请容许她的疲惫

在小儿科的第一个夜班, 还在适应着病房内的一个个小小身躯, 还有此起彼落的哭闹声。

晚上十一点, 睡前为每一个病人作最后的跟进。病房内95%的人(病人和父母)都睡着了, 除了她, 呆呆地坐着, 看着眼前的孩子。我对她笑了笑, 随手拿了父母一天为孩子记录下的资料, 转身就要离开病房。而她就在这时开口:
"这么久了, 怎么都没有起色?"

我愣了愣, 第一天来到病房, 还没来得及记下每个病人的状况, 只是隐约记得眼前这个孩子的病历是厚厚的一叠, 进来应该有好一段日子了。

"还在泻肚子?" 我问。我记得当天是发烧和泻肚子, 至于一开始是因为什么原因而进的院就有待查询。

"泻肚子是这两天才开始的。之前已经有点好转了, 不知道为什么后来说话有点语无伦次……"

然后, 她从孩子两个月前进院时的状况, 做了什么检查、什么结果、用了哪种很贵的药…大概地说了一遍。刚开始我有点分心, 心里惦记着十多个还没跟进的病人。但看着她一副倦容, 就知道长期对孩子的无微不至, 是多么让人窒息, 即使她很介意我用"累了"来形容她的感受。

在不忍心打断的情况下, 我告诉自己, 反正也就少睡一个小时嘛, 其他的医护人员应该没实习生那么清闲, 可以听她倾诉。就当作是她为我温习一堆还没被翻阅的病历吧…

就这样, 她说了半个小时, 小孩在这半个小时内不停地要求这样要求那样地, 偶尔他定定地看着我, 仿佛在想"你是谁? 干嘛一直缠着我妈? 赶快给我消失!" 最后, 我们不得不终断谈话, 来满足他的须求。而我也真的应该继续完成任务。


大家都说, 父母对孩子的付出是不要求回报。但我想, 如果能每天看着孩子健康成长, 一点一点地进步, 那或许就是一种最卑微的回报。长期照顾一个患病的孩子, 那才是真正考验父母的无私(和体力)。

临睡前, 看着小瓜的照片, 感恩上天对我家小孩的眷顾。

一触就破

"只能靠一首歌真的在说我…"

新玩具

为小蓝添了个伴!

一反常态, 选了个较鲜艳的颜色, 感觉上小孩应该会比较喜欢。(回家找小瓜来做实验就知道了! ^^)

从此, 有它们陪伴我左右, 学习更有动力。希望小红能发挥她的魅力, 别吓跑我的小病人!

(接下来的一个月, 可以吃西北风了…)

今日上演

学校内, 学生甲和学生乙在争夺班长之位。班上的学生, 有些认为学生甲当了太久的班长, 变得有点滥权和霸道, 想通过民主的投票方式来推翻他; 部份学生则认为应该以不变应万变。

在这时候, 学生丙不知道是想表达自己真正的感受还是有什么不为人知的苦衷, 突然说:
"我觉得学生甲是一位好班长!"

顿时受到学生乙的支持者轰炸。有些大骂学生丙是走狗, 有些说她是班上的耻辱, 大家甚至推翻了她为班上所做的一切。

或许, 学生丙在这件事的判断上是少了根筋。但大家对她的围攻, 难道就是民主的表现?

有些事情, 原本错在对方, 如果我们也少了根筋地侮辱对方, 反而显出自己的气量狭窄。

在评论别人前, 或许我们也来评一评自己的态度?


(穿蓝衣的对其他支持者拳打脚踢和破坏性行为, 是人神共愤; 网友呼吁大家封杀杨紫琼, 是合理的。然后你大大声说, 你要的是一个民主的社会? 不会脸红吗?)

耍感性

五年, 说长不长, 说短不短。剩下最后一年, 感觉上却是那么地漫长。

偶尔, 我想象自己即将离开这个地方, 回家时不必再申请双程准证, 一去不回。抱着这样的心情, 发现内心有点不舍(可是还是超期待那一天的到来)。

在这里, 已经建立了一套生活模式, 甚至已和移民局的人混熟了。有时候去到移民局办理文件, 看见白皮肤金头发的老外在排队, 我可以直接插队。而且, 我也习惯了这里的友善。有些病人, 就算多么不想让实习生检查, 他们还是礼貌地一一配合。不管去到哪里, 迎接我的总是亲切的笑容 (即使动作和效率超慢! ) 最重要的是, 在这里就算凌晨一点走在马路上, 也不会感到危险, 如果在老家……

不知不觉, 已经习惯了有两个家, 习惯了两边跑。如果你要我一年十二个月都呆在同一个地方, 应该会很沉闷吧?

是的, 我应该要珍惜这最后的一年, 珍惜和每一位朋友相处的机会。因为一旦去到大环境, 我们总是本能地"想当年"。

Pray for Malaysia

偶像在他的部落格写下这样的标题:

"怎么这样?天佑马来西亚!"

中肯地说出我每一天看马来西亚新闻时的感受。

有时候, 我在想象, 当国家变天后, 我毕业回国之际, 治安有所改善、种族课题不再是敏感的、可以轻松地买一辆宝马、可以放心地缴税而不必担心被剥削、在一个即没天灾也没人祸的国家, 尽情享受天伦乐。那时候, 我或许会考虑取消我的流放计划。

当然, 即使变了天, 也未必会变得那么美好, 但不变就肯定没转机。

现在的新闻, 一天比一天丑陋, 我不敢相信, 那就是所谓的政治手段。心里很气, 却也无能为力。偶尔听朋友谈论政治, 说得再有道理, 却毫无说服力, 因为他并没有好好利用他手中那一票(前提是, 他是选择性地不去善用, 没有任何苦衷)。如果你没努力过就说不可能, 听起来就让人觉得你有多懦弱了。

如果这一次变不了天, 应该有很多人会哭吧? 希望现在遇到的难题, 是上天给我们准新政府的考验。

如果马来西亚变回一个可以住人的地方, 我们就不必再像难民般, 逃到别的国家去了。

期待五月五的到来。

斩草除根

当我说出自己的一些想法后, 看见朋友努力去明白我所说的。表面上, 他们尊重我的想法, 我却总是察觉到那一丝的质疑, 那一丝的不认同。

或许要做到真正的"我不认同, 但绝对尊重"是非常困难的。(尊重不是嘴说就算!)

最近就经常被这个问题困扰, 因为我不喜欢自己的想法被质疑的感觉, 相信我, 真的超难受!

后来, 我又开始想, 那会不会是我自己投射出来的? 也就是说, 我之所以觉得别人在质疑我, 是因为潜意识中, 我也在质疑自己?

不断搜寻问题的根本, 最后还是回到了老问题。

放下和坚持, 我表面上选择了放下, 事实上却一直在坚持。我可以欺骗所有人, 甚至是我自己, 但问题却以不同的形式缠绕着我。

既然找到了问题的源头, 我要由衷地告诉自己, 我选择的是放下, 我不再抱有任何期望, 我要很肯定地让宇宙也接受到这个讯息, 那么它才能帮助我完成这个课题。

有时候, 不是世界不帮你, 而是它从你身上接受到的是模稜两可的讯息, 它不知道要怎么帮你。

排除一切杂念, 巩固自己的信念。问题已开始倾向滚雪球的趋势, 绝不能让它越滚越大。

正式接受这道人生课题: 放下。不带任何质疑, 没有任何退路。

她的世界

“谁说在餐厅喝茶、上网, 是你们大人的专利?”

虽然说我也曾经是小孩, 但我已把小孩的心忘得一干二净了。很多时候, 只能从小瓜身上找回那单纯的蛛丝马迹。

或许, 有些人看到这样的照片会感叹: 现在的小孩已不再像以前那么纯朴了。

或许, 多数人都认为玩泥沙、玩石头、爬树, 才叫作童年。

我却认为, 每个人对童年的定义会随着时代的变迁而有所改变。

只要能让她身心均衡发展, 每天快乐地学习, 适时地和大自然接触, 玩什么游戏都不重要。重要的, 是不让她成为考试的奴隶。而这一点, 是绝对不会发生在我家小孩身上!

(下次回家, 不必再独自去到老地方上网了, 可以带着小瓜一起去! ^^ )

旧病来袭

想念那些拿着电话卡, 大排长龙等着打电话的周末, 那是国民服务的其中一项重要回忆。就算再大的障碍也阻止不了期待的喜悦。如今, 科技如此发达, 有许多免费的通话服务, 同一个号码,   却说什么也不会再去联络。

偶尔想念那些大小事情都有人分享被我逼着和我一起分享的日子, 和现在相比, 才发现当初有多幸福。(也不是说现在很凄惨, 如果一直都有人被我依赖, 就永远学不会独立思考了。) 但就算再想念都已成过去, 至少对方不会再愿意花时间听我说话, 不会再在意我的想法。

事隔这么多年, 却像是昨天才发生的。一生人中, 上天会给我们几个课题去学习。而在这一环上, 我不知道我该学习的是放下或是坚持。

或许, 我应该再多听几集从心出发, 早日得道明白真相, 就可以省去这一环了……

以行动支持!

其实我向来都不怎么关心时事和政治。但这一次不知道为什么, 有股很强烈的力量要我回家, 再加上全家人都支持, 我也就找不到不回的理由了。有些事情, 本来就不需要原因。

又或许, 我是有私心的, 想趁机溜回家(虽然才不到三天)。

无论如何, 票已买了, 假也算是请了。

第十三届大选, 我要回家投票!


(当你很想做一件事时, 真的会带动全宇宙的力量来帮你完成! 就连我姐也无故提早下班闲在家, 有空花整整一个小时在接近瘫痪的网站上, 为我订购机票。)

失传的谦卑

花草在它们还是种子的时候, 总是静静地吸收阳光、水份和一切养份, 然后静静地生长、静静地为地球和人类贡献, 再静静地死去。它们不会因为每长高一公分就大肆宣扬, 不为自己的特处(制造氧气)而沾沾自喜。

为什么人类不能?

(当然, 你可以给一个最简单的答案: 因为人类不是花草。如果世界上真的有上帝, 他一定很后悔当初为你量身订做了一个脑袋。)

残酷

梦里, 和姐姐闹成一团, 和小瓜玩得不亦乐乎, 整个梦境充满笑声, 是澄黄色的, 是温馨的颜色。

从梦中笑醒, 发现四处漆黑一片, 待眼睛习惯了黑暗, 却看不见调皮的小瓜。失落己不能再贴切地带出当时的心情。那情绪是多么地熟悉, 就像老朋友来拜访, 一个不受欢迎的老朋友。我呆呆地躺着, 一动也不动, 等着天色渐渐变亮, 等着一天的开始, 一个不怎么愉快的开始。

有时候, 你不得不向负面情绪低头, 它强大得能把你整个人吞噬掉, 连同所有的乐观、积极。你想不到任何让自己开心起来的理由, 只能耐心地等这老朋友起身告辞。

这时候, 该死的电台还要播放如此扇情的歌曲…

请给我多一点时间证明给你们看

请原谅我的能力有限再要努力啊

偶尔我没回家或工作到天亮

偶尔你慰问的电话让我充满力量

我知道须要忍耐, 可是老天, 你就没必要用这样的梦境来折腾我了!

精神粮食

“小姨 I miss you! ” 

每天都要听一次, 每一次都从心底笑出来。

(虽然是被教唆的)