一身轻

虽然最关键的考试还没过, 虽然没能如期地回到我的第二个家--日惹, 但想到今天是星期六, 明天是星期日, 不必去医院的星期日, 心情就好像你告诉在籍学生说, 明天因为烟霾严重不必去学校那样, 是振奋的!

连续五个星期, 没有一天是缺席的, 前三个星期大部分的时间都在医院, 不是病房就是急诊室, 宿舍只是洗澡和换衣服的地方。有时候病人家属也好奇地问: "医生, 你不必睡觉?"

除了家属, 好几次实习护士随口问一句:
"早班还是午班?"

刚好当天我值夜班, 无奈地望了他/她一眼:
"早/午/晚/早班…"

实习医生和实习护士不一样, 我们的值夜班不是代表说早上和下午都不必出现, 是全包。一开始听到我这样回答, 他们都以为自己听错了, 再三地重复。也难怪, 他们一天就分三个轮班, 怎么能想象比他们多四到五倍的工作时间?

后来和我一起值夜班的实习护士开始有默契地问:
"今天又早/午/晚/早班?"

再后来, 多了几个实习生, 我的工作量也分了一半。但我却不时怀念起只有三个实习生的日子, 那时候病房里的每一个病人我都得懂。现在我或许会错把病人关在门外!

不必再负责病人, 肩膀真的一下子轻了。我喜欢我的工作, 但我更喜欢忙碌后的片刻松懈。先把考试放一旁, 我要好好咀嚼那没事一身轻的感觉!

小小羊儿要回家

心里有路就一点也不复杂

我还有亲人  还有朋友  算什么缺乏

天佑

责任感就是, 明知道电话一响就会毁掉你一天的计划, 但还是怕死它响了会听不见, 而把电话声响开到最大。

最该死的是, 它真的响了, 必须以最快速度感到医院, 因为朋友正等着你的援助。


此刻的疲惫, 不知道是因为前后不到十分钟的心肺复甦, 还是那悄悄来袭的无奈… (一个月来习惯了小孩的小小身躯, 就算是抢救也只动用两根手指, 顶多两只手。突然得为一个成年人做心肺复甦, 差点没断气, 即使最后还是回天乏术。)

当每个被抢救的病人都是死亡下场, 我开始质疑到底是病人的状况真的如此严重, 还是抢救过程出了问题?


当回家太遥远, 我把要求减低了: 还我周末, 我要回日惹! (也有的时候会质疑, 我到底有多少个家?)

倒数六天。

过时了

看了«写信快乐»剧本, 心里是那种不想多形容的感觉。当我说"不想多形容"时, 那是因为太多的情绪被唤起了, 无法理清, 更无法浓缩成文字。

不知道是因为写信收信本身是美好的, 所以让我思念和我通信的人; 还是那个人让我觉得写信收信是美好的?

突然很想找人和我一直通信, 就像剧本中的故事那样, 即使受了再大的挫折, 即使所有人都不认同, 关上房门, 还可以痛快地与一个志同道合的人述说。

如过你不明白我在说什么, 或许先花点时间把剧本看完吧!

孩子的天空

有个糖尿病病人, 血糖控制得不好, 这次进院, 是因为有几个月没复诊了, 血糖过高。

今早, 老板巡房的时候问他:
"那时候是谁不肯来复诊? 是你还是你爸?"

孩子很害羞, 只是怔怔地望着老板。在旁的一群护士企图引领他作答:
"是谁不听话, 不肯来复诊?"

在场十几个医护人员, 阵容包括儿科医生, 住院医生, 实习医生, 营养师, 护士, 实习护士, 所有人都把注意力集中在他身上。

然后, 他怯怯地说:
"是爸爸。"

向来严肃和气氛紧绷的病房, 顿时发出稀有的哄笑声。说完, 还要一副无辜的样子, 真是被他逗乐了。


有时候 (尤其是特想家的时候), 看着小病人向父母撒娇, 又或者父母看着孩子怜惜的眼神, 甚至宠着孩子, 对孩子有求比应, 心里升起了妒忌羡慕的感觉。像以上的病人, 他爸爸有一本小小的笔记, 记录着孩子每一天的血糖, 而且每一天都陪伴在旁。

我不得不认同"父母是孩子的全世界"的这种说法。有什么事有父母顶上。连我自己, 虽然已是成年人一个, 遇到解决不了的问题, 还是从老远向家里求助。或许有人会说, 怎么那么没用, 都这种岁数了还要靠父母, 但我觉得这是我的福分。有谁会因为自己的幸运和福分感到羞耻? 炫耀都来不及了!

依赖父母是孩子的特权。如果你觉得自己不能为孩子撑起半边天, 那就请做好安全措施, 别剥削了下一代!

宽容太难

在脸书上读到的一篇文章:

弟子问: "师父, 有时候您对人又打又骂的, 有时候又对人彬彬有礼, 这当中有什么玄机吗?"

师父回答: "对待上等人, 直指人心, 可骂可打, 以真面目待他; 对待中等人最多隐喻他, 要讲分寸, 他受不了打骂; 对待下等人要面带微笑, 双手合十, 他很脆弱, 心眼小, 只配用世俗的礼节对他。"

普通人承受不了的委屈, 你得承受。
普通人需要理解安慰鼓励, 你没有。
普通人用对抗指责消极来发泄, 你必须看到爱和光。
普通人需要一个肩膀在脆弱的时候靠一靠, 而你就是别人依靠的肩膀。

你受得了哪种委屈, 决定你是哪种人。


短短几句, 像是一场及时雨, 浇熄了心中的怒气。
(明天, 我就去到那可恶的老护士面前, 向她双手合十微笑! ^^)

不再为谁难过

她的歌声和MV总是那么地牵动人心

仿佛心里的秘密她都懂…

两个朋友前后宣布了喜讯, 而且两人的经历都还蛮像的。

很喜欢那样的惊喜, 希望我都朋友们都快快找到她们的幸福。

痛彻前非

有太多的缺点和不正确的态度, 让我觉得离梦想越来越远。

原来, 自己是那种把未来想得很完美, 却不肯努力的人。

总是给人一种错觉, 别人都觉得我很勤劳, 事实上脑袋却空空如也。

那天老板甲说:
"做儿科医生很难啊, 你别做儿科医生。"

我瞪了他一眼, 他继续说:
"做儿科医生太太。"

那一刻, 我完全忘了尊卑之分, 狠狠地白了他一眼。

我明知道老板是口痒痒, 没什么特别意思或恶意, 但心里却有点气。难道你认为我只能当花瓶? 只供摆设?

后来, 气慢慢消了。因为, 深思一轮后, 连我也觉得自己是披着白袍的骗子, 骗走病人对医生的信任。


我最崇拜的作家说:
"如果你不活在当下, 有一天你睡醒时会发现, 你不再有足够的时间来做你想做的。"

请给我一点时间, 就以五年为一个单位, 让我慢慢改过来。


或许, 我根本没资格说"不靠老板(乙), 靠自己"的这种话。至少, 这一刻是没资格。

力有不逮

一大清早, 拖着疲惫的身体去到病房, 迎接我的是高分贝的哭闹声, 像是缺了指挥的管乐团, 除了一阵昏眩, 更多的是由心发出来的暴躁。

我以多年的修炼压抑着暴躁, 去到病人前, 挤出了笑容, 再向守护在旁的父母问好。老板经常说, 我们的笑容是最便宜的药。但这样的动作也让我的暴躁减了一半。

今早的第一个病人是一岁大的小瓜。跟隔壁床的病人是两个极端, 隔壁的那个正哭得呼天唤地; 而他则用那双乌溜溜的眼睛盯着我看。我弯下身要测他体温, 他一手抓着我挂在颈上的听筒, 可爱指数暴灯! 更幸运的, 是遇上了一个会听从指示的妈妈, 让我省下许多力气。两母子让我接下来以轻松的心情过了一天。

感觉上每天都在重复一样的动作, 做同样的事, 每天早上都提不起劲。可是, 每一天, 总会有一些人, 一些事让你眉开眼笑。或许, 我们应该把每一天的第一个目标, 设在寻找这一些人, 这一些事中… 不去想同事为你留下的一堆屎, 不去想自己有多委屈多吃亏。

看见爱笑的小孩, 我觉得自己会移情别恋, 选择儿科; 但当小孩一个接一个地哭闹, 像是约好了要一起轰炸你, 我又觉得还是专一一点比较好。到最后, 大老板高招的轰炸技巧告诉我, 我连基本功都没掌握好, 专心攻好基本知识最妥当。

目前状态: 重新开放给各个部门, 先提升自己, 短期内不作任何选择, 就像感情状态那样。(多希望老板能看懂这一句! )

惊魄

凌晨12点, 又是那种很诡异的摇晃感觉。我已经累得什么也不想理, 管他什么鬼在作弄我。直到摇晃越来越强烈, 直到从病人那里传来一阵骚乱, 直到护士们都从被窝爬起…

"那是地震吗?" 大家纷纷问。

有几秒钟, 摇晃有增加的趋向, 我用全身的力站了起来, 然后摇晃停了。大家还在继续同一个问题。我去看了病情较重的病人, 确保他们都好好的, 然后拿起抱枕就晕死在沙发上。

"真的是地震, 在xxx。"

"6.5, 还蛮强的。"

一起值班的护士拿着电话, 时不时抛出几则讯息。我依然一动不动地赖死在沙发上。


前一晚, 两个老板很有默契地要我们在同一天呈报, 然后两个病房加急诊室同时出现危急的病人, 需要出动仅有的三个实习生。最后, 为了完成任务, 当晚只睡了一个小时。不幸的是, 第二天, 也就是这个晚上, 轮到我值夜班!

这一个晚上, 我深深体会到"天掉下来当被盖", 是这样的感觉。恐怖的不是地震, 是我那"等屋顶真的塌下来才算"的想法…

好想好想

好想紧紧抱着你们

融化在你们的单纯中

倒数52天…

偷偷失落

死小胖终于出院了, 一开始是开心, 开心是因为少负责照顾一个病人, 当然也因为他可以健康出院啦。下午, 看见空出来的床位, 却有点失落。负责照顾他两个星期, 每天都在想怎么才能让他不要每次看见我就哭闹。前两天, 一直以来的努力终于见效了! 我手上的探热器终于成为了他的玩具, 不再被他一扔就扔到地上去。

今天早上看见我, 他不再别过脸。我把手伸进口袋找探热器, 他就一副渴望的神情。我把探热器从口袋抽出来, 他马上伸手向我讨。什么时候我白袍的口袋变成了他的小叮当八宝袋?

不知不觉, 每天去他的床位变成了一种期待, 感觉到他慢慢地接受我, 那是一种很珍贵的满足感。

明天, 即将少了这个期待…

插曲

学校开学了, 病房的病人少了一半。

那天, 我在填写病历, 老板悠闲地坐在一旁。

老板: "走, 我们去市镇找吃的。"

由于他已经不止一次这么说, 但每一次都去不成, 我一边做自己的事, 一边敷衍地回答: "好…"

老板不罢休, 无聊地问:
"如果我载你去镇上, 然后丢你在那里, 拿走你的电话和钱包, 你会怎样? 你要怎样回来?"

我: "我会哭。"

老板: "哭也回不到来啊。你要怎样回来?"

我: "我…假装晕倒, 然后救护车送我回来。"

老板: "哈哈…"


有时候, 还觉得自己蛮急智的。^^

黑暗中的亮

#1
去到一种状态, 就是在休息室内, 听见外面的小孩在哭闹, 不必看就知道是哪个病人。

 死小胖, 你再吵我就每小时去弄哭你一次!!


#2
那天, 他要出院了。对我来说, 他就像一个小天使。多数的病人看见我全副武装地走近他们, 就先来个一哭二闹。但他就定定地看着我手上的用具, 像是什么好玩的玩具。我让他玩弄其中一样, 检查完了向他讨回, 他却一副鬼灵精地把"玩具"藏起。然后, 我就和他玩起魔术, 把我的工具 (他的玩具) 变了回来。我转身要走的时候, 他还一副错愕的样子。哈哈!

在他临走前, 我管不了他身上是否有细菌, 把他抱起玩了一会。他走的时候, 看见我, 给了我一个很甜很甜的笑容。

小鬼, 你的路会比一般人来得复杂, 希望你可以保持现在的乐观 (在病房内, 也可以玩得不亦乐乎), 快乐成长。

可以诅咒吗?

如果你是没什么料的, 以后就请别再多说废话了。

我只是一个实习生, 而且是一个较迟钝的实习生。你把病人推给我, 我唯有靠我有限的知识来推断病人的状况。当我发现病人有点不妥, 我第一时间通知你。你来到的时候病人稍微好了点, 你的表情告诉我是我大惊小怪, 我也以为是我大惊小怪了。然后, 病人状况急转直下, 你才来责备我为什么没把病人看顾好?

幸好大老板一开始就交代说病人有什么事, 你需负全责, 不是我们这些实习生。而我绝对是问心无愧! 如果真的要说是我的错, 就错在太信任你了。但当病人有事, 才来追究谁是谁非又帮得了什么忙呢?

回想起来, 第一天当大老板责问, 你就先把我推向前, 说是我的不是。或许从那天开始, 我就不应该相信你的。朋友没交代清楚, 我做漏了, 是我的错; 你自己没料, 不能及时处理病人, 是我没立刻向你报告。从今以后, 我唯有靠自己! 说不定以后我还得感谢你, 避我到墙角。如今支撑我的是要病人打横进来, 打直出去的心。

庆幸自己是在小儿科, 遇到这种事, 还能逗逗小病人, 还能被那纯纯的笑容逗乐…


还有, 请别摆出一副大老板样, 你离大老板的阶段还很远!

你在看我吗?

有些话, 不必说得太绝, 就让那种感觉偷偷在心里燃烧, 再静静地熄灭吧。

有一天, 你会找到一个值得你去承担的人;
而我, 也会遇上那个愿意承担我的人。

只是, 我们都需要接受自己不是对方要找的人。就把以往当成是假象吧。

左右不是人

接下来的一个月, 每天都要跑两个病房。

第一天去了病房甲才去病房乙, 病房乙的护士问, 为什么这么迟才来。
第二天去了病房乙才去病房甲, 病房甲的护士问, 为什么这么迟都没检查完病人。

还要无时无刻应酬老板有理无理的要求。

在有理说不清, 有冤伸不得的情况下, 我唯有…… 找小病人玩去!! (这是在小儿科唯一的乐趣, 唯一的推动力)


要我彻夜不睡以确保病人的状况, 我心甘情愿。但我没必要去看他人的嘴脸, 尤其是那些倚老卖老的护士! 你或许很有经验, 但我也遇过许多即年轻又经验丰富, 且亲切的护士。那一副副和蔼可亲的脸才配被称为白衣天使!