当我说出自己的一些想法后, 看见朋友努力去明白我所说的。表面上, 他们尊重我的想法, 我却总是察觉到那一丝的质疑, 那一丝的不认同。
或许要做到真正的"我不认同, 但绝对尊重"是非常困难的。(尊重不是嘴说就算!)
最近就经常被这个问题困扰, 因为我不喜欢自己的想法被质疑的感觉, 相信我, 真的超难受!
后来, 我又开始想, 那会不会是我自己投射出来的? 也就是说, 我之所以觉得别人在质疑我, 是因为潜意识中, 我也在质疑自己?
不断搜寻问题的根本, 最后还是回到了老问题。
放下和坚持, 我表面上选择了放下, 事实上却一直在坚持。我可以欺骗所有人, 甚至是我自己, 但问题却以不同的形式缠绕着我。
既然找到了问题的源头, 我要由衷地告诉自己, 我选择的是放下, 我不再抱有任何期望, 我要很肯定地让宇宙也接受到这个讯息, 那么它才能帮助我完成这个课题。
有时候, 不是世界不帮你, 而是它从你身上接受到的是模稜两可的讯息, 它不知道要怎么帮你。
排除一切杂念, 巩固自己的信念。问题已开始倾向滚雪球的趋势, 绝不能让它越滚越大。
正式接受这道人生课题: 放下。不带任何质疑, 没有任何退路。
花草在它们还是种子的时候, 总是静静地吸收阳光、水份和一切养份, 然后静静地生长、静静地为地球和人类贡献, 再静静地死去。它们不会因为每长高一公分就大肆宣扬, 不为自己的特处(制造氧气)而沾沾自喜。
为什么人类不能?
(当然, 你可以给一个最简单的答案: 因为人类不是花草。如果世界上真的有上帝, 他一定很后悔当初为你量身订做了一个脑袋。)
写好最后一张药单后, 老板起身正要离开。但最后还是转过头对我们说:
“明天假期, 但我还是照常巡房, 你们会来吗?"
我们: “会会会!”
老板, 你都这样开头了, 我们还能给什么答案?
老板好像看穿了我们, 继续说:
“医生是没有假期的, 像我那样, 就算吃饭也会接到电话, 被告知病人的状况! 所以, 你们现在就开始习惯吧!”
我们: "是是是!"
说完, 老板带着他潇洒的笑容, 潇洒地走了…
和朋友互望了几眼, 转过身, 收拾东西去! 老板走了, 我们也就放工啦! 明天的事, 明天再算; 明天的病人, 明天再检查!
每天看老板的时间来安排自己的时间, 这就是实习生。不知不觉, 也就习惯(麻木)了。
突然想和时间来个大对抗。你逼我走? 我偏站着不动!
大部份的人都习惯让时间局限自己: 我要在26岁前结婚、28岁前生小孩、30岁前成为专科医生、50岁前退休… 又或者在什么时候走遍全世界、赚取第一桶金、成家立业…
我们总是希望事事顺心、心想事成。但如果凡事都像我们所想的那样发展, 不会很无趣、很乏味吗?
大学一年, 朋友有个交往了两年的男友。如今, 大学五年, 大家开始问: “什么时候结婚啊?" 朋友回答: “大概毕业后吧…" 然后大家露出羡慕的神情。我却觉得, 结婚听起来充满惊喜和浪漫的事, 顿时因为被安排好了而有所失色。
大家都在往前冲, 我突然想停下来, 让自己和别人的距离拉远, 认真观察别人投来异样的眼光, 甚至盼望别人的批评。我想知道为什么人人都怕落后、怕成为最后一名。我更想知道, 他人的恶评或污辱, 是怎么摧毁一个人的灵魂。
不如, 和时间交换角色, 让时间成为我们的傀儡。就让这个傀儡走在我们的前头, 从后操控, 没必要设法超越它。就把它比喻成马车好了, 时间是那匹马, 我们是后面的马夫。
操控方向的, 从来都是马夫。
两三年的生理差距，真的能形成代沟。他们的医学基础、知识、思考方式，甚至是学习态度，都是值得我学习的地方。除此之外的一切，我唯有当作看不见、听不见。
有人说，沉稳，就是不急着为自己辩护，再想要解释，也先让对方把话说完（当然，包括认真思考对方所说的）。我也不喜欢为自己辩护，但纯粹是因为慵懒。有时候听见朋友的一些谈话内容，好像看见两三年前（或是更久以前）的自己，我只能浅浅微笑。不是自以为思想成熟，一切都是一个过程，当你完成了一部分，你就不会想要回到原来的那部分。就好象，完成了那没天没夜的妇产科，就不会想要重来（至少短期内都不想）。微笑，是给人看，让对方知道自己无法回应；微笑，也是用来安慰自己，总有一天会遇上一群志同道合的朋友，真正明白我的微笑。
对着朋友给予的宽容和照顾，我心存感恩。但另一方面，却很盼望能认识一些年长且生活经验丰富的前辈，看看他们被常年磨炼后所留下的痕迹。突然，好想去哪里找个师父，让他/她带领我走一段小小的路……哪里能找到一个即不嫌弃我人生经验尚浅，又谦卑的师父？
