多一天

假期中，看了Mitch Albom 的For One More Day。这是朋友大力推介的一本书，看完后有点伤感，除此以外，觉得没啥特别。但书中的两个情节让我印象深刻，且令我反复思考。

故事一开始，男主角的爸爸告诉他：

“你只可以选择当爸爸的孩子，或是妈妈的孩子（daddy’s boy or mama’s boy）。”

当时男主角选择了当爸爸的孩子，凡事都以爸爸为榜样。但在父母离异后，妈妈却影响了男主角的一生。

八岁（还是九岁？）以前，我也是爸爸的孩子。因为爸爸总是答应我诸多的要求，买玩具给我的也都是爸爸。当时许多事我也选择先告诉爸爸，因为妈妈一定会反对。八岁以后，父母在我心目中的地位完全改变了。

孩子做错事，父母肯定会不计较地原谅，这是父母无私的爱。要是犯错的是父母呢？说实话，心里那道疤痕是永远也不会淡去。更何况，对方一错再错，不知悔改？

孩子是自私的，我只能这样说。

这是第一个情节。第二个情节则是男主角在妈妈逝世后写了两个列表 : “Times my mother stood up for me”及 “Times I did not stand up for my mother”。

天下妈妈总会想尽办法维护自己的孩子，不管孩子是对是错。可是，孩子是否会同样地永远站在妈妈那一边？还是，更多的时候我们会当着众人的面批评自己的妈妈？书中男主角提到的都是日常生活中发生的一些小事。其中一件让我读了不禁失笑：餐桌上，男主角的爸爸正挑剔妈妈煮的一道菜。双方争执不果，妈妈转向在旁的男主角，希望得到支持的一票。男主角却边吃边不经意地说：“味道的确有点不对。”

这好像也曾在我家的餐桌上上演。

身为孩子的我们或许会单方面地想：我要努力赚钱，让父母过上好日子，回家次数少了父母应该要体谅。但能让父母感到欣慰的，或许只是在一些琐事上得到你的认同。

曾经，朋友问我，有什么择偶条件？老实说，我觉得这种问题很无聊。喜欢一个人当然是凭感觉，而不是看对方是高是矮、是肥是瘦、月薪有多少。

忘了当时是怎么敷衍而过。要是现在有人问我，我肯定会这么说：

“对方要是一个会教导孩子人生道理，而且以身作则的父亲。”

要是我的生命只剩下一天，我会用完24小时去陪你。就像，你花了大半辈子的心思在我身上一样。

我始终是妈妈的孩子...

随意的感恩

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记得表哥曾经说过：

“人生分成几个阶段。小时候我们比较亲父母，稍微长大一点朋友好像变得重要了，再大一点的时候会觉得还是家人较重要。”

习惯杞人忧天的我，最近常想，在未来的三年内，要是平均每年能回家两次，每次两个星期，那我能与父母相处的时间就只有不到一百天。三年，1096天，能在家的时间却只有不到十分之一！！

可怜天下父母，始终得接受孩子长大了就会离开自己的事实。

前几天妈妈生病了，由我带她去看病。时光突然好像回到了十多年前，妈妈带我去看病那样。那时候，我总是依偎着妈妈，什么也不必做，妈妈则以她有限的马来话把我的病情转告医生。回到家躺在床上，妈妈会依时把水和药送上，我只需要把嘴巴张开。这一次，我与妈妈却来了个角色大对换！

庆幸妈妈在我假期的时候生病（而不是其他时候），让我有机会照顾她、给她依赖，就像以往我生病时依赖她那样。

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小外甥女如今仅有十个月大。我在她还未满月时，趁着日惹火山爆发回家见过她一次。事隔九个多月，这次假期回家，她一见到我就哭，连我买给她的玩具也不敢玩，还挺伤心的。还好，小孩的适应能力超强，不到两天的时间，她就向我张开双手要我抱了。

有时候坐在她旁边，看着她自己玩玩具，玩腻了，她就转过身来，把两只小手放在我的腿上，示意要我带她去别的地方。很喜欢她这样向我撒娇。把她抱在手上，对声音超敏感的她总是转来转去、东张西望地，偶尔发出“咿咿呀呀”的声音。

这个时候的小孩是最纯真的，不被世俗所污染，只做她想做的事。喜欢就开心地笑，不喜欢就放声大哭，这是他们表达自己的方式。

好羡慕......

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朋友陆陆续续地毕业、工作，再多几年，说不定会接到身边朋友的“红色炸弹”，结婚、生子。渐渐地步入不同的阶段，心里既是期待又是恐惧。期待，自己也能赶快毕业、工作，反哺父母；恐惧，如今写意、不必担心生活的日子将永远消失。

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那天与朋友短聚，吃着渴望已久的蛋糕，听着大家的近况，是个轻松的下午。朋友念的是同一个科系，谈话中所用的一些专业名词对我来说有点陌生，我把它当成额外知识拼命吸收，势必要把大家的距离拉到最低。与好友相聚，总离不了感情这话题。大家都有着各自的执着，大家都在取笑对方的遭遇。说到最后，大家不禁苦笑，然后沉默了十几秒。

那一刻，想起了一首歌的歌词：最美丽的沉默是默契。

我想，这就是十几年的友情换来的默契吧？

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妈妈病了几天，见了医生吃了药也不见效。再次陪着她去到政府医院的门诊部，好不容易轮到我们见医生，我一口气把妈妈的病状告诉了当值医生，期待着医生进一步的解说。

医生开口的第一句话却是：

“你是医学系学生？”

我一时反应不过来，错愕地笑了笑说是。

自问不是顶尖的学生，更没有标青的成绩，三年来的表现让家人对我不是很有信心（事实上，我对自己也缺乏了信心）。这次陪妈妈看病，看着妈妈的尿液及血液的检验结果，与妈妈的病状联系起来，我心里大概已有了个诊断。把报告交到医生的手上，她说出了我脑海里的一个医学名词-- Urinary Tract Infection，简称UTI。这病本来就不难被诊断出来，但我心里还是暗喜，信心也稍微增加了。

肯定地，我不会以最优秀的成绩毕业；但我肯定自己在毕业后，不只能成为病人所信赖的医生，更要做个受家人承认的“家庭医生”。

上天或许不能把一切都赐给你，但祂会在生活中给你许多的暗示，让你珍惜此刻所拥有的。

其实，现在所拥有的，就已经是一切了。你不这么认为吗？

在家度假

没有任何计划的假期，也没打算要到任何地方去玩。就这样待在家，当妈妈的女佣（名副其实的印尼女佣），做家务、把家里所有剩下的食物都往肚里倒、躺在床上望着天花板发呆、坐在露台看着下雨的午后、期待着周末当九个月大外甥女的小丑（逗她笑）、听着电台播放的华语歌曲看着书（绝对是医学以外的），突然觉得，这种看起来毫无意义的生活是如此地舒服！

但父母却好像不怎么习惯不往外跑的我。三两天就问一句：

“今天没出去吗？”

爸爸也假惺惺地试探：

“你的朋友都做工了（没人陪你玩）？”

虽然，不能说“我玩够了”，但，却有点“玩累了”的感觉，不想再跑了。

为了让父母稍微放心，今天决定自个儿跑出来。第一次到old town 上网，原来，从二楼的窗口望去，也别有一番景色！

或许我已习惯了一个人，觉得把朋友约出来是件很费劲的事。首先得想好地点，然后要迁就朋友的时间，等到朋友的答复时，往往那股兴奋的劲儿也已经消失了。

与其要别人施舍时间给我，不如自己在家逍遥地度假，做个典型的宅女！

好想就这样永远粘在家...

我回来了

别人说，当你有了自己的家庭、自己的孩子时，你会变得更珍惜自己的性命，通俗点叫做怕死。

偏偏依然单身的我却变得格外怕死。

当飞机在跑道上加速时，我脑海中出现了07年在日惹机场所发生的一件飞机事故，22人在该事故中丧生了。这事故是我毕业论文的一部分，飞机怀疑是在降落时超速而失控。而我偏偏要在同一个机场、同一条跑道起飞，心难免有点怯怯地。

飞机越走越快，我的心也越跳越快。当轮子慢慢地远离跑道、飞机已在半空中飞翔时，我不停地默念佛经。同样的情况发生在飞机降落的时候。

不知道什么时候变得如此怕死。为什么会怕死？

有一次，朋友问我，要是现在的我突然被诊断出患上末期癌症，只有几个月的时间，我是否会继续念书？朋友问得诚恳，我也认真地想了想，回答说，不，我会停学然后当个教师直到死去。

“不能成为医生，你会甘心吗？”朋友继续追问。

这问题，我不懂得如何回答。当时我只是劝朋友别想太多、事情真的发生了才作打算，敷衍而过。

其实，那时候的我也经常会担心自己会突然遇上意外，然后突然死去。但我担心的不是是否能完成学业成为医生，我害怕家人（尤其是妈妈）会崩溃，无法想像他们接到恶讯后的反应。

或许是我杞人忧天，想得太多，但这样让我更珍惜自己的性命。最近经常告诉朋友说我的命很贵，珍贵的贵，不知道朋友是否有听懂我的意思，还是他们只是当成笑话来听？就算听不懂也没关系，反正我也习惯了不被人所理解。

有些感觉得在你遇上一些事情后才能真正地体会到。


怕死，是因为你知道你有疼爱自己的家人；所以，我怕死。