疯子请让开

有一个地方，只靠两口井来提供水源。所有的人民都供用一口井，另一口井则是国王和皇后所专用的。国王很有才智，皇后也很贤惠，几十年下来，人民都奉公守法、安居乐业。

直到有一天，一个魔鬼路经这地方，看见这样的太平，让他觉得很不舒服。他开始想尽办法要破坏这一切。第二天早上，他趁大家还在熟睡中，偷偷地在人民用的井上撒下毒药。所有人喝了井水后都开始变得疯癫起来，农夫不再耕种、商人不再做买卖，大家只管在街上漫无目的地走着，偶尔还毫无理由地起争执，甚至大打出手，全国一片大乱。国王看见这样的情景，立刻命令警察把所有闹事的人都关进监狱。可是，警察也和人民喝同一口井的水。他们觉得国王变得不可理喻，国王疯了！警察不但没有听从指令，还把“国王疯了”的消息传出去。后来，全国人民都知道了，大家把王宫给包围起来，要捉拿国王，把国王给铲除掉。这时候，皇后很着急、很害怕，她建议国王立刻离开这个地方。可是，聪明的国王看出了问题所在。他拉起皇后的手，毅然地走出王宫，在人民的辱骂声中，走向那口属于人民的井，把井水喝下。然后，国王和皇后也变成了疯子。所有人民都认为国王痊愈了，大家开心地欢呼起来。

从此，所有人都活在疯癫中... 至少，旁观者是这么认为。


这是Paulo Coelho 的 Veronika Decides To Die 里的其中一段故事。（最后一句是我自己加上的）

不知道大家会不会觉得这故事听起来很熟悉？好像经常发生在我们的生活中？你是不是也曾经或正在和国王一样，被一群疯子包围着，被他们羞辱、咒骂，只因为你和他们的想法和言行举止完全不一样？而你，会选择像国王那样，为了明哲保身而改变自己来迎合大家？还是，你会坚持己见，排除万难，勇敢地杀出一条血路？

这些疯子其实是魔鬼的替身，用来打击你，削减你的意志力。但另一方面，你也可以把他们当成踏脚石，让流言蜚语磨练你的毅力。所以，当你身边的人再一次地取笑或藐视你正在努力的事时，请别感到委屈。同时，也请原谅他们的无知，他们只不过是一群自以为正常的疯子。

而在现实生活中，又有谁能说出，到底疯癫的是疯子，还是疯子才是正常的？只要“河水不犯井水”，那就天下太平了！

渐行渐远

戏看多了会腻；零食吃多了会腻。

原来，想一个人也会腻...

等待中...

突然有种渴望，渴望哪一天能一手拿起护照，和家人交待出发日期和归期就从此销声匿迹。不带任何行李，没有任何牵挂；不设下任何时间表，没有任何束搏。或许，偶尔家人朋友会收到我在某个国度的明信片，然后，花了几分钟想象我过着怎么样的日子。

但，在那之前，我得先让工作上轨道，让经济有一定的基础。有人说，到了那个时候，你又会有其他牵挂，让行程一拖再拖，到最后落得有心无力的下场。

我想，等待自由游走的过程，是一种铺排。这过程将塑造出更沉稳的性格，带着充满历练的自己看世界，应该会看得更多、看得更透彻。说走就走，固然需要某种程度的勇气和洒脱；而耐心等待对的时刻，却需要很强的耐力。正因为蓄备多时，一旦日子定了下来，任何人或事都阻挡不了。

之所以要等待，除了缺乏经济上的能力，最重要的是，旅行并不是我的第一位，至少，一个人的旅行不是。每一次收拾行李，总是先把重要的、大份的物品放进行李箱，然后才把琐碎的东西塞进剩下的空隙。旅行对我来说，就有如那些琐碎的物品，不带着走总是觉得少了什么、没那么完美，却也无伤大雅。

如果你是那种一旦脑海闪过一个地方的名字，就可以立刻放下一切向机场奔去的人，那恭喜你，你已经做到了活在当下；但如果你在工作上有未完成的理想，又或者有一家子的人需要顾虑，也请你别觉得那是一个负担，要好好享受。因为，不是所有人都像你一样，在工作上有清晰的目标，只要你不是因为虚荣心作祟而不断向上攀爬，忽略了所有工作以外的事就好了。更不是所有人都像你一样，身边有值得你为他们放下自由，值得你受束搏的人。

一个人的旅程什么时候都可以展开，但有些人一旦错过了，就追悔莫及。我清楚知道，父母正一天一天老去，家里的几个小瓜正一天一天地长大...... 而我，不愿在他们心中一天一天远去。

与其在旅途中积累历练，我选择让历练丰富我的旅途。

一个人的旅程，我始终渴望着...

职业病

法医部--一个让人深感无常的部门。不是因为经常看见尸体（其实三个星期才看了三具）、近距离接触死亡才这么说。

三个星期了，无时无刻都把手机带在身上，睡觉把它放在枕头旁（太不健康了！），甚至一反常态，把震机状态给删掉，为的是要第一时间收到解剖案件的通知、第一时间赶到医院。

当你认为不可能有案件了，想打电话和朋友聊天，电话就在这个时候响了。又或者凌晨三点多熟睡中，又是一通电话，赶往医院的路上，眼睛还没完全睁开！

一个星期过去了，眼看两个星期也即将过去，手机始终没响过。以为可以继续风平浪静地过日子，然后，它又在这个时候响了。有够无常了吧？

但我还是很喜欢与一群同在法医部内的朋友一起吃饭，看见大家一坐下就很自然地把手机放在桌上--一个最显眼的地方，十足的默契！或许，大家本来就有这种习惯，但至少我是进了法医部后才这样的。

不过这样的日子，再多一个星期就会结束了。送走尸体后，我就要去到另一个极端--迎接新生命！这样的安排，实在是太妙了！

突然有种期待 + 兴奋... （是期待下一个部门还是等一下的解剖？有点说不上来。）

慰藉

一首听了足足一年多，也还听不厌的歌。

尤其是其中一段：

我知道你肯付出  却不懂该如何表达

我知道你不喜欢  成人世界的伪装

我知道关于未来  你有自己的想法

第一次听，就被这一段弄哭了。只因那完全是当时的心声、当时的困扰。如果有一个人能够跟我说出那番话，我肯定感动死，因为那代表对方很了解我。

了解我的人不多，只因我也不大想被人了解。

“河水不犯井水”的相处方式，会让我觉得比较自在。

看到这里，如果你说：

“其实你很希望别人能了解你。”

我也不否认，因为我的生活充满着矛盾。

总觉得要了解一个人，就得和对方相处一段很长的时间，但也就在这个时候，让你发现自己想象中的他/她要比现实美好多了。在我没有足够的信心来包容对方前，保持距离应该比较安全，不是吗？

还是让我从歌曲中找回那种被了解的温暖吧...

唯一不变

前几天在脸书上看到一个帖子，内容是：想想看，三年来，你唯一没变的是什么？（理想、工作、体重、脾气、穿衣风格、恋人、性别、手机号码、智商，还是全都变了？）


又是三年？

打开了收集杂物的箱子，把三年前的一封信拿出来，再启动电脑，找出三年后的今天的一封电邮。

哈，果然是一样的！虽然句子不完全一样，但我想写信人想要表达的意思是一样的。

如果一个人在三年后向你说同一句话，他不可能是说谎。

把信收好、把电邮存好，以后要是心中再掀起涟漪，就把它们拿出来，让缅怀的心彻底关上。

牵挂

姐姐说，小瓜要跟我说话，但我却错过了那通电话。

可我好像看见了当时的情形...

姐姐告诉小瓜：
“小姨没接电话，小姨没空，我们改天再找她好吗？”

这时候，小瓜傻傻地看着姐姐几秒钟，好像听懂了，又好像没听懂，然后把姐姐的手机抢过来，似懂非懂地按了几下，再自顾自地玩。

不对，现在的她，或许会瞪大眼睛，一脸正经地说：
“小姨要读书啊？”


不知道“小姨”在这小脑袋里是怎么样的一个人物？时而消失无踪，又时而冷不防地出现？

而这小瓜在小姨的心里，一直都是一个让人想到都乐的小鬼... 希望下次回家，她不要看到我就把我一手推开就好了。毕竟，在我离开前，她还是那个在我把长发剪成短发后，得看上半天才肯“接受”我的小鬼...

不再固步自封

翻看着以前的日记，觉得自己原地踏步，三年前的问题到了今时今日依然困扰着我。

如果，三年前的我能够自律点，或许今天就能看得更多。
原来，执着是一颗无形的绊脚石，狠狠地让我摔了一跤。
原来，我一直都没站起来。
原来，三年前你就给了我一个放下的机会，只是我没珍惜。

写日记除了可以发泄，也可以有警惕的作用。我不应该放弃这个习惯的。
三年后，不，已经浪费很多时间了，三个月后，日记中不会再出现同一个人。

有些人真的不值得你去等待，不值得你花时间、心思...
又或者说，有另一些人更值得我去花心思。

逝去的日子已无法追回，就以今后加倍的自律来补偿吧！

谢谢你提醒了我，你只不过是我生命中的其中一个过客。

最美

有一次，老板吩咐我去跟进一个病人的状况。几次的检验都发现他的血压偏高，这对一个即将被推进手术室的病人来说，绝对不是一个好现象。那个早上，我向病人道明来意后，便开始量血压。病人并没有高血压的病历，我叫他试着放轻松。

突然，病房的另一端传来一把声音：
“深呼吸...” 然后尾随着几把笑声。

我转过头，才发现整个病房的病人和探病的家属都在看着我量血压。（有那么精彩吗？）我以最快的速度把血压测好，病人吃了药后，血压总算稍微下降了。

我告诉病人：
“上压150，比昨天降了一点，可是还是偏高。”

病人无辜地看着我：
“我紧张... 我...害羞！”

哈！还真是被他逗笑了。

“放松心情，你又不是第一次进手术室。” 我说。（好像没什么说服力）

病人却以他最灿烂的笑容来回应我。


几个小时后，在手术室内看见同一个病人。换了衣服，戴上口罩后，病人已经不认得我了。我像往常一样，为病人做好手术前的准备，接上各种仪器。当血压器一接上后，不得了，病人的血压竟然去到180！

我看着病人，他脸上差不多每一块肌肉都是僵硬的，绝对没有夸张！

我轻拍着他肩膀：
“放松心情，不需要害羞的。”

然后，病人转过头看着我双眼：
“哦，你是... 哈，好的好的！”

虽然血压并没有降下来，但他看起来自然多了。

过了几分钟，老板吩咐我为病人注射麻醉药。

“等一下要是觉得困了就睡下吧！醒来后就已经回到病房了。”
我一边打入麻醉药，一边说。“醒来后就已经在病房内了”，这是病人对前一次被麻醉后的印象，

“哈，好！好！” 病人再一次给了我一个大大的笑容。麻醉药很快地起了作用，病人慢慢失去意识，手术也就开始了...


要是没有语言上的障碍，我还是喜欢与病人有较多的互动。病人的笑容总是为那沉闷的手术室带来生气。

最重要的是，我想，恰当的互动应该比叫病人祈祷来得有用！我并没有质疑祈祷的作用，只是认为穿上制服后，言行举止也应该要稍微科学化。（朋友说的）

几件事

#1
有时候，真的觉得那些向来不那么受欢迎、我行我素、不修边幅的人还来得好相处。至少，生气的时候可以很直接地在他们面前表现出来。

#2
朋友，其实我也开始讨厌那么不干脆的自己。总有一天，我会像你那样，说走就走，同样的话题不会再出现在这里。去到沙巴记得给我寄明信片。

#3
当生活慢慢地失去该有的条理时，家人的一个讯息让你记起了那久违的温暖。然后你下定决心，把房间打扫干净，把三餐吃好，把身体照顾好。

#4
当我说没关系的时候，是真的没关系。而同一句话，我不会说第二次。做错事的是你，请别指望我会花时间来安慰你或说一些让你好过的话。

#5
单靠情商也成不了事，我想我更缺乏的是智商。先把情商摆在一边，让智商迎头赶上。

最怕

摆在桌上的又是一堆药和一包面包。病了这么多次，当然也学乖了，不至于再让自己晕倒在街上。

唯一不变的，是每一次生病都会特别想家。

但有时候会质疑：
是因为生病而想家？还是因为想家而生病？

也有的时候会质疑：
妈妈是真的听不出我死忍眼泪而颤抖的声音？还是假装没听出来？

前世修来的

很久都没看鲁豫的节目了，今天突然想起便随手选了一集来看，说的是焦刘洋的故事。（有人说名字决定人的一生，看来是有一定的根据。）

看到她与赵菁的那一段，当她提到她俩的友谊已有十七年时，我很自然的想到了自己的“老死”。也就在这个时候，手机响了，竟然是她--我的“老死”！

我不想说这是巧合，我始终相信心灵相通是存在的。总是喜欢向大家炫耀说我有个认识了十七年的知己。其实，那只不过是个数目，不应该时时刻刻放在嘴边的。但正是在这些岁月里，我们的默契一点一点地建筑起来。也因为时间，让我们看见对方对自己有多重要。

记得有一个晚上，临睡前看着手机，就有种感觉，不知道她会不会找我？要不要等她的电话？后来，想到她当晚有上课，上完课后也大概不会有力气找我，便很安心地睡觉去了。（我手机是24小时处于震机状态的）结果，第二天早上当真看见她的未接来电，才知道她因为心情不好而没去上课！我内疚了好几天！！

然后，上天安排我们在同一个时候在感情上受挫。时而我安慰她，时而她开解我。很喜欢纪文惠的《怎么啦》，尤其是那一句“嘲笑你不顾一切爱得有多傻”，写得太贴切了！好友之间总爱嘲笑对方，而且总爱找你的死穴来嘲笑，嘲笑得一针见血。奇怪的是，你不会因为这样的嘲笑而生气，反而因为被说中了而决堤。

别人都觉得我常常一个人，很孤僻。事实上，我心里明白只要我开口，就会有一个人愿意放下所有事情来陪我。所以，我承认我的孤僻，但我并不是一个人...

关于尊重

当我们在争论着自己的组长有多无能，为她令大家失去了一个学习机会而抱怨的当儿，坐在前方的是一群刚失去至亲的家属。

当然，我没有必要刻意跑向前去慰问。但我想，我应该以肃静来表示我对他们的尊重。

每个人都有自己的问题需要面对。而在每个人的眼中，自己的问题永远都是最重要的。这很正常。我们不需要去理解或感受别人的问题有多严重（如果不是亲身经历过，你不可能会了解），只要做到尊重就够了。

正如我们不需要因为别人的悲痛而伤心，但也不至于在一副副悲伤的容貌前大声喧闹吧？

这已不是合不合乎职业道德的问题了，这是每个人都应该具备的尊重，更何况我们都是受了十多年教育的准医生？

变则通

从小到大，都有一种习惯--当思绪被困扰时，就会停下手上的所有事情，专注地思考，直到心情恢复正常为止。不同的是，一开始五分钟就能想通的问题，后来增加到五天、五个星期、五个月、五年......

以前，把事情想通后，心情是兴奋地，还带点激动，仿佛发现了世上某些不为人知的秘密；慢慢地，这兴奋转变成释怀，平静地、舒服地...

换着以前，我会说自己长大了。但现在看起来，“我想我真的长大了” 这句话，好像没什么说服力。就好像当你做了一件本来原意很好的事情后，迫不及待地向大家宣布“我今天捐了一百块给那些穷人”，那样地大煞风景。有些话要是很故意地说了出来，感觉就不一样了。如果我说自己长大了，这反而显得有点幼稚。又或许，这名词（还是动词？）在我心里已经落伍多时了？

此刻的心情很平静，从来没有过的平静。我慢慢地想、慢慢地写、慢慢地记着... 不愿让任何事情打扰如此美好的平静。

想起了阿姜查的一本著作《静止的流水》，坦白说，直到今天我还没能真正明白书名中的境界。“静止” 的 “流水” ？佛学好像总是喜欢把两个极端的形容词强加在同一件事上，乍眼看去，让人摸不着头脑，却在你最意想不到的时候，让你恍然大悟。

就好像这个晚上，我尝试阻止头脑的多把声音进入我的思绪，简单来说是不想任何事、把头脑放空。（我不是在故弄玄虚、班门弄斧地把文字复杂化，只是有时候看起来简单的事情，真的没有那么简单。）
静静地听着音乐，头脑装的统统是音符，没有语言文字、不给予任何评语、没有好听或不好听、没有喜欢或不喜欢这音乐，让音符发挥属于他们自己的旋律。

然后，我看见那优雅的平静出现了。它像个胆怯的小女孩，来到一个空无一人的舞蹈室，对着镜子僵硬地摆动四肢。她闭上眼睛，深深地呼气、吸气... 这时，她（它）心中的旋律响起了，开始有节奏地跳着，身体自然地扭动着，慢慢地翩翩起舞，陶醉其中... 此刻的我，就像个偷窥者，静静地观察着心中萌起的平静，任由它逐渐扩大，在我身体内、思绪中自由流动，感染每一个细胞。或许，我也可以很玄地把它称为“流动的平静”。

每一次的不顺心总会让我自我封闭，每一次的自我封闭总会逼着自己沉淀下来，而每一次的沉淀总是让人有所顿悟。


我相通了一些事，但我不是长大了/心智成熟了/老了（管你爱用什么形容词），我只是让自以为长大了的自己，回到那个拥有全世界的小孩。