要三思啊

在这个阶段成家立业, 我以为作出如此选择的朋友, 是为了不让自己有后顾之忧, 两个人互相扶持, 可以放心冲刺。

但我看见的, 却是女方为了相夫教子, 渐渐灭了心中的火, 心甘情愿让丈夫约束自己的日常活动。我想我永远也不会明白, 为何参加学校活动, 需要经过丈夫的同意。

除了身边朋友, 最近为了搜寻实习医院的资料, 去到了某些部落格。其中一个部落格, 记录着一名实习医生的生活。她, 已婚, 拥有一个一岁多的孩子(如此背景, 实在普遍)。在她生产后, 回到医院继续实习生涯前, 她在部落格内如此写道:

"假期结束了, 真的很懒得开工, 更何况要我离开这个小不点。没错, 我上班全是为了薪水, 更多, 是为了我的宝贝孩子。"

上班只为了薪水, 她, 是一名医生!! 我相信, 像她这样的人不是少数。如果有一天, 她成为我的同事, 或是我家人朋友的医生, 应该会是个恶梦吧?

是我在歧视已婚女性吗? 不是的, 我也曾经跟过不少能干且敬业的女老板, 她们是病人眼中的好医生, 同时也能兼顾好家庭。(即使, 我不知道她们是怎么办到的。)

如果你是想把多数的时间都放在家庭上, 那大可不必选择一个这么缠身的领域。还是说, 别人有政治花瓶, 你也要当一个披上白袍的花瓶? 让丈夫有个当医生的妻子, 让孩子有个当医生的妈妈, 让自己的家庭看起来风光多了? 要是真的如此, 我想你的如意算盘是敲不响了。因为现今社会, 大家都想看医生怎么死, 不多不少也是被像你这样的人造成的吧?


医生要结婚生子固然合情合理, 但请务必要让家庭成为你的推动力, 而不是绊脚石, 更不要成为一个只为了拿薪水而得过且过的医生。请尊重自己, 也尊重你的同行。

说奇迹太奢侈

所有闻讯而哭的陌生人, 不是虚伪或做戏。我们没有办法理解家属有多心碎, 但身为局外人, 我们也有局外人的揪心。

没有人预料到, 机场依依不舍地送走家人、朋友后, 会变成最后的道别。原以为几星期后, 会在同一地点迎接家人回来, 但一觉睡醒却接到如此厄讯, 在他们心里, 是不见底的空洞。(爸妈去上海的那个凌晨, 我因为害怕面对如此空洞, 根本不敢睡。)

尽管如此, "飞机坠毁, 机上无一生还"一言词还是让人怀疑。前者依据数据, 或许有充分理由。但要是单凭海上的巨浪来揣测大家的生还率, 未免太轻率。

时间过去, 局外人会慢慢淡忘此事, 而失踪者永远会出现在家属的心里。

故弄玄虚

看了这篇«名人看病», 心想这种情况不单单发生在名人身上, 普通老百姓也经常带你"游花园"。

医生: "你的糖尿病多久了?"

病人: "好久了。"

医生: "那是多久了?"

病人: "很久以前就有了。" (故作神秘?)

医生: "几年有吗?"

病人: "哇, 好多年了!" (你这是要兜几圈啊??)

医生: "十年? 二十年?"

病人: "没有啦, 大概三、四年吧。"


比起像以下那样直接回答:

医生: "你的糖尿病有多久了?"

病人: "大概三、四年吧。"

不是更好吗?


大家还奇怪怎么政府医院门诊这么没效率?

谁惹的祸?

朋友新婚一星期, 搞了一个派对, 一个没有"大人"的派对。我们认识的第一个星期, 她问了我很多问题, 也问我是否爱碰酒精。现在看起来, 她是为昨晚的派对收集资料, 因为, 并不是每一个组员都被邀请。

有个朋友爱尝试新鲜事, 去到每一个派对, 他总会品尝每一样他没见过的食物。昨晚, 他一直在啤酒角落和我们一群朋友间来回。带着一小杯的各式酒精, 像发现什么新大陆, 让所有人都喝上一口。

不久, 除了我们一群社区服务的朋友以外, 其他人开始站不稳脚步。为一对小夫妻安排的惊喜结束后, 大家更是玩得疯癫。我在惊讶于眼前每一个喝得烂醉的人的言行举止之际, 胸口开始发烫, 然后, 那似曾相识的发痒出现了。天, 我怎么就忘了自己对酒精敏感呢? 那不是开玩笑的痒, 从胸口开始, 慢慢蔓延到背后和手臂, 像是正顺着血液循环去到全身。幸好, 我没像朋友那样拿着整支酒来喝, 不然, 我肯定因为过敏而休克了。

大家看着我不断瘙痒, 怔怔地望着我。我唯有不好意思地说:
"太久没碰酒精, 我忘了自己对酒精敏感。"

所有人都露出不可置信的神情。不知道是因为不相信我竟然可以忘了敏感一事, 还是不相信竟然会有人对酒精敏感。最后, 整车人陪我到药房去买药…

这是否是一个"人的伤痛会随着时间慢慢变淡" 的一大铁证?


(幸好那封被人拒绝的电邮还没被删除。要是以后出现类似的感觉, 就可以重读一遍, 以示警惕。)

突发

再过一个小时, 爸妈就要飞了。

决定坐十几个小时车程去雅加达的那个晚上, 姐说妈妈很担心我。我当时只是敷衍着说自己经常这样坐几小时的车到其他城市的医院, 无须担心。如今, 是得到报应了吧? 老天要我一尝担心的滋味。

是的, 当事人即使身在困境, 也不是最可怜的。终极受害者, 是没法亲身经历, 没法搞清状况, 只能猜测, 只能牵肠挂肚的亲人。

爸妈乘搭的班机只是延迟了两小时, 就足以让我心疼两老得熬夜, 那一次, 我足足比原定时间迟了两天。妈打电话给我时, 还让她听出我正心烦, 让她快快挂了电话。

或许, 是自己岂人忧天。但, 真的, 有必要的话就从我身上拿走什么, 以换取家人的平安吧。

劳碌命

社区服务第六个星期, 就快闷疯了!

头两个星期, 刚结束了在医院所有大大小小的任务, 社区服务更像是度假, 还廷享受的。接着, 花了三天逃难, 三天当公主。然后, 两个星期重返医疗诊所, 独自面对病人, 独自开药单, 还真的蛮刺激!

第六个星期, 好不容易完成社区服务规定的五十个病例, 无所事事的第一天… 基本上一整天都在两个脚步大的房间内褒韩剧。一直到傍晚, 实在顶不顺了, 和朋友躺在一堆, 两个人以呆滞的眼神望着布满蜘蛛网的天花板。

这时候, 朋友平平的语调说:
"你开始想念我们实习的日子了吗?"

朋友, 你怎么知道我头脑在想什么啊? 那一刻, 真的觉得以往在医院忙得没时间睡觉、跟进一个个病人病况的日子有多可贵! (事实上, 我们离开医院还不到两个月! )

不过, 社区服务还真的不是想象中的没用。至少, 通过它, 我从一开始紧张着不知道怎么处理病人, 到现在坐在诊所期待着病人进来, 并且开始能够在大众前解释简单的医疗问题, 满足感不亚于看见自己曾经照顾过的病人健康出院。

可是, 诊所的任务已经结束, 韩剧也越看越无聊, 此地真的不已久留。和朋友一致决定-- 明天就逃走!

一个玩不起的游戏

朋友结婚了! 看见她穿着婚纱和未嫁的姐姐拍下的照片, 我却想起一个人。

那个人曾经说过, 他不能在那个时候开始一段恋情, 是因为他姐姐也还没有男友。而我, 就真的相信了。

看着照片中, 两个甜美的笑容, 显出了姐妹情深。我在想, 当年我是有多么地痴呆才会相信那种理由呢?

五年的大学, 看过了不少喜欢用网来捕鱼的男生。或许, 当时的我就只是他的网内的其中一条鱼。


有个朋友, 对于我的单身状态, 给了这么一个评语:
"就算不结婚, 至少也要谈一次恋爱。感受一下那种可以和他分享所有事情的感觉。"

前半句, 我十分认同。后半句, 我的反应是, 不必了吧!

小时候, 和姐姐年龄差距太大了, 很少玩在一起, 但偶尔, 她们还是会可怜我, 稍微和我玩一会。到我玩得兴起了, 姐姐总是会说, 好了, 够了, 然后就走了。剩下失落的我。

若干年后, 遇见了他, 开始跟他分享所有事情。天真的我, 以为跟他走在一起只是时间上的问题。谁知道, 有一天, 他也跟我说, 好了, 够了, 到此为止吧。

朋友, 你还告诉我, 我需要谈一次恋爱来"重温"那样的感受?


婚姻家庭, 或许对多数人来说是美好的憧憬, 但并不是所有人都背负得起的美好。两位同窗同学这么年轻就有共结连理的勇气, 叫人怎么不称羡呢?

过滤言语, 过滤情绪

听说, 电台节目主持人的训练中, 包括如何省去句子中不必要的字眼。也就是说, 主持人说的每一句话, 务必要字字珠机。

在想, 各种社交网络给了我们一个"是又讲, 不是又讲"的平台, 没错, 是一个很好的宣泄管道, 但这样会不会衍生出许多不必要的情绪?

看回自己的一些评语或留言, 忍不住狠狠地对自己说, 或许那一刻你把嘴巴闭上会更妥当!

的确, 很多时候负面情绪写出来后, 会有宣泄的效果, 但我开始质疑让它们公诸于世的价值。没必要把负面情绪传达给自己的朋友啊!

即使不是节目主持人, 我应该要学会慎言。就算不能做到字字珠机, 也不能让自己一派胡言。

(网志是一个例外^^)

另类追求

刚读了一篇有关Seth的最新报导。对于灵修, 我其实不曾有过深入的探讨, 总是蜻蜓点水地表面带过, 我想, 也还不是时候去深入其中。可是每次读到有关资料, 总是有不同的启示。我连一个初学者也称不上, 资料中有太多看不懂的讯息, 但总会有几句较浅白的, 足以让你为之震惊。

身边朋友问我喜欢哪个艺人, 喜欢哪个韩国明星, 喜欢听什么类型的曲风, 平时都看什么戏剧, 支持哪个政党, 爱吃什么菜式…… 我一句也搭不上。在这一方面, 我真的不怎么追求。我甚至没看过大家童年时代不可缺少的卡通, 没玩过大家所谓的童年游戏。曾经有段时期, 我觉得自己实在差劲, 怎么别人朗朗上口的事, 我一概不知。

后来的后来, 开始接触佛教教义, 再慢慢寻找其他灵修的书籍, 也开始重新认识自己。和朋友不同, 不表示说我是异类, 不表示说别人有多优秀, 自己有多糟糕, 就只是纯粹地不一样。

可是一个人久了, 也会觉得孤单。我开始想寻找另一群和我有相同追求的人。或许因为这样, 香港成了我的目标, 因为许多灵修的讯息, 都是从那里得来的。可是, 要到香港的路有点坎坷 (执业试的及格率就只有9%, 而且每年在下降!), 需要另找踏脚石。同时, 心里渴望着、期待着香港那不同的气场。

短期内, 就让我先靠着这类资料的灌溉, 来维持精神上的需求, 而不至于枯死。

是不是有点闪?

回家三天, 虽然短暂, 却感受到了浓浓的温馨。最近, 家人总是给我一种奇妙的感觉, 不管我做什么, 他们都会给予精神上和行动上 (包括经济上) 的支持。听起来很理所当然, 但我从小就是在家人反对的声音下长大的啊! 小学时要补习, 姐说没这个必要; 中学的每一个露营和旅行, 妈第一个反应是摇头; 加入弦乐组, 姐说我是跟屁虫; 要助养小孩, 姐姐和妈妈一致反对; 收到大学录取的通知, 妈妈偷偷在叹气… 但我还是上了两个月的补习班 (后来因为觉得闷而自动退学), 出席了每一个露营和旅行, 做了弦乐组组长, 加入助养计划两年, 还有, 即将完成要命的大学课程。或许, 家人就是要以反对的方式来试探我对每一件事的用心和坚持吧。


#1
昨天回印尼, 去到雅加达机场看见到日惹的其中一班机取消了, 询问我乘搭的那一班, 机场员工回答得模凌两可, 我涅了一把汗。立刻告诉两个姐姐和姐夫, 姐姐开始想着要怎么投诉, 还有我晚上该到哪里投宿。而我头脑一片空白, 坐在候机室的最前排, 眼睛死盯着我那班机的状态, 深怕突然后面多加"被取消"一字。

还好, 最后是空担忧一场。登上飞机, 还没起飞前, 我不断向姐姐投诉这航空公司的员工有多糟糕, 服务有多不周到, 害我连吃午餐的时间都没有。连我对自己的诸多抱怨也感到惊讶, 但我姐却一直符合着我, 心疼我的遭遇。(要是以前, 她们一定会说我被妈宠惯了, 身在福中不知福。)


#2
那天读到一篇有关选择伴侣的文章, 有感而发, 写下感言: 伴侣不一定要拥有相同国籍、信仰和工作领域。两个姐姐第一时间问我:
"你交男友啦?"
"不同国籍的?"
"印尼人?"
"不要印尼人啦!"
"交ang mo 男友啦, 很帅!"
"你去看«一路有你», 很感人!"
"带爸妈去看, 他们就会明白的。"

后来我才知道, 妈前几天为全家人祈福时, 被"告知"我正在谈恋爱, 而且不止一位神灵这么说。我的天, 被神灵冤枉是何等的有苦说不清啊!

而且, 怎么大家开始关心起我的感情状态? 难道我真的到了家人要急着把我嫁出去的年龄?


#3
以前, 有一起旷课的朋友; 想不到, 八年后的今天, 还有朋友为了我而旷班。

我: "过几个星期, 我要回去办签证, 你请假做我司机吧!"
她: "没问题!"

结果, 前几天我们除了办签证, 还一起吃了早午晚餐, 和看了一部电影…


#4
足足一个星期没回社区服务的宿舍, 没参与任何社区服务的活动。今天考完放射学的考试后, 立刻问是否有哪个组员在医院附近, 可以一起回社区服务的营地。

组员甲: "不必急着回来, 你明天才回来吧!"
我        : "已经消失一个星期了, 我有点内疚。"
组员乙: "没关系, 没有人会发现到。"
组员丙: "哈哈! 是啊, 明天才回来也不迟。"
组员丁: "没关系的啦!"

如此体谅的组员, 感动之余, 却担心万一被发现, 到最后一分钟才被告知我的社区服务不及格, 怎么办? 明天还是早点回营地, 然后努力办好剩下的活动好了。阿弥陀佛, 我是诚心悔改的啊! 既然上天给了我一群这么好的组员, 我不会得寸进尺地偷懒。(请一定要让我顺利如期毕业! )