己有多香。努力做回自己，就算是捡垃圾的，只要敬业乐业，也会受到大家的尊重；反之，如果你好高骛远，没尽到自己的本份，就算外表光鲜，贵为首相，也会受到唾弃。

老娘不演了。如果诸位还没演累，那请继续吧。老娘需要再次闭关沉淀，希望在新年前找回迷失前的自己，找回昔日的“纯粹”。

遥远的家

或许心情不能被带着走，但心情肯定被身边的环境和人物影响着。

多么希望，我能把那“即使躺在床上看着天花板也绝对是亢奋”的心情带回来。家，到底有什么魔力？能使那累垮的灵魂为之一振？而这小小的地方又是凭什么把充满能量的灵魂一下子就拉下谷底？

或许，灵魂是一个电池；家是充电厂。电池没电了就得充电。而我这个用了二十多年的电池，需要充电的次数越来越频密。

此刻，我唯有咬紧牙关，耐心等待下一次的归期。（可是，世界上有什么电池能耐得上四个多月？？）

当一个正常的疯子

这几天一直在看书--《天才在左疯子在右 》。书已经下载了一段时间，但因为看见许多负面的评价，而迟迟没把它“翻开”。有些人怀疑它的真实性，有些人说书中一些所谓的专业名词并不存在，有些人不满作者把疯子“天才化”了…… 基于太久没好好地看完一本华文书籍，我把它当成消遣。看了几天都没看完，这并不是我向来的看书速度。不知不觉中，我并不只是把它当消遣，而开始认真思考书中的一些概念，尤其是关于医学或生物的。

有时候，当我把一些奇怪的想法告诉朋友时，朋友说我想太多了。当身边的事物发展到一个超乎你能接受的范围，我们总是以“别想太多”来敷衍而过。仿佛只要不想，问题就不存在似的。这不是鸵鸟式的想法吗？而书中的疯子，都是因为想得太多，想出了许多新概念，让大家感觉到自己的comfort zone 受到了威胁，而被关进精神病院。

其实，精神病科是除内科外，我最期待的一个部门。但我从没想过要成为这方面的专业，因为我觉得自己很大可能会从医生变成病人。事实上，每个人都有潜伏的精神病，只是程度不同。 比如说，每个人都曾经患有轻微的忧郁症，不想见人、不想说话、对什么都提不起劲，甚至对未来有种绝望的感觉。只要找到宣泄的出口，不影响到人，不惹来别人的注意，那你还能自由地在街上走动。还有，我认为作家，尤其是畅销作家，都有成为妄想症的“潜能”。不同的是，作家通过大家能接受的管道来传送他们的想法，以委婉的手法让大家思考、甚至相信他的理论。如果真的要把人归类为“疯子”，那这些疯子只不过是没“正常人”掩饰得好、没找着宣泄的出口，又抑或是用错了方式。

我始终觉得那个把蚂蚁看成是细胞的精神病病人很棒！根据他的说法：蚁后是大脑，兵蚁是防卫组织，工蚁是细胞。工蚁聚在一起运输的时候，就是血液在输送养分。蚂蚁之间传达信号是靠化学物质，这跟人体传送讯息是一样的！看了这个概念，忍不住引用一句话：微观其实是宏观的缩影。

或许，类似让人哗然的概念只不过是病人在某处读到，而不是他们思考出来的。但，如果不是这本书，我想我不可能接触到这方面的知识。

只要能让人动脑思考，不管有无根据，都值得一读！而我始终相信许多“不可能”的可能性，可行与否，只不过是时间上的问题罢了。

错的时机

有时候，放弃，并不是一时冲动或一时之气。

我知道你不是一个随便许下承诺的人，尤其对于无法确定的未来。所以，我曾经想过，再给大家两年的时间吧？那时候，你我都应该有了一份较稳定的工作、较稳定的生活。但最近我有了不同的看法，如果你想，没什么是你办不到的。可以往后拖得事，对你来说或许没那么重要。

或许，你之前告诉我的一切都是真的，只是幻想力超强的我把你想成了电影中那个怀着许多苦衷和心事的男主角。几年来，我一直尝试从各个管道来知道你的消息，从你的网志、脸书、甚至是朋友口中。后来，你的网志没了，朋友也不知道你在想什么。此刻，我觉得没必要做到这样，如果你想让我知道我一定会知道。更何况，我已经没办法找到关于你的任何消息，或许，是时候放手了。虽然两年的期限还没到，但我想应该提早结束。

以前的美好就让它停留在以前吧。反正，我不再打算和你留下更多的回忆，就到此为止吧。我相信，会有人愿意看完我的网志、读完我脸书的所有状态、向我的朋友打听关于我的一切。我相信，会有人比你更懂得珍惜我。

如果你有在看我的格子，这一篇，就当作是我对你最后一次的掏心掏肺吧。如果你没看见，就让我的朋友和我一起见证一段一厢情愿的感情的落幕。


如果211212是世界末日，我庆幸可以和亲爱的家人朋友一起过；如果不是，我不会再多花一分一秒在你身上。这也是你最愿意看到的吧？

自我标签

姐姐刚电邮了几张她结婚当天的照片给我，看着照片，萌起了一个怪异的想法--把照片中的自己当成陌生人，然后把日常生活中扮演的许多角色套在这个“陌生人”的身上：

父母的掌上明珠
姐姐的宝贝妹妹
外甥的漂亮阿姨（有吗？）
老友的老友
病人的医生
本地人眼中的外国人

再很不要脸地把几个褒义形容词和照片中的自己联想在一起（这就没必要在这里列出来了）。慢慢地，我对照片中的自己竟然有种爱慕的感觉。

这不就是所谓的自恋吗？！


我把如此怪诞的举动怪罪于几个小时前的那杯Espresso，搞乱了我的生理时钟。但想深一层，平时我们不也是这样标签别人吗？他是哪个医生的儿子、她是哪一届的高才生、他很懒惰、她没有责任感、他很受人欢迎......人脑很奇怪，看着自己的时候，想到的都是好的一面；对于别人，却诸多挑剔。（还是只有我是这样？）

无论如何，偶尔发现自己的优点，好好保护，甚至加以善用，也不是件坏事！


如果日后能多加一个角色--读者心目中的作家，那就真是死而无憾了！

一些想法

#1
经历着一番波折时，感觉很是丧气、很是吃力不讨好。你累得不得不停下来，逼着自己去思考。然后，你看清了真相－－除了你自己，没有人能够帮到你。再然后，你以自己的方式平安渡过了逆境。从中，你编写了一套至理名言，那一刻，你觉得自己是全世界最有智慧的人。

直到哪一天，你发现你那套至理名言，被大家广泛地使用着。原来，在世界上某个你看不见的角落，有一群人曾经或正在和你面对同样的困境。这代表什么？代表你不是一个人、代表上天并没有在针对你，把最难的留给你。事实上，所有人都接受着同样的考验。


#2
漫漫人生，我看见一些人已和我渐行渐远。但我知道，还有一些人，在我看不见的远方，朝我的方向走来。相遇，只不过是时间上的问题。如果说，眼前的环境是为了塑造更好的我，以便日后能与更好的他相遇，那我一定要把握好现在。是什么把两个互不相识的人带到一块？大概就是对生活一致的看法、一致的价值观。那个注定和我携手共度余生的人，请你别那么快出现，我还没准备好，虽然我也有许多事想急着和你分享，但我总觉得自己欠缺了什么。就让生活再把我多磨练一些时日吧！


#3
有时候，我并不觉得把生活安排得一帆风顺的人有多能干。反之，把生活搞得一团糟，再一一收拾残局的人，才是真正体验过生活。


#4
有一天，阿信正经八百地和奶茶说：“小叮当并不存在，它只不过是大熊成为植物人时幻想出来的人物而已。”　然后，奶茶哭了。

单纯，让我们相信了童话。但，再美好的童话也只不过是人类幻想出来的，终会有破灭的一天。可悲的是，我们总是陶醉在自己美好的幻想中。与其让别人刺破你的梦幻泡影，不如由自己来学习面对现实。比如说，25岁，是时候接受“你喜欢的人不一定是喜欢你的人”的事实。只有笨女人才会为对方寻找借口。


不知不觉，已经过了那种自怨自哀的年龄。如果人的平均寿命是75岁，那我还剩下三分之二的时间。请原谅我把老课题拿出来讲，因为唯有看见时间不多，我才会开始努力。

生人勿近

有时候，我觉得我的朋友不多，是自己一手造成的。不知道为什么，我对人有一种无形的抗拒。更多的时候，我会因为这种抗拒而做出一些不讨好的事。比如说，当别人很明显地在暗示我应该站出来说句话或伸出手帮忙的时候，我会利用自己懵懂的一面来为自己逃过一劫。其实我不是因为推卸责任或是害怕惹祸上身而装傻，我只是不喜欢对方明明心里在不断诅咒，脸上却依然摆出一副天使样，在人前扮大方、装淑女。

直到那天，朋友终于忍不住说出来了：
“还是你去吧，反正你向来总是那么无辜...”

我心虚地笑了笑，什么时候被人看出来了？可是朋友，除了我自己，没有人有资格利用我的无辜，你还是收回你的讽刺吧！因为不是每个人的讽刺我都会放在心上。


还有一次，由于被派往的医院和宿舍有一段距离，便在医院附近租了间房间住了两个星期。包租婆住在同一间屋子内，每天上班下班，她都会说一句：“上班啦？”、“回来啦？”。原本看起来很窝心的动作，在她一步一步尝试走进我生活的举动中被破坏了。她开始在我打开房门的时候，探头进来，然后说：“把窗帘打开吧，明亮点。” 有时候我们一起吃晚餐，吃完饭聊了几句我想回房温习，她说：“出来温习吧，干嘛关在里面？” 那一刻，我感觉到自己的生活严重被侵犯，我连敷衍应酬都省下，留下一个明显勉强的笑容就走了。天啊！你又不是我妈！更何况，我妈都没把我看得那么紧！

事后，我为自己有点不礼貌的行为作了个省思。发现自己和每个人都保持着一段无形的距离。当有人尝试走近或跨过那距离，我会自然地往后退，甚至把对方推开。

以前，当我参不进某个圈子时，我会自卑地觉得是自己和别人格格不入；而如今，我却高傲地把人拒于门外。当然，如果你站在一个让我觉得舒服的距离，我很高兴成为你的朋友。但一旦你放肆地未经我同意就向我走近，我那“反转猪肚就系屎”的丑陋一面就会显现出来。


其实，我也希望能像别人一样有许多朋友，过年过节或在特别的喜庆得到收不完的祝福。但我就是容忍不了别人占据我和自己独处的时间、诋毁我的生活方式。

或许，我本来就注定要孤独一辈子的。

回到最初

阴沉沉的天气，桌上放满了书本，我却放纵地戴上耳机，慵懒地躺在床上，享受着颓废的星期六。

有时候朋友有意无意地撒野我说：
“你是需要走出房门的...”

可是朋友，我宁愿扮自闭，与耳机为伴，也不喜欢看见大家明明坐在一起吃饭，却各忙各的情景。不喜欢那种同床异梦的感觉。所以朋友，你们还是由得我活在自己的世界里吧！

发现歌曲列表中，奶茶的歌声频频出现。喜欢她的歌声，明明是在唱歌，却更像在说故事；喜欢她的人，总觉得她的那份气质和我的一位老友很相似。或许正是因为这样，歌声中多了一份亲切感。但希望老友的情路不要和她一样...

听着听着，窗外开始飘起细雨。雨天总是让人想得很多，想着想着，一不小心就伤感起来。

只怪回忆太沉重...

某一个晚上  某阁楼  微微灯光

某个人  默默关上  某心房  某扇窗

跟没有人说晚安 

我只愿长夜将尽天快亮

让想念的歌不再唱

时间走了  谁还在等呢

只有你才能了解我要的梦从来不大

我们之间什么也不是，只能远远关心，远远分享。

一生的赌注

从没想过，此歌能有这样的诠释。把它唱成特殊儿童照顾者的心声，更爱这个版本。

朋友，看了视频，再听回整首歌，某方面让我觉得这也是我们对医学的剖白，肉麻的剖白...

给你我的全部   你是我今生唯一的赌注

只留下一段岁月   让我无怨无悔全心地付出

给你一条我的路   你是我一生不停的脚步

让我走出一片天空

提着昨日千辛万苦   向明天换一些美满和幸福

爱你够不够多  对你够不够好 

可以要求   不要不在乎

中四时，班主任说过，以我的成绩，当护士太浪费了，当医生有点难度。喜欢老师的坦白，可是老师，你不知道你的学生我就是爱挑难的路来走。

虽然，很多时候还是会被慵懒打败，但没有人可以否定我对它的热忱。周末、假期、睡眠，甚至是和家人朋友共天伦的时间我都可以牺牲掉，因为我知道它会带我突破许多的极限。

朋友，你说身边的人都好像少了那份热衷。请别让他们的冷漠浇灭你的热忱，也别尝试去感染别人。好好锻炼你的耐心，因为医生和耐心（patient）永远是息息相连的，不是吗？

耐心，是在所有人都不明白你的时候，你还可以一笑而过，因为你知道总有一天，会有人明白的。

耐心，是在你万念俱灰的时候，还能继续激励自己，因为你知道只要熬过了，学到的智慧将是必生受用。

耐心，是在你努力耕耘后却没得到半点收获的时候，还能锲而不舍地耕耘（前提是，你在对的泥土上播下对的花种），因为看起来千篇一律的生活，其实充满着无数变数。

耐心，是在你烦乱不已的时候，还能细细回答别人琐碎得不能再琐碎的问题，不为什么，那是对耐性最好的锻炼。

朋友，先沉着气，不必急着向别人解释，不必急着证明谁是谁非。既然医学是我们的一生，又何必急于一时呢？

就让我们把耐心当成是给医学的一份定情信物吧！^^

田园风光

自从中三那年因为出席姐姐的毕业典礼而见识到米都的风采后，在稻田中漫步成为了我的心愿之一。对于绿油油的稻田、甚至是有点吓人的稻草人，我一直充满着好奇。

很巧地，被派往的其中一间医院，隔壁正是一片稻田。又很巧地，在公共假期当天我不必值班。然后，我打了那稻田的主意。

当天早上天刚亮，我就去到那里，欣赏着梦寐以求的稻田。虽然称不上是一望无际，但也足以让人心旷神怡。不久，两位大婶拿着工具走下稻田，开始一天的工作。而大叔则潇洒地在田中徘徊着，像是在视察之前种下的秧苗。

我站在田外许久，两位大婶一边插秧一边高谈阔论，没有半点想和我搭讪的意思。几个月的实习生涯把我的脸皮训练得比墙壁还要厚，为了完成心愿，我脱下鞋子，跨过沟渠走进田内，再厚着脸问：“大婶，我可以在这里走走吗？”

大婶转过头看见我，说：“当然可以！不过要小心，很滑！” 

不知道大婶是担心我滑倒受伤，还是担心我滑倒会压坏她们的秧苗？

和大婶闲聊几句后，我赤着脚，在稻田中走着，有点欣喜若狂，毕竟是多年来朝思暮想的情景。走着走着，突然发现我一直笑着。幸好，除了身后的两位大婶，周围没有其他人，没有人看见我在傻笑。

然后，我发现了这个很有味道的凉亭。坐在凉亭上，一边摇脚，一边享受着温暖的晨光，快乐真的可以很简单！

从凉亭望去，远处正是我工作的地方。前一天，我还在围墙内忙得晕头转向，耳边传来的不是孕妇的呻吟声，就是初生婴孩的哭声，再不然就是叽里咕噜的爪哇语。当时的我不会想到第二天，围墙外，我能如此写意地闻着稻田的清香味、听着清脆的鸟鸣声，完全进入了另一个世界。

大叔问我：“会插秧吗？”

还没来得及回答，大婶就抢着说：“人家是医生，怎么可能会种田？”

我看见机会来了，笑着说：“不会。可是可以让我试一试吗？”

大叔和大婶：“当然可以！”

大叔站在稻田外，插着腰给指令：“顺着那里走过来，拿起旁边那束秧苗，大婶怎么做你就怎么做。”

大叔，你的指令也未免太精减了！我也唯有有样学样，踩着那令人起鸡皮的泥泞，稳着脚步，再抽出三五根秧苗，对齐大婶之前插下的秧苗，把它们插进软绵绵的泥泞内。

路人经过，忍不住望了我这外来者几眼。大叔对路人说：“哈，大医生在学种田！”（我的头该往哪里钻？）

专业人士的方法，但我相信应该还有更先进的。

稻田，是一个发呆的好地方，单是看着随风摆动的秧苗就能让你忘了时间。

在新地方寻找新乐趣，是适应新环境的其中一种方式。与其把自己变成一枝坚硬的树枝被强风吹断，不如做一束柔弱而韧度极强的秧苗。有时候，随风而去，顺水而流，不是代表放弃。

（照片摄于印尼--日惹）

说说而已

那天拿起筷子吃饭，想起朋友说过，筷子越是抓得高代表你嫁得越远。而我，还抓得挺高的。

然后，我问妈妈：

“如果以后我嫁到印尼去，怎么办？”

妈妈眉头也没皱一下，假装无奈地说：

“如果你喜欢，我也没有办法。”

依妈妈的个性，我的那个问题或许会让她想很久。但我知道，她是在想要怎么接受一个印尼女婿，而不是怎么阻止我。当然，那只不过是一个假设性的问题。喜欢妈妈总是给我那么大的自由，即使听起来再荒唐、再离经背道的想法，她总是试着改变自己来明白我。

我姐望着女儿的神情也让我看见同样的母爱，只要女儿开心健康就万事足的心态显露无遗，不管她以后有没有骄人的成就都不重要。所以才会有人说，让自己活得开心也是一种孝顺。

妈妈希望看见自己的女儿开心，她一辈子的心思都花在这件事上。而我，又何必把时间花在一个由始至终就只爱他自己的人身上？