下一个阶段

那天, 病房琐事之繁重, 让我半夜12点才回到家。第二天, 因为转到另一间病房, 要看过所有病例, 凌晨四点半就去到医院。还好病人没有很多。

跟老板巡完病房后, 看见朋友留下简讯, 说有紧急手术, 正准备送病人去手术室。我匆匆赶去手术室, 换好衣就看见同屋兼屋主 (刚好她是早班护士)。大概知道我前一晚夜归, 一大清早却不见人影, 问我是否吃了早晨。还没来得及回答, 她身旁的护士就告诉我说, 病人已经推进手术室了, 是在暗示老板也已经到了吧。我立刻冲了进去, 还好是脾气超好的老板, 逃过一顿臭骂。

一个小时后, 从手术室出来, 同屋看见我就拉我到休息室, 塞我一包糕点和咖啡, 要我乖乖坐着吃。真是超贴心的! 感觉像个小孩, 被照顾着…^^


开始有点享受如此忙碌的生活, 虽然重复的工作让人一不小心就变成一个奴隶。老板的批评会提醒你是时候用用脑袋了, 所以偶尔被骂也是好的。

要学的东西真是太多了! 不断吸收新资讯的同时, 也要看开很多事情。简单来说, 是让智商和情商达到另一高峰!

先苦后甜

亲爱的病人,

其实我很想表现得更友善, 但每一次我试着耐心地回答你们的问题时, 你们都会得寸进尺, 问一堆无关痛痒的问题。要不然就选择在最繁忙的早上时段缠着我说你要回家, 即时我已经一再重复解释为什么需要留院观察。当满满的病房只有两个实习医生, 其中一个还要手术室和病房两边跑的时候, 我不得不板起脸孔, 尽快完成手上的工作。


亲爱的病人,

我们的病房, 是一间高压的病房。除了温度高, 工作量更高。你们其实可以帮忙医护人员, 乖乖地三餐吃饱, 好好休息, 没事别乱碰点滴。当老板在催促, 护士在嚎叫, 你们还要递给我一只血流不止的手, 无辜地说点滴不小心拔掉了, 我会疯掉。


亲爱的病人,

我家的工作环境, 是非常地不健康, 一旦有事发生, 大家会第一时间自保, 把矛头转向他人。所以, 偶尔你们可以看见医护人员间在互相责怪, 医生责怪护士, 护士责怪医生, 早班的投诉晚班的, 晚班的也投诉早班的… 我也知道这样会影响你们的情绪, 但我也很无奈。感激你们的容忍。


亲爱的病人,

感谢你们愿意当我的老师。虽然我的缝针技术还有待改善, 但我会尽我所能, 把每一针都缝得好好的。偶尔我不得不在你们的手上多插几个洞, 要你们无故挨痛, 我非常抱歉。还有你们的心肝宝贝, 在他们小小的手上留下一块於青, 我也于心不忍。所以每一次我会把他们当成是自己家的小孩, 尽量一针搞定。(你们可知道我的小外甥两个月大了, 我还没跟他见到一面。我妈说, 把病房内的那些小瓜当作是他就好了。)


亲爱的病人,

政府医院规矩很多, 你们无法想象琐碎之事是如何之多。你们可以把我们跟私人医院比较, 但在比较医护人员工作态度的同时, 也顺便比较病人流量吧。除了自己门诊的病人, 我们还要接一堆从私人诊所或别家医院转过来的病人。无可否认, 很多事情是可以改善的, 我们也在努力改善中。我知道你们能谅解的, 病房内偶尔出现的蛋糕和糕点告诉我, 你们其实也看见我们的付出和努力…^^

极限

一个不必上班的星期天, 饱睡一顿后, 拿着钱包正准备到附近的茶餐室像正常人一样地吃早餐。打开钱包, 没钱?!

前几天已经不见了两张五十零吉纸币, 当时以为自己糊涂, 不知道放哪儿了, 没放在心上。但这次我肯定里面还有十零吉! 好啦, 其实护士长已经警告过大家了, 是我不听老人言。

但我却没有一点心疼不见了的钱, 而是烦恼着没交通去取钱。当时头脑只想着早餐。

这时候, 和我在同一间医院当护士的屋主, 刚值完夜班, 买了两份早餐回来。

"吃了早餐吗? 我想你今天应该是值夜班, 所以买了你的早餐。" 她说。

多么细心的屋主啊!!

结果, 这个早上就和她一起边吃早餐, 边聊医院的事。她是手术室的护士, 跟我八卦了一些老板的手术习惯。今晚夜班, 很可能会和她一起做同一个手术!

真是很感谢屋主两夫妻, 搬进来不到两个星期, 心里的忧郁渐渐消失了。虽然工作时间很长, 和他们见面的时间很短, 但也一起吃过晚餐, 聊过天。偶尔上班, 会收到一些温馨的简讯, 让我每次放工后都有种回家的感觉。


(忧郁真的很可怕, 如果没及时走出来, 那牛角尖的想法真的会让你走上绝路。原以为来到新地方认识新朋友新环境是很棒的事, 从没想过自己会适应不到高压的环境。我很记得那一个星期自己是怎么从睡梦中惊醒过来、心跳加速、手震、怀疑周围的人都在说自己的坏话、自卑、害怕听见病房的电话响、害怕听见护士叫我…… 后来, 大老板帮我、体谅我; 其他老板也对我较友善, 不再对我大声呼唤, 还经常鼓励我; 同事一个个找我聊天, 述说自己类似的经验; 护士也趁空隙时, 问我是否觉得很大压力, 要我慢慢适应。当所有人都看出了我的问题, 你可以想象当时的我状态有多糟糕。一个月后的今天, 终于在各方的帮助下, 从黑暗的日子走出来了。当然, 搬到一个像家的地方是重点。但还是有护士投诉说一天下来都没怎么听见我的声音…^^)

离开安全区

眼见病床就要增加到厕所门口。老板一句, 准备手术, 我就要开始一系列的张罗, 偏偏需要立刻动手术的病人却迟迟不肯下决定。我一方面不想让病人觉得太急迫, 一方面急着要向三个老板报告, 麻醉、儿科和妇产。

同一时间有三十多个病人还没跟进病况, 这个护士暗示你说哪个病人还没抽血, 那个护士告诉你哪个病人是时候放药催产了, 还有另一个永远拿着药单跟你讨药的护士。

不知不觉又到了巡房时间, 老板陆续来到。一边抱怨早上的报告没写好, 一边大骂怎么要进手术室的病人血液报告还没追到。

好不容易巡完房, 又多一堆任务需要在下午前完成。这时候, 不识趣的病人还要跑来问你, 可以出院了吗、可以不要吊点滴吗、可以不要做手术吗 (即使我重复解释好几遍为什么她需要动手术)、可以转院吗 (前几天一个病人以私人理由要求转院, 我花了一个下午来处理转院的程序。第二天, 她因为病情不稳定, 又被转了回来。从此, 我对这个问题特别敏感)……

当你看见政府医院的医护人员都一副凶巴巴的样子, 请体谅他们的工作量, 尤其是永远夹在老板、护士和病人间的实习医生。


谁说我国医生过剩? 其实是分布不均匀而已。西马医院三十多个病人由十个医生照顾, 东马却是一个医生照顾三十多个病人。夜班更是一个人撑起三间病房, 外加手术室。要是当晚时运低, 手术来了一个又一个 (虽然只是当助手, 也是超累的), 病房一堆新症还没处理, 被早班的同事催促。早上巡房后, 又一堆出院的病人等着你的信回家。

偶尔, 病房还是有窝心的时候。比如说, 某些护士看你紧绷的脸, 眼看随时会垮掉, 会跟你说慢慢来, 这就是医生的生活。又或者看你出去向老板报告某个病人的状况回来后脸色大变, 问你是不是被骂了? 也有的时候, 老板看见护士要你在繁忙时间去处理一些不是自己工作范围的事, 会维护你。(还有偶尔病人特地送来以示谢意的甜品^^)

虽然目前为止, 我还是病房内最笨拙的实习医生。但只要坚持到底, 一切都会过去的… 会变好的!

虚拟世界

是我太容易被字面上的语言骗了吗? 怎么感觉上斗湖人都很乐于助人啊? 这已经是第三个了…

#1
第一位是我询问有关房间出租的屋主。大概了解了我的情况后, 她老实告诉我从她屋子去医院一定要有交通工具。我说那没关系, 我再找找看。几个小时后, 她跟我说她拿到医院附近出租房间的联络号码, 待会传送给我。又是几个小时后, 我已经从另一个管道找到住处了, 有关号码却还没拿到。大概是忘记了吧, 我想。谁知道隔天一早就收到她的简讯, 询问她的朋友是否联络上我了, 原来她把我的联络号码给了她朋友, 而且还担心我是否已经找到地方住! (惭愧啊…)

#2
第二位, 其实是我找房间时第一位联络上的屋主, 只不过他在我给了第一个月的房租后才复我电邮。互传了几封电邮后得知, 他和太太都是西马人, 一年多前才搬去斗湖。当他知道我和现任屋主并无合约的约束后, 极力向我推荐他的屋子, 建议我如果想搬走可以再找他们。说实话, 他并没有帮到我什么, 纯粹以一个西马人到东马去的过来人身份安抚和鼓励了我几句, 让我觉得很亲切。

#3
找到的住所跟医院相差5-10分钟的步行路程, 原本想着, 这么靠近就不必烦交通了。一个星期后的今天, 我怀疑自己是不是过于乐观。如果每天工作到深夜十一、二点后还要步行十分钟回家, 第二天早上五、六点又要步行十分钟去医院, 会不会有点悲惨? 立刻开始上网寻找二手车 (习惯了两袖清风, 不愿意做供车奴)。总算找到一辆价钱和表面条件差不多的, 但也总得找间相熟车行, 找人去看看吧。

这时候, 我想到了我的屋主。就碰碰运气, 看他能不能帮上忙。我猜想他或许会敷衍我几句, 顶多给个车行的联络电话给我。谁知道, 是我小人度君子之腹了。他问我看中了什么车型, 车主是哪里人。他猜想我是从某一网站上找来的二手车, 边上网查看, 边跟我讨论说那车看起来不错, 不过还是需要检查看看, 车行方面, 他会帮我安排。一开始他以为我想在去斗湖之前就把车买下, 问我需不需要由他去跟车主见面, 我受宠若惊, 赶忙解释说只要借用他做车行的朋友就好了。

屋主你表现得如此积极, 我会不好意思另寻炉灶的。可是你连最后一间房间都租给了男生, 整间屋子就只有我一个女生了, 虽说都是医护人员 (还有一个是我未来同事), 却是变相的逐客令啊。想到以后晒衣服时的窘境, 我不得不铁起心肠, 一定要再找地方搬!


斗湖人真的这么容易相处吗? 现在还言之过早。但目前为止, 因为这三人, 一切正顺利进行中。

剧终, 谢幕

一年前的一封电邮, 一年后重看, 杀伤力还是那么大。

对方一直强调要彻底地解决, 我却为何如此善忘, 每过一段日子就有所保留, 甚至重燃希望?

把电邮保留, 就是为了不让自己再做出任何愚蠢的事。但每次逼自己重读, 都有种拿着利刃往心里插去的感觉。这是否是自虐的行为?

那天, 想要借用朋友的嘴巴来问有关他的事情, 朋友说, 你自己问啊, 就当作是朋友那样问。

突然, 想起一句电视对白:
"没办法做朋友了, 因为我的心还很痛…"


或许这不是他想看到的句点, 却是我唯一能做到的彻底。

以行动支持

好啦, 其实我也没那么爱国, 选择马航, 是为了擅用津贴。

我知道航空意外的几率比陆地的来得低, 但想到要跨过整个中国海, 还真有点闻风丧胆… (跟去日惹的路线很不一样!)

错过的童年

托两个小鬼的福, 这好像是我第一次玩Lego (而且是照着图样做的), 怪不得我的头脑如此呆板。

家族特征

我是吃婆婆茶粿长大的小孩, 我的脸也跟婆婆茶粿一样圆^^

会过去的

他向她明示暗示过无数次
她明示暗示地拒绝了他无数次

偶尔, 他找她聊天倾诉
她当他是最普通的朋友来聆听

十年过去了, 他间断性地死缠烂打
她有点不耐烦了


你说, 我跟他是不是很像?
如果我找你说话, 你也会不耐烦吧
我不要像他那样
所以, 我不能找你说话


朋友说这样对他, 不知道会不会有报应
我说朋友别担心
因为报应都报在我身上了

小脑袋瓜

她: "小姨, bear bear 生病哦。"

我: "你看看他哪里不舒服了好吗?"

她: "好!" (转身有模有样地为 bear bear 检查)

她: "他的脚痛痛哦!"

我: "我们给他吃药咯。"

她: "给他的脚吃药啊?"

(好, 我的错, 我没给准确的指示… >~<)

不久,

她: "小姨, 漩漩也是生病哦。"

就说了, 妹妹是她会走会动的玩具…

神经质

这一夜, 一场内心戏完整落幕。

内心戏, 不是指发自内心的逼真演出, 而是指戏从头到尾都在心里演完了。导演是我, 演员是我; 女主角是我, 男主角是我。

我说过, 自己的事自己做, 自己的情绪自己处理。我做到了。

心冷了? 心死了?

有差吗? 重要吗?


什么直觉, 什么感知, 都是企图扰乱理智的魔鬼。

有一个地方

今天去见了一位来马游玩的印尼朋友 (她妈妈竟然跟我姐出席同一个药商的讲座!), 回途中脑海不断涌现在印尼的许多回忆。

朋友当中, 她们两人算是我最想念的了。我们三人经常被分派到同一间外省医院, 路途平均 3-4 小时, 在车上的时间相当长。正因为如此, 我们都习惯了沉默地相处, 不会刻意找话题。而且她们待人特别诚恳, 让我不自觉地跟她们分享越来越多事情。偶尔突然想家, 我会借故找她们出来, 也不透露原因, 只是静静地坐着喝喝茶, 让我不至于要一个人熬过思愁。

如今, 终于完成了在印尼的任务, 拿了个学位回来, 看起来跟印尼已毫无关系, 我却总觉得我会有回去的一天。或许那一天会是她的婚礼? 又或许是她的第一个小孩出世了? 好期待, 我想到时一定会有回家的感觉。

记得宣誓成为医生的那一天, 朋友代表我们所有大马的毕业生说, 印尼或日惹会在我们心中永远留下一个特别的位子。当时我在台下听了, 也忍不住轻轻地点了点头。

日惹这个地方, 真是令人百感交际啊…

值得学习

姐夫买了两本 «蔡康永的说话之道» 回来, 我硬是让他分我一本。

读着读着, 只觉得内容有点肤浅, 或许作者不想闷着读者, 很多时候都只是蜻蜓点水。而且, 书中提到的 "说话之道" 都只适合用在特定的场合和对象。书读了一半, 甚至觉得作者的一些道理有点耍心机, 好像跟别人说的每一句话都在为了自己未来的利益而铺排。如果每一次跟人谈话都要如此费事, 还真的挺累人的。

读到最后一页, 作者提到说, 如果全世界只有一个人类, 我们倒不必大费周张地学说话。语言的发明, 本来就是让我们可以跟其他人联系。这句话好像有点让我开窍了。

所谓知己知彼, 听得懂别人说话, 才会较容易表达自己吧? 此书让我觉得, 该是时候在说话这方面下点功夫了。不是为了让自己听懂别人的话, 而是让别人能真正听懂我的意思。当然, 前提是对方有兴趣理解我的每一句话。


最近总是抱怨妈妈都没用心听我说话, 或许, 事实上是我没用心把话说得让她懂吧?

出游去

朋友说, 现在这个阶段很难找朋友一起玩。那天, 我们很难得地, 两个无业游民加上一个补假中的上班族, 悠闲地一日游去了。

租来了脚踏车, 花了三个多小时, 终于被我学会了!! (我就是这样, 别人从小轻轻松松就掌握的技能, 我一把年纪才学会 >.< )

朋友在一旁乘凉, 我却在烈日下摸索着平衡的技巧。结果, 好不容易恢复正常的肤色又被晒焦了。

所谓的一日游, 其实只是乘船到另一个地方聊天。午餐后, 骑着脚车在渔村内遛荡, 再到晚餐, 我们都聊个不停。或许是闲在家太久, 难得有人陪就抓紧说话的机会。有人说, 跟人沟通能刺激脑细胞。我的头脑再这样无所事事下去, 无须多久就会萎缩。

有些朋友少见面, 是因为本来就没有很投缘; 有些却是因为时间的不允许。不过事实证明了, 后者, 也是事在人为。

假期对我来说, 是把所有投缘的朋友都找出来 (十根手指能数完), 告诉大家, 我还在, 我还很好!

从小培养

爱玩乐器的孩子不会坏,

爱游泳 (玩水) 的小孩最阳光!

让我当你们一辈子的长辈、玩伴、朋友兼导师, 好吗?

读后感, 你有看懂吗?

故事看完了, 留下了恍然大悟, 结局并不是一开始想象的那样。回忆之前的细节, 的确有许多模棱两可的地方。

当结局摆在眼前, 一切变得那么合情合理, 过往的所有都不必再追究。

或许生命中也有真相大白的一天, 回答你此刻的疑问, 让你知道你每一个的低谷与不顺心, 都是为将来你意想不到却又令人惊叹的结局而铺路。

故事的结尾, 男女主角在离别前默默许下了见面的承诺。离别是为了巩固和确定对方在心中的位置。我们总是习惯在愉悦时许下承诺, 但到底哪一个诺言确确实实地被实现了? 唯有时间能见证。

但每一次说再见时, 请一定要看着对方的双眼。因为我们不知道下一次相见是几时, 这一次的再见是否是最后一次, 更不知道默默许下的承诺是否能经得起时间的考验…

保持中庸好了

那天朋友到我家来准备晚上和老同学聚会的餐点, 看见我床上躺着一本Dan Brown 的 Deception Point, 她问:
"咦, 你也看他的书?"

我以为朋友和我志同道合, 她却接着说:
"我没看过他的书, 但他那本 Da Vinci Code 有点歪曲了我们的教义。"

我抬头看看书橱上那本红色的 Da Vinci Code, 那正是我接着要看的书。朋友那么一说, 更加深了我对它的好奇心。

此刻, 书已看了过半。就像前两本一样, 故事情节紧凑, 让人一页一页地追看。我甚至从网上找出«最后的晚餐»一图来对照, 越看越有趣, 也越看越明白为何许多基督教徒都不大喜欢这作者。

也找来了一些此书的负面评价, 其中一位作家说:
"这是一本烂透的书, 甚至侮辱了其它烂书的名声!"
(A novel so bad that it gives bad novels a bad name.)

书中所描述的宗教、历史、艺术和建筑, 对我来说是完全陌生, 固然不能给上什么评价。但我觉得每一本书都有它可点之处, 更何况是一本如此畅销的小说。

如果我们不去追究作者所提出的宗教理论是否属实, 书中的每一个论点, 是否值得大家去思考? 毕竟, 一本书的最终目的是为了刺激读者去思考。

托 Dan Brown 的福, 我开始相信我们所看见的政治、新闻、广告等, 很多时候都是有心人、有权人储心积累地让我们看见的。当然, 我并没有足够的智慧来分析和分辨真相。这个阶段, 我只要记住每件事情可以从多个方面来分析, 根本没有所谓的绝对。

回头看看那些恶评此书的有名作家, 他们是否都具有作家该有的内涵和气度, 还有那份天马行空的创意? 还是说, 不惜一切捍卫自己宗教是他们至高无上的原则?

不认真总给人一种轻佻的感觉 ("别太认真"这句话要是用在错的时候, 会让人非常反感)。但有时候太认真、太执著, 你就输了。输了分析的能力, 输了接近真相的机会。

比什么都可贵

很久以前, 也不知道是谁跟我说过, 烧香很污染环境。想想也觉得蛮对, 从此不管在家还是任何神庙都没再烧过香了。但偶尔过时过节, 妈妈会以严厉的眼神、坚定的语气跟我说: "烧香给你祖母!"。这种时候, 会让我觉得我真的该做个孝顺的孙女。(而且要是我不烧, 妈妈就不会把祭拜祖先的饭菜收回来, 让我吃…)

昨天拜过祖母后, 妈妈看我三两下功夫就搞定了, 问我:
"没跟你祖母聊天吗?"

我: "有啊!"

妈: "聊什么? 一定是要你祖母快快给你收到信咯!"

哈, 还真的不是。虽然每天听到邮差来, 我都会竖起耳朵, 看他有没有停留在我家门前, 门铃有没有响, 我那封"情信"是否到了。但还不至于要求神拜佛快快拿到信 (我长年累月买下的书都还没看完)。

那我跟祖母聊什么?

老人家拜神会求家里的小孩健康长大, 我这半个老人家 (朋友说二十五岁后人就开始衰老了) 是求一家人出入平安 、身体健康。

真的, 不管在外面遇到什么事情, 想到家人都健健康康地, 那已是一大推动力了。而对于自己, 有健康的身躯, 让你能专注在自己喜欢的事情上, 那是多好的福气!

我始终没告诉妈妈跟祖母聊了什么, 只是神秘兮兮地笑。没想到今天她又追问, 感觉上她是想试探什么。难道她以为我在求姻缘? 在其他亲戚还没来得及追问同一个问题前, 祖母你还是让我早日收到那封"情信", 让我早日逃之夭夭吧。

谁说我们不能?

中学时, 我觉得她是一个特别独立的女生。只要是想做的事, 她会立刻铺开她的人际网, 四处查询, 把一个个难题解决掉, 最终成功把事情完成。我一直觉得她会往艺术点的路线走, 比如说, 设计师。后来, 因为种种的因素, 她告诉我她不得不面对现实。

听着她讲述自己即将开始另一番事业, 我也感觉到那无法形容的兴奋。然后, 她说, 她对事业的野心还不如我, 我当场大笑。

朋友, 你是比我还贪心, 你想家庭事业两兼顾! 你对未来的安排, 都已经顾虑到男友和他家人的看法了。这是我以前完全没料到的。但我知道你一定能做到, 你妈也是这样一路走来的啊! 拥有一位特别能干的妈妈, 是你和我的共同点。^^

一个上午, 我们分享了许多自己对未来的想法。在你这个历经了许多的社会人士面前, 我的想法显得梦幻多了。大家都说要把工作当兴趣, 我却不想把兴趣当作赚钱的工具。我会证明给你看, 那是行得通的。

但愿你我都能保持身心的健康, 熬过各方面的压力, 若干年后, 拿出各自的成绩单向对方炫耀!

你说了算

最直接简单的方案往往就是最终的解决方案 (Occam's Razor), 但我们是否都习惯把问题复杂化呢?

在社会上, 若想显得懂事得体, 就得学会察言观色。当你把这当作是一门学问, 而不是什么耍心计, 你会发现那其实也很有趣。率直的性格当然好, 但也得配合环境和人物。毕竟, 没顾虑的直率是小孩的特权, 大人不得滥用。

别人说话, 除了要听懂言词上的意思, 也需要根据对方说话的语气和眼神来推断对方心里真正想要表达的。但最重要的, 这推断的过程也依个人性格而有所差别。比如说, 要是句子的结束是省列号, 某些人是想让你继续追问, 有些人是不想再多提。如果无法掌握好这推断的技巧, 在对方想继续谈论下去的时候停止发问, 又或者在对方想保持缄默的时候追问到底, 大小程度上影响着你的人际关系。

开始喜欢与别人交流沟通, 是因为发现这样的推断很有趣, 是世俗所说的 "察言观色" 吧?

但这门学问实在难掌握, 并不能百发百中。尤其当你故意想要搞懂某些人心里真正的想法时, 你会越想越多, 越想越糊涂, 最后往往加上了许多自己主观的想法, 反而偏离了真相。

或许这种时候, 可以拟用 Occam's Razor 的哲学, 把最直接和最表层的当作是事实。对方想让你相信什么, 你就相信什么。

也免得自己烦恼。

温馨相聚

十年前…

十年后…

还是幼幼稚稚的我们…^^

朋友, 再多一个十年如何?

故事的结束

听见对方的近况, 我却不再竖起耳朵, 不再假装若无其事地偷偷聆听。

我记得, 那个名字曾经让我为之微笑、为之掉泪。只是, 如今, 同样的名字已不再带来以往的心跳、以往的思绪。

才发现, 曾经那么重视的一个人已经不重要了。他已不再影响我的生活, 不再是我所期待的。

我记得, 那个人曾在我心里占了一个很特别的位子; 如今, 却说什么也感受不到当年的情怀。

我感叹, 怎么感情说没有就没有了呢?


那是一种释怀, 也是一种忧伤……

一堂课

自两个姐姐结婚后, 这好像是第一次没有小瓜和姐夫的骚扰下, 姐妹三人一起逛街, 只为与二姐庆生 (我姐竟然以庆祝生日的理由来请假, 企图挑战上司! 而假也竟然这样就批了下来! )。

这一天, 姐姐也趁机和一位十年没见的前同事相聚。十年前我们一家曾在槟城拜访她一家四口, 如今相聚, 大家都感叹世事弄人。十年前, 我姐还是未婚, 而她已经是两个小瓜的幸福妈妈; 十年后, 姐姐的第二个小孩快要一岁了, 而她却已和丈夫离异, 回复单身。

短短一小时的午餐时间, 她和我们诉说了许多。一个热爱生活, 充满理想的女人遇上一个凡事束搏自己的丈夫, 经过多番努力和挣扎, 她终究选择了自由。无奈, 丈夫却从此怨恨她, 并作出许多小动作打扰她的生活。

她在商业和投资上有一些心得, 即使被丈夫约束在家, 她也能通过网上买卖来赚取第一桶金, 让她离婚后, 没有什么工作经验的情况下也生活无忧 (根据她的说法, 是把"外面的钱捲进来" )。

她说, 她的理想是要当一名商界的女强人。姐说, 你现在就是了啊! 说出了我心里的感想。但我知道, 她追求事业的心, 正烧得炽热。即使她在别人的眼中是多么的强, 却依然觉得自己很渺小。她是那么地充满正能量, 连旁人都深深被感染了。她说, 只有让自己散发正能量, 才能吸引到许多帮你的人。她正打算正式投入商业界, 身边就出现了想要跟她合作的老板。

"只要你肯踏出第一步, 世界也会为你开路!" 她说。

我是多么地认同! 类似的话, 在灵修的书籍上读过不少, 但由一个活生生的过来人口中说出, 是那么地具说服力。(相信我, 要是相同例子发生在自己身上, 那种震撼, 你一辈子也忘不了。)

她强调, 决定离婚, 从痛苦中走出来, 是她人生的一大转淚点。或许, 遇见她, 也是我的转淚点。我要让自己记得, 是这么一个人, 让我改变了一些自小的想法, 让我有了不一样的追求。


我喜欢听别人的故事, 更喜欢听一些事后能让我再次沉淀与思考、重新拟定方向的故事。

心野, 才有视野

今天收拾行李的时候, 宿舍管家带着一个大学一年的学妹来看房间, 我让她参观我的房间。学妹一边四处打量 (还好早已把房间清理过了), 一边问管家有关订租宿舍的细节。我看着她吃力地吐出每一个字, 最后还是词穷, 无助地看着我求救。我微微一笑, 心想, 没关系, 我也经历过那段日子。转身, 为她向管家翻译。

渐渐地, 当地语言已难不倒我们。
渐渐地, 本地人说, 听不出我们是外国人。
渐渐地, 回到老家, 被人说我们讲话带有印尼腔。
渐渐地, 和同乡同学说话, 也参杂了本地人的"潮语"。

人的适应能力, 是有多厉害啊!


最近的热门话题是:
"打算选哪间医院啊?"

大家听说我要到东马去, 都会提出以下几个问题:

"你父母知道了吗? 他们都同意?"

"离家六年了, 你不累吗?"

"还没飞够?"

"是想多赚那一千块津贴吗?"

说实话, 我还真的是没飞够, 还没累, 还不想稳定下来。感觉上, 精彩生活才刚要开始。

当我说要去沙巴, 请别只叫我去爬神山, 去哪个著名的岛屿。那些是游客去的地方, 我想体验的不是游客风情。通过病人, 慢慢地渗入当地社会, 慢慢跟上当地人的节奏, 最后变成"半个"当地人, 和正统当地人有着共同的情怀, 才是我真正的目标。

而且, 那里遇见熟人的机率偏低, 也就是说, 没人提醒我, 自己是什么样的人, 不被任何人的标签所约束, 没顾虑地过日子 (至少, 前一两个月是这样)。


说到底, 还是妈最了解我。心太野了, 想把每个地方都变成自己的家乡。

要三思啊

在这个阶段成家立业, 我以为作出如此选择的朋友, 是为了不让自己有后顾之忧, 两个人互相扶持, 可以放心冲刺。

但我看见的, 却是女方为了相夫教子, 渐渐灭了心中的火, 心甘情愿让丈夫约束自己的日常活动。我想我永远也不会明白, 为何参加学校活动, 需要经过丈夫的同意。

除了身边朋友, 最近为了搜寻实习医院的资料, 去到了某些部落格。其中一个部落格, 记录着一名实习医生的生活。她, 已婚, 拥有一个一岁多的孩子(如此背景, 实在普遍)。在她生产后, 回到医院继续实习生涯前, 她在部落格内如此写道:

"假期结束了, 真的很懒得开工, 更何况要我离开这个小不点。没错, 我上班全是为了薪水, 更多, 是为了我的宝贝孩子。"

上班只为了薪水, 她, 是一名医生!! 我相信, 像她这样的人不是少数。如果有一天, 她成为我的同事, 或是我家人朋友的医生, 应该会是个恶梦吧?

是我在歧视已婚女性吗? 不是的, 我也曾经跟过不少能干且敬业的女老板, 她们是病人眼中的好医生, 同时也能兼顾好家庭。(即使, 我不知道她们是怎么办到的。)

如果你是想把多数的时间都放在家庭上, 那大可不必选择一个这么缠身的领域。还是说, 别人有政治花瓶, 你也要当一个披上白袍的花瓶? 让丈夫有个当医生的妻子, 让孩子有个当医生的妈妈, 让自己的家庭看起来风光多了? 要是真的如此, 我想你的如意算盘是敲不响了。因为现今社会, 大家都想看医生怎么死, 不多不少也是被像你这样的人造成的吧?


医生要结婚生子固然合情合理, 但请务必要让家庭成为你的推动力, 而不是绊脚石, 更不要成为一个只为了拿薪水而得过且过的医生。请尊重自己, 也尊重你的同行。

说奇迹太奢侈

所有闻讯而哭的陌生人, 不是虚伪或做戏。我们没有办法理解家属有多心碎, 但身为局外人, 我们也有局外人的揪心。

没有人预料到, 机场依依不舍地送走家人、朋友后, 会变成最后的道别。原以为几星期后, 会在同一地点迎接家人回来, 但一觉睡醒却接到如此厄讯, 在他们心里, 是不见底的空洞。(爸妈去上海的那个凌晨, 我因为害怕面对如此空洞, 根本不敢睡。)

尽管如此, "飞机坠毁, 机上无一生还"一言词还是让人怀疑。前者依据数据, 或许有充分理由。但要是单凭海上的巨浪来揣测大家的生还率, 未免太轻率。

时间过去, 局外人会慢慢淡忘此事, 而失踪者永远会出现在家属的心里。

故弄玄虚

看了这篇«名人看病», 心想这种情况不单单发生在名人身上, 普通老百姓也经常带你"游花园"。

医生: "你的糖尿病多久了?"

病人: "好久了。"

医生: "那是多久了?"

病人: "很久以前就有了。" (故作神秘?)

医生: "几年有吗?"

病人: "哇, 好多年了!" (你这是要兜几圈啊??)

医生: "十年? 二十年?"

病人: "没有啦, 大概三、四年吧。"


比起像以下那样直接回答:

医生: "你的糖尿病有多久了?"

病人: "大概三、四年吧。"

不是更好吗?


大家还奇怪怎么政府医院门诊这么没效率?

谁惹的祸?

朋友新婚一星期, 搞了一个派对, 一个没有"大人"的派对。我们认识的第一个星期, 她问了我很多问题, 也问我是否爱碰酒精。现在看起来, 她是为昨晚的派对收集资料, 因为, 并不是每一个组员都被邀请。

有个朋友爱尝试新鲜事, 去到每一个派对, 他总会品尝每一样他没见过的食物。昨晚, 他一直在啤酒角落和我们一群朋友间来回。带着一小杯的各式酒精, 像发现什么新大陆, 让所有人都喝上一口。

不久, 除了我们一群社区服务的朋友以外, 其他人开始站不稳脚步。为一对小夫妻安排的惊喜结束后, 大家更是玩得疯癫。我在惊讶于眼前每一个喝得烂醉的人的言行举止之际, 胸口开始发烫, 然后, 那似曾相识的发痒出现了。天, 我怎么就忘了自己对酒精敏感呢? 那不是开玩笑的痒, 从胸口开始, 慢慢蔓延到背后和手臂, 像是正顺着血液循环去到全身。幸好, 我没像朋友那样拿着整支酒来喝, 不然, 我肯定因为过敏而休克了。

大家看着我不断瘙痒, 怔怔地望着我。我唯有不好意思地说:
"太久没碰酒精, 我忘了自己对酒精敏感。"

所有人都露出不可置信的神情。不知道是因为不相信我竟然可以忘了敏感一事, 还是不相信竟然会有人对酒精敏感。最后, 整车人陪我到药房去买药…

这是否是一个"人的伤痛会随着时间慢慢变淡" 的一大铁证?


(幸好那封被人拒绝的电邮还没被删除。要是以后出现类似的感觉, 就可以重读一遍, 以示警惕。)

突发

再过一个小时, 爸妈就要飞了。

决定坐十几个小时车程去雅加达的那个晚上, 姐说妈妈很担心我。我当时只是敷衍着说自己经常这样坐几小时的车到其他城市的医院, 无须担心。如今, 是得到报应了吧? 老天要我一尝担心的滋味。

是的, 当事人即使身在困境, 也不是最可怜的。终极受害者, 是没法亲身经历, 没法搞清状况, 只能猜测, 只能牵肠挂肚的亲人。

爸妈乘搭的班机只是延迟了两小时, 就足以让我心疼两老得熬夜, 那一次, 我足足比原定时间迟了两天。妈打电话给我时, 还让她听出我正心烦, 让她快快挂了电话。

或许, 是自己岂人忧天。但, 真的, 有必要的话就从我身上拿走什么, 以换取家人的平安吧。

劳碌命

社区服务第六个星期, 就快闷疯了!

头两个星期, 刚结束了在医院所有大大小小的任务, 社区服务更像是度假, 还廷享受的。接着, 花了三天逃难, 三天当公主。然后, 两个星期重返医疗诊所, 独自面对病人, 独自开药单, 还真的蛮刺激!

第六个星期, 好不容易完成社区服务规定的五十个病例, 无所事事的第一天… 基本上一整天都在两个脚步大的房间内褒韩剧。一直到傍晚, 实在顶不顺了, 和朋友躺在一堆, 两个人以呆滞的眼神望着布满蜘蛛网的天花板。

这时候, 朋友平平的语调说:
"你开始想念我们实习的日子了吗?"

朋友, 你怎么知道我头脑在想什么啊? 那一刻, 真的觉得以往在医院忙得没时间睡觉、跟进一个个病人病况的日子有多可贵! (事实上, 我们离开医院还不到两个月! )

不过, 社区服务还真的不是想象中的没用。至少, 通过它, 我从一开始紧张着不知道怎么处理病人, 到现在坐在诊所期待着病人进来, 并且开始能够在大众前解释简单的医疗问题, 满足感不亚于看见自己曾经照顾过的病人健康出院。

可是, 诊所的任务已经结束, 韩剧也越看越无聊, 此地真的不已久留。和朋友一致决定-- 明天就逃走!

一个玩不起的游戏

朋友结婚了! 看见她穿着婚纱和未嫁的姐姐拍下的照片, 我却想起一个人。

那个人曾经说过, 他不能在那个时候开始一段恋情, 是因为他姐姐也还没有男友。而我, 就真的相信了。

看着照片中, 两个甜美的笑容, 显出了姐妹情深。我在想, 当年我是有多么地痴呆才会相信那种理由呢?

五年的大学, 看过了不少喜欢用网来捕鱼的男生。或许, 当时的我就只是他的网内的其中一条鱼。


有个朋友, 对于我的单身状态, 给了这么一个评语:
"就算不结婚, 至少也要谈一次恋爱。感受一下那种可以和他分享所有事情的感觉。"

前半句, 我十分认同。后半句, 我的反应是, 不必了吧!

小时候, 和姐姐年龄差距太大了, 很少玩在一起, 但偶尔, 她们还是会可怜我, 稍微和我玩一会。到我玩得兴起了, 姐姐总是会说, 好了, 够了, 然后就走了。剩下失落的我。

若干年后, 遇见了他, 开始跟他分享所有事情。天真的我, 以为跟他走在一起只是时间上的问题。谁知道, 有一天, 他也跟我说, 好了, 够了, 到此为止吧。

朋友, 你还告诉我, 我需要谈一次恋爱来"重温"那样的感受?


婚姻家庭, 或许对多数人来说是美好的憧憬, 但并不是所有人都背负得起的美好。两位同窗同学这么年轻就有共结连理的勇气, 叫人怎么不称羡呢?

过滤言语, 过滤情绪

听说, 电台节目主持人的训练中, 包括如何省去句子中不必要的字眼。也就是说, 主持人说的每一句话, 务必要字字珠机。

在想, 各种社交网络给了我们一个"是又讲, 不是又讲"的平台, 没错, 是一个很好的宣泄管道, 但这样会不会衍生出许多不必要的情绪?

看回自己的一些评语或留言, 忍不住狠狠地对自己说, 或许那一刻你把嘴巴闭上会更妥当!

的确, 很多时候负面情绪写出来后, 会有宣泄的效果, 但我开始质疑让它们公诸于世的价值。没必要把负面情绪传达给自己的朋友啊!

即使不是节目主持人, 我应该要学会慎言。就算不能做到字字珠机, 也不能让自己一派胡言。

(网志是一个例外^^)

另类追求

刚读了一篇有关Seth的最新报导。对于灵修, 我其实不曾有过深入的探讨, 总是蜻蜓点水地表面带过, 我想, 也还不是时候去深入其中。可是每次读到有关资料, 总是有不同的启示。我连一个初学者也称不上, 资料中有太多看不懂的讯息, 但总会有几句较浅白的, 足以让你为之震惊。

身边朋友问我喜欢哪个艺人, 喜欢哪个韩国明星, 喜欢听什么类型的曲风, 平时都看什么戏剧, 支持哪个政党, 爱吃什么菜式…… 我一句也搭不上。在这一方面, 我真的不怎么追求。我甚至没看过大家童年时代不可缺少的卡通, 没玩过大家所谓的童年游戏。曾经有段时期, 我觉得自己实在差劲, 怎么别人朗朗上口的事, 我一概不知。

后来的后来, 开始接触佛教教义, 再慢慢寻找其他灵修的书籍, 也开始重新认识自己。和朋友不同, 不表示说我是异类, 不表示说别人有多优秀, 自己有多糟糕, 就只是纯粹地不一样。

可是一个人久了, 也会觉得孤单。我开始想寻找另一群和我有相同追求的人。或许因为这样, 香港成了我的目标, 因为许多灵修的讯息, 都是从那里得来的。可是, 要到香港的路有点坎坷 (执业试的及格率就只有9%, 而且每年在下降!), 需要另找踏脚石。同时, 心里渴望着、期待着香港那不同的气场。

短期内, 就让我先靠着这类资料的灌溉, 来维持精神上的需求, 而不至于枯死。

是不是有点闪?

回家三天, 虽然短暂, 却感受到了浓浓的温馨。最近, 家人总是给我一种奇妙的感觉, 不管我做什么, 他们都会给予精神上和行动上 (包括经济上) 的支持。听起来很理所当然, 但我从小就是在家人反对的声音下长大的啊! 小学时要补习, 姐说没这个必要; 中学的每一个露营和旅行, 妈第一个反应是摇头; 加入弦乐组, 姐说我是跟屁虫; 要助养小孩, 姐姐和妈妈一致反对; 收到大学录取的通知, 妈妈偷偷在叹气… 但我还是上了两个月的补习班 (后来因为觉得闷而自动退学), 出席了每一个露营和旅行, 做了弦乐组组长, 加入助养计划两年, 还有, 即将完成要命的大学课程。或许, 家人就是要以反对的方式来试探我对每一件事的用心和坚持吧。


#1
昨天回印尼, 去到雅加达机场看见到日惹的其中一班机取消了, 询问我乘搭的那一班, 机场员工回答得模凌两可, 我涅了一把汗。立刻告诉两个姐姐和姐夫, 姐姐开始想着要怎么投诉, 还有我晚上该到哪里投宿。而我头脑一片空白, 坐在候机室的最前排, 眼睛死盯着我那班机的状态, 深怕突然后面多加"被取消"一字。

还好, 最后是空担忧一场。登上飞机, 还没起飞前, 我不断向姐姐投诉这航空公司的员工有多糟糕, 服务有多不周到, 害我连吃午餐的时间都没有。连我对自己的诸多抱怨也感到惊讶, 但我姐却一直符合着我, 心疼我的遭遇。(要是以前, 她们一定会说我被妈宠惯了, 身在福中不知福。)


#2
那天读到一篇有关选择伴侣的文章, 有感而发, 写下感言: 伴侣不一定要拥有相同国籍、信仰和工作领域。两个姐姐第一时间问我:
"你交男友啦?"
"不同国籍的?"
"印尼人?"
"不要印尼人啦!"
"交ang mo 男友啦, 很帅!"
"你去看«一路有你», 很感人!"
"带爸妈去看, 他们就会明白的。"

后来我才知道, 妈前几天为全家人祈福时, 被"告知"我正在谈恋爱, 而且不止一位神灵这么说。我的天, 被神灵冤枉是何等的有苦说不清啊!

而且, 怎么大家开始关心起我的感情状态? 难道我真的到了家人要急着把我嫁出去的年龄?


#3
以前, 有一起旷课的朋友; 想不到, 八年后的今天, 还有朋友为了我而旷班。

我: "过几个星期, 我要回去办签证, 你请假做我司机吧!"
她: "没问题!"

结果, 前几天我们除了办签证, 还一起吃了早午晚餐, 和看了一部电影…


#4
足足一个星期没回社区服务的宿舍, 没参与任何社区服务的活动。今天考完放射学的考试后, 立刻问是否有哪个组员在医院附近, 可以一起回社区服务的营地。

组员甲: "不必急着回来, 你明天才回来吧!"
我        : "已经消失一个星期了, 我有点内疚。"
组员乙: "没关系, 没有人会发现到。"
组员丙: "哈哈! 是啊, 明天才回来也不迟。"
组员丁: "没关系的啦!"

如此体谅的组员, 感动之余, 却担心万一被发现, 到最后一分钟才被告知我的社区服务不及格, 怎么办? 明天还是早点回营地, 然后努力办好剩下的活动好了。阿弥陀佛, 我是诚心悔改的啊! 既然上天给了我一群这么好的组员, 我不会得寸进尺地偷懒。(请一定要让我顺利如期毕业! )

焉知非福

我: "听说有人还在收集火山灰。"
姐: "为什么?"
我: "可以拿来当肥料啊! 很肥沃的!"
姐: "难怪你的头发变茂盛了。"
我: "……"

又是一阵狂笑。

抵达番薯国的那个晚上, 一家人就在机场附近的M记边吃夜宵边听我讲述着我的"逃亡"经历。那两个以逾期逗留一天的罪名, 企图骗走我两百千印尼币的移民局官员自然成了重头戏。即使已疲惫不堪, 还是让我留意到他们鬼祟的小动作, 一听见我询问投诉的管道 (姐我可是有充分的理由, 不甘被罚款) 就当场把钱和护照交回我手中。想骗老娘的钱, 可没这么容易! 这次还真的让我见识到雅加达猖狂的贿赂文化。

短短三天, 实在发生太多事了。但, 就算事态再严重, 远方有家人等你回家, 有家人为你操心, 心里还是充满着感恩。

姐的一句话算是最经典了, 我想我永远也不会忘记。

她在我烦恼着从雅加达回国的机票时说:
"钱不是问题, 有机票就买吧, 我付钱!"

我还有什么需要害怕的? (她那时候或许不知道, 某些航班的机票可以卖到上千令吉, 是单程的哦! ^^)

我会一直记得那个晚上, 那间M记, 我们一家人在那里留下了欢乐的笑声, 和温馨的画面… (我家的男人们好像都不爱上镜头。)

颠簸流离

带着一身的火山灰, 风尘仆仆, 花了十六小时的车程, 终于来到了雅加达机场。看见红色的屋顶, 黑色的马路, 绿色的叶子, 各种颜色的汽车, 忍不住深深地吸了一口气 (虽然这里的空气其实也很污染)。

从两天前日惹机场被关闭后, 就一直奔波于换票中, 机票换好了, 第二天才收到机场延长关闭的时间。没办法, 不在星期日前离开的话, 我就要变成非法居民、偷渡客了。然后, 继续奔波寻找到雅加达的交通, 因此骚扰了好几个朋友。几经波折才找到, 但却要和一车的陌生人同行。也因此让我遇上那位爱派巧克力的老伯伯, 受惠人是车上唯一的两位女生… ^^ 老伯伯好耍心计, 他知道女生是绝对不会拒绝巧克力的。凌晨两点半, 等着司机休息的当儿, 我一边打着哈欠, 一边吃着老伯伯的巧克力。他竟然沾沾自喜地跟其他同车的乘客说: "刚才我说要请她喝茶, 她不要。巧克力就不同了, 巧克力我下不了降头… 哈哈!"。听到这里, 我睡意全消。我根本没有那方面的警惕心好不好?

一番折腾后, 最好的回报就是静静坐在餐厅内, 一边向每个人报平安, 一边看着餐厅外匆匆赶路的人们 (一边偷听隔桌的谈话)。赶路的疲惫也在这时候偷偷露出狰狞的面孔…

距离起飞时间刚好三小时, 如果再有任何变动, 我肯定吃不消…

天意难料

(两个小时后…)

机场真的被关闭了… 

唯一值得庆幸的, 是回到了自己的宿舍(而不是在寄宿的地方), 和朋友一起, 有电可用, 可以上网查看最新消息 (至少到现在为止还可以)。

生活就是要像流水一般, 顺行而流。天不让我回, 我怎么回? 就像朋友所说的, 就算签证到期了, 他们也没有办法把我踢出去!

终究来了

一觉醒来, 世界又变成了灰蒙蒙。

少了四年前的那种兴奋, 我知道接下来出入会有多不方便。即使距离几百公里, 我知道灾难现场肯定已被夷为平地, 当地居民肯定已被疏散而被逼呆在难民营。我知道难民营是怎么个状况。那个男男女女, 老老少少聚在一起, 即闷热又拥挤, 且没有私人空间可谈的地方。(相较之下, 我那个放了三张睡埔后就全无走动空间的寄宿房间, 是如此地奢侈。) 偶尔, 一些像我那样的自愿者在灾情稳定下来后, 会去到难民营分派日用品和药物, 甚至为营内的小孩举办些小活动、小游戏, 让大人暂时不必被小孩缠着。但这些自愿者永远无法了解他们心中的忧虑。

窗外, 白皑皑的景色, 不, 那不是下雪, 那是几百公里外飘来的火山灰 。有点应景, 今天是放射学的考试日。心里还是天真地希望考试能因此而取消… 毕竟, 还是学生一个。

但, 请千万别误了我下午那班机才好啊!

第三个家

不知道为什么这个社区差不多每隔几条街就有一间回教堂, 凌晨四点钟此起彼落的祷告声还真的叫人抓狂。

这个清晨被祷告声叫醒后, 就格外精神。醒着也是醒着, 索性起身读书吧。梳洗完毕, 去到寄宿屋主的客厅, 祷告声已告一段落, 四处非常宁静, 不消一刻就让自己融入在那一张张的x光照中(要不是三天后有考试, 放射学肯定是我最后一个选择温习的科目)。不久, 厨房开始传来阵阵炒面的味道, 是屋主太太为我们准备的早餐。那种感觉, 就像在家那样! 那些考试的日子, 我总是起得比妈妈早, 把握时间啃书, 等脑袋吃不消了, 就会传来妈妈准备早餐的味道。

我一边享受着这种 (在印尼) 从未有过的家的味道, 一边继续努力区别照片中不同程度的灰色。不久, 屋主家的两老也起身了。老公公来到客厅看了我一会, 说: "不会很暗吗?", 一边为我拉开窗帘, 然后就去到外边不远的另一个客厅看电视。然后, 老婆婆也来了, 为老公公拿起塞在门缝的报纸, 还没进到屋内就老远向老公公报告头条新闻。再过不久, 家里的小不点出来了。我隐约听见他稚嫩的声音问婆婆: "那些姐姐们呢?"。老婆婆大概示意他说我就在客厅内, 三岁大的小瓜跑到客厅门口看了我一下, 又害羞地跑掉了。

老公公看着报纸, 老婆婆看着电视, 小瓜自个儿发掘他的每一个新大陆, 偶尔传来公婆两人逗弄孙子的笑闹声, 那一刻, 真的是被满满的温馨包围着。


多么美好的一个早晨! 好像每个起得格外早的清晨, 都会有好事情等着…

是什么让我遇见这样的你们

有时候真的受不了自己怎么去到哪里, 跟什么人一起, 都是被照顾的那一个。当然, 好的方面是, 不管去到哪里, 都有愿意照顾我的人。

观察着朋友对人的察颜观色 (这跟耍心机不一样), 不过腻的贴心, 对每一个人的关怀, 主动付出, 不计较… 他们是怎么做到的呢? 没有一个人把自己置身事外, 如此和谐的气氛, 多久没体验过了? 是否正因为大家来自不同科系、不同宗教信仰、不同家庭背景, 反而更懂得尊重和妥协?

看着他们一步一步地, 从零开始慢慢地编排出每一个活动和其时间表, 如何跟当地居民沟通, 我实在是汗颜。是否除了医学以外, 我就真的一窍不通?

(或许以后选对象, 也应该选一个不同科系、不同国家、不同宗教信仰的 ^^)

知足常乐

社区服务的第一个晚上。

房间小得可怜, 没窗帘, 房门不能锁, 厕所只有一间, 供十一人使用。

很糟糕吧?

可是我们却这么想, 至少有床睡, 有电灯, 有风扇, 有自来水供应, 甚至还有点乐在其中。想必是两年的实习生涯除了训练我们的医学知识, 也无形地锻炼着我们的求生技能。

一群新朋友。见面次数五只手指能算完, 就是不知道为什么能一拍即合。每次外出办事, 十辆摩托一起出发还真的有点壮观。晚上没事做, 十一个女生全聚在一间小房间内, 聊一些有的没的 (一边用手机差使男生帮我们买零嘴), 感觉挺温暖。

总是在离别前才开始珍惜对方, 和他们只有短短的两个月, 就让我现在就珍惜和每个人的相处机会吧。


(但愿接下来的活动都能在不伤和气的情况下顺利进行…)

认真一下

每一次的考试总是有本事把你抽干抽净, 即使类似的考试已考过无数次。在这里最后一次的考试, 意外地顺利。除了一大清早传出考试的病人被临时安排手术, 很可能得另找适合的病人, 但手术最后还是临时取消了。

在印尼实习的最后一天, 正确点地说, 在神经病科实习的最后一天, 和他还是保持着零交流, 有点失落。但我相信上天会有更好的安排。就好像这次的考试, 心里不断求神拜佛想老板甲当我的考官, 最后却得到老板乙。而事实证明, 这样的安排让我的考试更顺利、更圆满地结束。

接下来就得一边筹备社区服务, 一边开始准备明年香港的执业试。希望到时候能像今天的考试如此顺利, 不必在番薯国待这么久。(这是看见朋友用来准备美国执业试厚厚的一本书后, 而下定的决心…)

以前总是嚷着要去香港, 想去香港, 准备功夫却是三天捕鱼, 两天晒网。如今, 是非去香港不可, 固然不能再调儿啷当。没什么比装备好自己更实际的了。

上个星期最后一次被派往外省医院, 回途中算一算, 两年内去过的外省医院竟然有十多间! 说的是十多座不同的城市! 车程需时六小时、四小时、一小时不等。说实话, 我太喜欢这种提着行李牵起白袍到处奔走的生活了。

游子的命运固然凄惨, 但我想我是注定要当一辈子的游子…

你也和我一样吗?

多么希望, 我可以像其他人那样跟你正常地交谈, 而不只是以眼神交流。

朋友说, 我该给你一点暗示, 让你主动跟我说第一句话。甚至还教我一些技巧, 我只是大笑。要是我照做了, 但你却没反应呢? 又或者你真的开口跟我说第一句话, 但感觉却不一样了?

或许, 我们就只是适合把玩着假装不看的游戏, 偶尔有意无意地失败了, 让对方抓个正着, 才尴尬地往别处看, 心在那一刻停了一下, 随之加速。

就让一切随着你我的想象, 让一切尽在不言中吧…

狼来了

接下来的每一次震动, 都让人感到极度不安。拜托, 请你别惊醒睡得正甜的火山, 让它多睡一年吧。就让我如期完成剩下的社区服务, 如期归国…

(话说, 我已不知道什么时候应该拔腿就跑。)

生活调味品

大学一年在地震国, 小小的地震 (就只有两三秒) 就让你兴奋得要死, 接下来的几个小时都处在震惊状态。

大学六年的今天, 一个鲜少可以懒在床上的星期六, 床突然晃了几下。心想, 不知道哪里又地震了, 余震波及到这里来… 三秒、五秒, 我纵容自己好好享受那种地震的奇妙感觉, 这或许是最后一次在印尼体验的地震。然后, 十秒过去了, 照理来说应该要停了啊! 心里开始有点不安。两秒又过去了, 怎么还不停啊!! 几乎和朋友同一时间冲出房门, 原本在外面准备午餐的朋友奇怪地看着我们, 怎么这样有默契一起出来? 朋友你在开我玩笑吗? 这余震比一般的强咧! 你都没感觉到?

幸好, 最后还是像以往那样, 虚惊一场。顽皮的地震, 是要把我们吓得屁滚泪流, 从床上跳起才肯罢休…

每当这种时候, 脸书就会出现如此状况…

爱在地利人和时

终于看了其中两部想看很久的电影!

«爱在黎明破晓前», 男女主角一边听歌, 一边偷瞧对方, 一旦看见对方把眼睛转向自己的方向, 则马上转移视线。这种假装不看的游戏, 谁没玩过呢?

让我震惊的, 是当看见这电影情节时, 脑海想到的是一个人的画面。这个人, 我几乎没跟他说过一句话。和他的第一个情景是在医院电梯内, 他和朋友一边谈天一边走进电梯。我站在电梯的一个角落, 正好在他的左后方, 刚当完跑腿, 忙着檫掉额头上的汗珠。不知道是不是檫汗的动作太大, 他突然停下和朋友的对话, 把头向左转了120度, 看向我。 当我的周边视线察觉到这不寻常的举动 (原本吵闹的电梯突然静了下来) 时, 也把头向右转了个60度, 看着他, 他也看着我。勉强来说, 他是我的老板, 但才刚进他的部门不到两个星期, 我断定他不知道我是他的实习生, 便招呼也没打就当作没事发生地把视线转回原来的方向, 而他也继续和朋友交谈。

几天后的一个早晨, 我在病房一边填写病历, 一边听着身边朋友的谈话。忘了他们的谈话内容, 但当时我是被其中一段吸引了, 转过头想搭上几句。当视线向右扫时, 又看见了他, 他也看着我, 心里慌了一下, 立刻转过头继续填写病历。他不会是还记得我就是几天前在电梯内没跟他打招呼的实习生吧? 别误会, 这完全跟感情扯不上关系。就是不知道为什么, 这电影片段会让我想到那一幕。


«爱在日落黄昏时», 女主角说她喜欢远距离的恋爱, 她受不了每天都要黏在一起的伴侣, 她最快乐的是一个人独处的时光。我差点忍不住要拍手叫好。某一程度, 我之所以能放下那段未见光就死了的感情, 是因为对方跟我说, 我们这么久没见过面, 对以后的日子也不确定, 怎么可能会有结果? 事实上, 我并没有因为他说我俩"不会有结果"而伤心, 这句话让我知道他要的, 是一段须要经常见面来维持的感情, 而且他需要一个确定的未来才谈论感情的事。这跟我的观点无疑是天渊之别, 单单以"确定"来形容我的未来, 就让我不寒而栗。既然方向不同了, 也就没有值得牵挂的地方。


至于«爱在午夜降临前», 一看见男女主角最后还是走在一起了, 心里有点失望。同时因为连续看了前面两部, 精神无法好好集中, 不想马虎把电影看完。最后这一部, 就留给下一个"毒瘾"发作的时候再看吧!


(电影可不简单, 一个半小时, 全是两个人的对话, 却不会让人觉得闷!)

祈

当你突然发现你照顾了整个晚上的病人其实是爱滋病患, 在没有戴上手套的情况下, 你再努力也想不起是否曾经碰触过病人的血液或其他液体, 而你手上因为皮肤敏感而永远有着几道新鲜伤口… 除了震惊和恐慌, 唯有默默告诉上天, 我没做愧心事, 我每天依时检查病人, 我没偷懒!!!

反省

如果想要在两年内飞出大马, 真的有必要改变目前的生活模式, 彻底地改变!

习惯了幻想各种美好的前景, 却没有好好想过要如何才能达到, 慵懒的病毒早已扩散到身体的每一个细胞吧?

为了让鱼能活着运送到目的地, 鱼贩会在水箱内放入螃蟹。据说螃蟹是鱼的天敌, 有螃蟹在, 鱼时时保持警惕, 没那么容易死。

面对攻击威胁, 能激发求生本能。或许, 在到达目的地前, 我应该以蕹菜来鞭策自己?

信者得救?

前些日子, 朋友遇到了一些困扰, 她男友带着她到自己的教会去, 试图寻求援助。

朋友是一名相当活跃的佛教徒, 教会的人告诉她, 要相信主, 才能得到保护。

朋友告诉我的时候, 我有点没教养地回问了一句:
"难道我不相信, 主就不保护我吗?"

或许朋友也曾经向教会的人提出同样的问题, 她说根据教会的人, 那是首要条件。

静心想了想, 每一个宗教都有自己的条规。或许, 该教会的概念就跟催眠术一样, 要相信催眠, 才能被催眠到, 才能成功做到催眠的疗程。


还有数个月的时间就正式毕业了, 家人朋友给我提出的医学问题越来越多。也因为是最亲的家人、最亲的朋友, 他们毫不掩饰自己对西医的负面观念。或许害群之马越来越多, 社会上越来越多的人不愿再相信西医。昨天报上还报导了«不被医生杀死的47条心得»一书的摘要。文章中还铿锵有力地拿出某某国家因为医生罢工而使到死亡率下降, 医生复工死亡率则跟着上升的数据。那些后来上升的死亡率是否因为医生罢工的时候没有得到妥善的医治, 到了医生复工则已病入高荒, 回天乏术? 要是这样, 又会有人说, 那追根究底, 还不是医生罢工惹的祸? 还不是医生的错?

种种即没根据又不公平的指责, 除了气愤, 更多的是心酸。

"要相信, 才能受到保护" 的言词, 是否也适合用在医学上? -- 要相信西医, 才能得救。

当然不是这样!!

把自己缩小, 才能走进人心。何谓把自己缩小? 就是不要把自己当成是什么救人性命的伟大人物, 再来就是把花在医院和病人身上的时间当成无物, 不把自己的牺牲挂在嘴边 (要是真正用心, 一切根本不算是牺牲)。要是病人来寻求援助, 那就拿出专业的知识来帮助他们; 要是病人不接受, 我希望他们能够找到更适合自己的医疗方案。


所有的养生疗法就有如宗教信仰, 都是不同的河流, 奔向一个大海。不能说这条河较优秀, 还是那条河较恶劣。每个人都有一条适合自己的河, 让他们最终到达大海。