虚拟世界

是我太容易被字面上的语言骗了吗? 怎么感觉上斗湖人都很乐于助人啊? 这已经是第三个了…

#1
第一位是我询问有关房间出租的屋主。大概了解了我的情况后, 她老实告诉我从她屋子去医院一定要有交通工具。我说那没关系, 我再找找看。几个小时后, 她跟我说她拿到医院附近出租房间的联络号码, 待会传送给我。又是几个小时后, 我已经从另一个管道找到住处了, 有关号码却还没拿到。大概是忘记了吧, 我想。谁知道隔天一早就收到她的简讯, 询问她的朋友是否联络上我了, 原来她把我的联络号码给了她朋友, 而且还担心我是否已经找到地方住! (惭愧啊…)

#2
第二位, 其实是我找房间时第一位联络上的屋主, 只不过他在我给了第一个月的房租后才复我电邮。互传了几封电邮后得知, 他和太太都是西马人, 一年多前才搬去斗湖。当他知道我和现任屋主并无合约的约束后, 极力向我推荐他的屋子, 建议我如果想搬走可以再找他们。说实话, 他并没有帮到我什么, 纯粹以一个西马人到东马去的过来人身份安抚和鼓励了我几句, 让我觉得很亲切。

#3
找到的住所跟医院相差5-10分钟的步行路程, 原本想着, 这么靠近就不必烦交通了。一个星期后的今天, 我怀疑自己是不是过于乐观。如果每天工作到深夜十一、二点后还要步行十分钟回家, 第二天早上五、六点又要步行十分钟去医院, 会不会有点悲惨? 立刻开始上网寻找二手车 (习惯了两袖清风, 不愿意做供车奴)。总算找到一辆价钱和表面条件差不多的, 但也总得找间相熟车行, 找人去看看吧。

这时候, 我想到了我的屋主。就碰碰运气, 看他能不能帮上忙。我猜想他或许会敷衍我几句, 顶多给个车行的联络电话给我。谁知道, 是我小人度君子之腹了。他问我看中了什么车型, 车主是哪里人。他猜想我是从某一网站上找来的二手车, 边上网查看, 边跟我讨论说那车看起来不错, 不过还是需要检查看看, 车行方面, 他会帮我安排。一开始他以为我想在去斗湖之前就把车买下, 问我需不需要由他去跟车主见面, 我受宠若惊, 赶忙解释说只要借用他做车行的朋友就好了。

屋主你表现得如此积极, 我会不好意思另寻炉灶的。可是你连最后一间房间都租给了男生, 整间屋子就只有我一个女生了, 虽说都是医护人员 (还有一个是我未来同事), 却是变相的逐客令啊。想到以后晒衣服时的窘境, 我不得不铁起心肠, 一定要再找地方搬!


斗湖人真的这么容易相处吗? 现在还言之过早。但目前为止, 因为这三人, 一切正顺利进行中。

以行动支持

好啦, 其实我也没那么爱国, 选择马航, 是为了擅用津贴。

我知道航空意外的几率比陆地的来得低, 但想到要跨过整个中国海, 还真有点闻风丧胆… (跟去日惹的路线很不一样!)

出游去

朋友说, 现在这个阶段很难找朋友一起玩。那天, 我们很难得地, 两个无业游民加上一个补假中的上班族, 悠闲地一日游去了。

租来了脚踏车, 花了三个多小时, 终于被我学会了!! (我就是这样, 别人从小轻轻松松就掌握的技能, 我一把年纪才学会 >.< )

朋友在一旁乘凉, 我却在烈日下摸索着平衡的技巧。结果, 好不容易恢复正常的肤色又被晒焦了。

所谓的一日游, 其实只是乘船到另一个地方聊天。午餐后, 骑着脚车在渔村内遛荡, 再到晚餐, 我们都聊个不停。或许是闲在家太久, 难得有人陪就抓紧说话的机会。有人说, 跟人沟通能刺激脑细胞。我的头脑再这样无所事事下去, 无须多久就会萎缩。

有些朋友少见面, 是因为本来就没有很投缘; 有些却是因为时间的不允许。不过事实证明了, 后者, 也是事在人为。

假期对我来说, 是把所有投缘的朋友都找出来 (十根手指能数完), 告诉大家, 我还在, 我还很好!

从小培养

爱玩乐器的孩子不会坏,

爱游泳 (玩水) 的小孩最阳光!

让我当你们一辈子的长辈、玩伴、朋友兼导师, 好吗?

比什么都可贵

很久以前, 也不知道是谁跟我说过, 烧香很污染环境。想想也觉得蛮对, 从此不管在家还是任何神庙都没再烧过香了。但偶尔过时过节, 妈妈会以严厉的眼神、坚定的语气跟我说: "烧香给你祖母!"。这种时候, 会让我觉得我真的该做个孝顺的孙女。(而且要是我不烧, 妈妈就不会把祭拜祖先的饭菜收回来, 让我吃…)

昨天拜过祖母后, 妈妈看我三两下功夫就搞定了, 问我:
"没跟你祖母聊天吗?"

我: "有啊!"

妈: "聊什么? 一定是要你祖母快快给你收到信咯!"

哈, 还真的不是。虽然每天听到邮差来, 我都会竖起耳朵, 看他有没有停留在我家门前, 门铃有没有响, 我那封"情信"是否到了。但还不至于要求神拜佛快快拿到信 (我长年累月买下的书都还没看完)。

那我跟祖母聊什么?

老人家拜神会求家里的小孩健康长大, 我这半个老人家 (朋友说二十五岁后人就开始衰老了) 是求一家人出入平安 、身体健康。

真的, 不管在外面遇到什么事情, 想到家人都健健康康地, 那已是一大推动力了。而对于自己, 有健康的身躯, 让你能专注在自己喜欢的事情上, 那是多好的福气!

我始终没告诉妈妈跟祖母聊了什么, 只是神秘兮兮地笑。没想到今天她又追问, 感觉上她是想试探什么。难道她以为我在求姻缘? 在其他亲戚还没来得及追问同一个问题前, 祖母你还是让我早日收到那封"情信", 让我早日逃之夭夭吧。

谁说我们不能?

中学时, 我觉得她是一个特别独立的女生。只要是想做的事, 她会立刻铺开她的人际网, 四处查询, 把一个个难题解决掉, 最终成功把事情完成。我一直觉得她会往艺术点的路线走, 比如说, 设计师。后来, 因为种种的因素, 她告诉我她不得不面对现实。

听着她讲述自己即将开始另一番事业, 我也感觉到那无法形容的兴奋。然后, 她说, 她对事业的野心还不如我, 我当场大笑。

朋友, 你是比我还贪心, 你想家庭事业两兼顾! 你对未来的安排, 都已经顾虑到男友和他家人的看法了。这是我以前完全没料到的。但我知道你一定能做到, 你妈也是这样一路走来的啊! 拥有一位特别能干的妈妈, 是你和我的共同点。^^

一个上午, 我们分享了许多自己对未来的想法。在你这个历经了许多的社会人士面前, 我的想法显得梦幻多了。大家都说要把工作当兴趣, 我却不想把兴趣当作赚钱的工具。我会证明给你看, 那是行得通的。

但愿你我都能保持身心的健康, 熬过各方面的压力, 若干年后, 拿出各自的成绩单向对方炫耀!

你说了算

最直接简单的方案往往就是最终的解决方案 (Occam's Razor), 但我们是否都习惯把问题复杂化呢?

在社会上, 若想显得懂事得体, 就得学会察言观色。当你把这当作是一门学问, 而不是什么耍心计, 你会发现那其实也很有趣。率直的性格当然好, 但也得配合环境和人物。毕竟, 没顾虑的直率是小孩的特权, 大人不得滥用。

别人说话, 除了要听懂言词上的意思, 也需要根据对方说话的语气和眼神来推断对方心里真正想要表达的。但最重要的, 这推断的过程也依个人性格而有所差别。比如说, 要是句子的结束是省列号, 某些人是想让你继续追问, 有些人是不想再多提。如果无法掌握好这推断的技巧, 在对方想继续谈论下去的时候停止发问, 又或者在对方想保持缄默的时候追问到底, 大小程度上影响着你的人际关系。

开始喜欢与别人交流沟通, 是因为发现这样的推断很有趣, 是世俗所说的 "察言观色" 吧?

但这门学问实在难掌握, 并不能百发百中。尤其当你故意想要搞懂某些人心里真正的想法时, 你会越想越多, 越想越糊涂, 最后往往加上了许多自己主观的想法, 反而偏离了真相。

或许这种时候, 可以拟用 Occam's Razor 的哲学, 把最直接和最表层的当作是事实。对方想让你相信什么, 你就相信什么。

也免得自己烦恼。

一堂课

自两个姐姐结婚后, 这好像是第一次没有小瓜和姐夫的骚扰下, 姐妹三人一起逛街, 只为与二姐庆生 (我姐竟然以庆祝生日的理由来请假, 企图挑战上司! 而假也竟然这样就批了下来! )。

这一天, 姐姐也趁机和一位十年没见的前同事相聚。十年前我们一家曾在槟城拜访她一家四口, 如今相聚, 大家都感叹世事弄人。十年前, 我姐还是未婚, 而她已经是两个小瓜的幸福妈妈; 十年后, 姐姐的第二个小孩快要一岁了, 而她却已和丈夫离异, 回复单身。

短短一小时的午餐时间, 她和我们诉说了许多。一个热爱生活, 充满理想的女人遇上一个凡事束搏自己的丈夫, 经过多番努力和挣扎, 她终究选择了自由。无奈, 丈夫却从此怨恨她, 并作出许多小动作打扰她的生活。

她在商业和投资上有一些心得, 即使被丈夫约束在家, 她也能通过网上买卖来赚取第一桶金, 让她离婚后, 没有什么工作经验的情况下也生活无忧 (根据她的说法, 是把"外面的钱捲进来" )。

她说, 她的理想是要当一名商界的女强人。姐说, 你现在就是了啊! 说出了我心里的感想。但我知道, 她追求事业的心, 正烧得炽热。即使她在别人的眼中是多么的强, 却依然觉得自己很渺小。她是那么地充满正能量, 连旁人都深深被感染了。她说, 只有让自己散发正能量, 才能吸引到许多帮你的人。她正打算正式投入商业界, 身边就出现了想要跟她合作的老板。

"只要你肯踏出第一步, 世界也会为你开路!" 她说。

我是多么地认同! 类似的话, 在灵修的书籍上读过不少, 但由一个活生生的过来人口中说出, 是那么地具说服力。(相信我, 要是相同例子发生在自己身上, 那种震撼, 你一辈子也忘不了。)

她强调, 决定离婚, 从痛苦中走出来, 是她人生的一大转淚点。或许, 遇见她, 也是我的转淚点。我要让自己记得, 是这么一个人, 让我改变了一些自小的想法, 让我有了不一样的追求。


我喜欢听别人的故事, 更喜欢听一些事后能让我再次沉淀与思考、重新拟定方向的故事。

说奇迹太奢侈

所有闻讯而哭的陌生人, 不是虚伪或做戏。我们没有办法理解家属有多心碎, 但身为局外人, 我们也有局外人的揪心。

没有人预料到, 机场依依不舍地送走家人、朋友后, 会变成最后的道别。原以为几星期后, 会在同一地点迎接家人回来, 但一觉睡醒却接到如此厄讯, 在他们心里, 是不见底的空洞。(爸妈去上海的那个凌晨, 我因为害怕面对如此空洞, 根本不敢睡。)

尽管如此, "飞机坠毁, 机上无一生还"一言词还是让人怀疑。前者依据数据, 或许有充分理由。但要是单凭海上的巨浪来揣测大家的生还率, 未免太轻率。

时间过去, 局外人会慢慢淡忘此事, 而失踪者永远会出现在家属的心里。

谁惹的祸?

朋友新婚一星期, 搞了一个派对, 一个没有"大人"的派对。我们认识的第一个星期, 她问了我很多问题, 也问我是否爱碰酒精。现在看起来, 她是为昨晚的派对收集资料, 因为, 并不是每一个组员都被邀请。

有个朋友爱尝试新鲜事, 去到每一个派对, 他总会品尝每一样他没见过的食物。昨晚, 他一直在啤酒角落和我们一群朋友间来回。带着一小杯的各式酒精, 像发现什么新大陆, 让所有人都喝上一口。

不久, 除了我们一群社区服务的朋友以外, 其他人开始站不稳脚步。为一对小夫妻安排的惊喜结束后, 大家更是玩得疯癫。我在惊讶于眼前每一个喝得烂醉的人的言行举止之际, 胸口开始发烫, 然后, 那似曾相识的发痒出现了。天, 我怎么就忘了自己对酒精敏感呢? 那不是开玩笑的痒, 从胸口开始, 慢慢蔓延到背后和手臂, 像是正顺着血液循环去到全身。幸好, 我没像朋友那样拿着整支酒来喝, 不然, 我肯定因为过敏而休克了。

大家看着我不断瘙痒, 怔怔地望着我。我唯有不好意思地说:
"太久没碰酒精, 我忘了自己对酒精敏感。"

所有人都露出不可置信的神情。不知道是因为不相信我竟然可以忘了敏感一事, 还是不相信竟然会有人对酒精敏感。最后, 整车人陪我到药房去买药…

这是否是一个"人的伤痛会随着时间慢慢变淡" 的一大铁证?


(幸好那封被人拒绝的电邮还没被删除。要是以后出现类似的感觉, 就可以重读一遍, 以示警惕。)

颠簸流离

带着一身的火山灰, 风尘仆仆, 花了十六小时的车程, 终于来到了雅加达机场。看见红色的屋顶, 黑色的马路, 绿色的叶子, 各种颜色的汽车, 忍不住深深地吸了一口气 (虽然这里的空气其实也很污染)。

从两天前日惹机场被关闭后, 就一直奔波于换票中, 机票换好了, 第二天才收到机场延长关闭的时间。没办法, 不在星期日前离开的话, 我就要变成非法居民、偷渡客了。然后, 继续奔波寻找到雅加达的交通, 因此骚扰了好几个朋友。几经波折才找到, 但却要和一车的陌生人同行。也因此让我遇上那位爱派巧克力的老伯伯, 受惠人是车上唯一的两位女生… ^^ 老伯伯好耍心计, 他知道女生是绝对不会拒绝巧克力的。凌晨两点半, 等着司机休息的当儿, 我一边打着哈欠, 一边吃着老伯伯的巧克力。他竟然沾沾自喜地跟其他同车的乘客说: "刚才我说要请她喝茶, 她不要。巧克力就不同了, 巧克力我下不了降头… 哈哈!"。听到这里, 我睡意全消。我根本没有那方面的警惕心好不好?

一番折腾后, 最好的回报就是静静坐在餐厅内, 一边向每个人报平安, 一边看着餐厅外匆匆赶路的人们 (一边偷听隔桌的谈话)。赶路的疲惫也在这时候偷偷露出狰狞的面孔…

距离起飞时间刚好三小时, 如果再有任何变动, 我肯定吃不消…

天意难料

(两个小时后…)

机场真的被关闭了… 

唯一值得庆幸的, 是回到了自己的宿舍(而不是在寄宿的地方), 和朋友一起, 有电可用, 可以上网查看最新消息 (至少到现在为止还可以)。

生活就是要像流水一般, 顺行而流。天不让我回, 我怎么回? 就像朋友所说的, 就算签证到期了, 他们也没有办法把我踢出去!

终究来了

一觉醒来, 世界又变成了灰蒙蒙。

少了四年前的那种兴奋, 我知道接下来出入会有多不方便。即使距离几百公里, 我知道灾难现场肯定已被夷为平地, 当地居民肯定已被疏散而被逼呆在难民营。我知道难民营是怎么个状况。那个男男女女, 老老少少聚在一起, 即闷热又拥挤, 且没有私人空间可谈的地方。(相较之下, 我那个放了三张睡埔后就全无走动空间的寄宿房间, 是如此地奢侈。) 偶尔, 一些像我那样的自愿者在灾情稳定下来后, 会去到难民营分派日用品和药物, 甚至为营内的小孩举办些小活动、小游戏, 让大人暂时不必被小孩缠着。但这些自愿者永远无法了解他们心中的忧虑。

窗外, 白皑皑的景色, 不, 那不是下雪, 那是几百公里外飘来的火山灰 。有点应景, 今天是放射学的考试日。心里还是天真地希望考试能因此而取消… 毕竟, 还是学生一个。

但, 请千万别误了我下午那班机才好啊!

认真一下

每一次的考试总是有本事把你抽干抽净, 即使类似的考试已考过无数次。在这里最后一次的考试, 意外地顺利。除了一大清早传出考试的病人被临时安排手术, 很可能得另找适合的病人, 但手术最后还是临时取消了。

在印尼实习的最后一天, 正确点地说, 在神经病科实习的最后一天, 和他还是保持着零交流, 有点失落。但我相信上天会有更好的安排。就好像这次的考试, 心里不断求神拜佛想老板甲当我的考官, 最后却得到老板乙。而事实证明, 这样的安排让我的考试更顺利、更圆满地结束。

接下来就得一边筹备社区服务, 一边开始准备明年香港的执业试。希望到时候能像今天的考试如此顺利, 不必在番薯国待这么久。(这是看见朋友用来准备美国执业试厚厚的一本书后, 而下定的决心…)

以前总是嚷着要去香港, 想去香港, 准备功夫却是三天捕鱼, 两天晒网。如今, 是非去香港不可, 固然不能再调儿啷当。没什么比装备好自己更实际的了。

上个星期最后一次被派往外省医院, 回途中算一算, 两年内去过的外省医院竟然有十多间! 说的是十多座不同的城市! 车程需时六小时、四小时、一小时不等。说实话, 我太喜欢这种提着行李牵起白袍到处奔走的生活了。

游子的命运固然凄惨, 但我想我是注定要当一辈子的游子…

狼来了

接下来的每一次震动, 都让人感到极度不安。拜托, 请你别惊醒睡得正甜的火山, 让它多睡一年吧。就让我如期完成剩下的社区服务, 如期归国…

(话说, 我已不知道什么时候应该拔腿就跑。)

生活调味品

大学一年在地震国, 小小的地震 (就只有两三秒) 就让你兴奋得要死, 接下来的几个小时都处在震惊状态。

大学六年的今天, 一个鲜少可以懒在床上的星期六, 床突然晃了几下。心想, 不知道哪里又地震了, 余震波及到这里来… 三秒、五秒, 我纵容自己好好享受那种地震的奇妙感觉, 这或许是最后一次在印尼体验的地震。然后, 十秒过去了, 照理来说应该要停了啊! 心里开始有点不安。两秒又过去了, 怎么还不停啊!! 几乎和朋友同一时间冲出房门, 原本在外面准备午餐的朋友奇怪地看着我们, 怎么这样有默契一起出来? 朋友你在开我玩笑吗? 这余震比一般的强咧! 你都没感觉到?

幸好, 最后还是像以往那样, 虚惊一场。顽皮的地震, 是要把我们吓得屁滚泪流, 从床上跳起才肯罢休…

每当这种时候, 脸书就会出现如此状况…

反省

如果想要在两年内飞出大马, 真的有必要改变目前的生活模式, 彻底地改变!

习惯了幻想各种美好的前景, 却没有好好想过要如何才能达到, 慵懒的病毒早已扩散到身体的每一个细胞吧?

为了让鱼能活着运送到目的地, 鱼贩会在水箱内放入螃蟹。据说螃蟹是鱼的天敌, 有螃蟹在, 鱼时时保持警惕, 没那么容易死。

面对攻击威胁, 能激发求生本能。或许, 在到达目的地前, 我应该以蕹菜来鞭策自己?

幸福论

幸福是,
在一个切除阑尾的手术后, 护士让你缝完整排的伤口。

幸福是,
在你突然馋嘴的时候, 有朋友陪你吃晚餐、满足你的蛋糕欲望。过后还要把你送到宿舍, 自己再赶回医院值夜班。

幸福是,
在买麦当劳时, 遇上一个特别大方的侍应生, 用普通价钱就买到一支超大支的甜筒。(这是看见朋友相比之下小得可怜的甜筒而产生的幸福感。)

幸福是,
遇到意外时, 大家都默契十足地一起找寻解决方案, 没有一丝的埋怨。

幸福是,
我想保持沉默的时候, 没人过问我的寡言; 我想回忆往日的时候, 大家都把时间让给我。


在一间天堂般的小医院, 轻松又愉快地过了三个星期。毫无压力的三个星期, 感觉之前因为压力而坏死的细胞, 统统都起死回生了! 只剩两天, 还真的有点舍不得…

陌生人的默契

很多人都说, 难得周末, 当然是大睡特睡! 又有的人觉得, 两天的周末太少了, 什么都没来得及做, 又来到蓝色星期一。这当然啦, 两天的周末, 你花在睡觉的时间已占掉一天了。

对我来说, 只要每个星期有一天完完全全属于自己的假期, 我就已经感动得要哭了。今天, 就是要哭的一天!

美丽的清晨, 我怎么舍得为了睡觉而牺牲你呢? 还有那诱人的游泳池, 多久没投入它的怀抱了? 如此天时地利人和的组合, 不好好把握是一种罪孽。

来到游泳池, 天才刚转亮。小心地探测着水温, 心里盘算着, 不游到脱水我就不上来!

以蛙式热身后, 我开始沉醉在四肢相互协调的自由式里。注意力时而集中在每一块肌肉内轮流滑动的肌动蛋白和肌球蛋白 (actin & myosin), 时而想象着氧气和二氧化碳匆匆地在气管内察肩而过, 时而感受着身体旁一波又一波的涟漪… 当我意识到肌肉内开始堆积起乳酸, 氧气已经供不应求时, 那已经是四十分钟后的事了。但我告诉自己, 至少也要游四十五分钟吧。

硬要拖个五分钟, 注意力没那么集中, 我开始观察泳池内的人。清晨的游泳池, 多数是白发斑斑的乐龄人士 (因为年轻人都在努力"争取"时间睡觉)。突然, 听见身后一片水花四射的声音, 一个女生像鱼一般地从我身边游过。我不甘示弱, 偷偷地把动作加快, 使劲地把身体摔向前, 连抬头呼吸的时间也减短。就快要游到岸边时, 我又把动作放缓, 不疾不徐地把头转向她的方向, 瞥了她一眼, 才站直身体。

想不到, 对方的动作也和我一样。我们差不多同时到达, 也同一时间瞥向对方, 我望向左边的她, 她望向右边的我。四目相交的那一刻, 直觉告诉我, 我们都在做着同样的事--和一个陌生人赛泳!

我假装若无其事地脱下泳镜, 冲洗掉里边的水雾, 心里想起前几天朋友说的 "非语言沟通"。我和那女生正正是通过身体动作和空间距离来交流信息啊! 哈!

每天都以一件美好的事来开始美好的一天!

给我一个孔明灯

朋友说我变阿嬷了 (事实上她就比我小那么一年)。而我这个阿嬷是越老越不喜欢大肆庆祝, 越平淡越好。

二十五岁很老了, 许多人都这么说。的确, 对于要在二十八岁前把自己嫁出去的女生来说, 就只剩下三年的挑选时间; 对于要在三十岁前成为专科医生的战友来说, 就只剩五年的时间; 对于要在三十岁前完成任何不可能的任务的人来说, 五年足够用来存好一切费用吗? 许多事情, 我们都以一个年龄来约束自己, 多数的年龄层是三十岁, 仿佛三十岁以后我们就会立刻变残废, 立刻死去, 不能自由做自己想做的事似的。(立刻死去, 不是不可能, 但基本上这是随时都会发生的事,不被年龄约束。)

由于个人没有以上的负担, 所以, 二十五岁对我来说, 是比二十六岁年轻, 与此类推。

托朋友的福, 让我终于下定决心为自己写一份清单。目前为止, 清单只有十一项任务, 次序不依, 但会继续增加。

人真的变得很快, 五年前我还说会愿意为了自己的家庭放弃事业, 五年后的今天, 结婚生子已不再被列入清单内。

清单好像有点沉闷, 没有多数人的跳伞, 登山等极限运动。至于旅游也没有特别的要求, 只求能分别与姐妹, 家人还有独自一个去探索, 去哪里都行。虽然沉闷, 但每一项都是本人很想完成, 也有能力完成的事。谁说我一定要跟着大众的价值观来填写自己的清单呢? 二十五岁的最大成就是, 我深深明白到每个人都是自己生命的编剧, 开始学着利用自己身上无限的潜能, 开始懂得自己的故事不需要和别人一样, 更不必得到别人的欣赏, 只要写出来的是自己喜欢的故事就好了。

对了, 还有, 要现场观赏奶茶的演唱会!