剧终, 谢幕

一年前的一封电邮, 一年后重看, 杀伤力还是那么大。

对方一直强调要彻底地解决, 我却为何如此善忘, 每过一段日子就有所保留, 甚至重燃希望?

把电邮保留, 就是为了不让自己再做出任何愚蠢的事。但每次逼自己重读, 都有种拿着利刃往心里插去的感觉。这是否是自虐的行为?

那天, 想要借用朋友的嘴巴来问有关他的事情, 朋友说, 你自己问啊, 就当作是朋友那样问。

突然, 想起一句电视对白:
"没办法做朋友了, 因为我的心还很痛…"


或许这不是他想看到的句点, 却是我唯一能做到的彻底。

会过去的

他向她明示暗示过无数次
她明示暗示地拒绝了他无数次

偶尔, 他找她聊天倾诉
她当他是最普通的朋友来聆听

十年过去了, 他间断性地死缠烂打
她有点不耐烦了


你说, 我跟他是不是很像?
如果我找你说话, 你也会不耐烦吧
我不要像他那样
所以, 我不能找你说话


朋友说这样对他, 不知道会不会有报应
我说朋友别担心
因为报应都报在我身上了

神经质

这一夜, 一场内心戏完整落幕。

内心戏, 不是指发自内心的逼真演出, 而是指戏从头到尾都在心里演完了。导演是我, 演员是我; 女主角是我, 男主角是我。

我说过, 自己的事自己做, 自己的情绪自己处理。我做到了。

心冷了? 心死了?

有差吗? 重要吗?


什么直觉, 什么感知, 都是企图扰乱理智的魔鬼。

读后感, 你有看懂吗?

故事看完了, 留下了恍然大悟, 结局并不是一开始想象的那样。回忆之前的细节, 的确有许多模棱两可的地方。

当结局摆在眼前, 一切变得那么合情合理, 过往的所有都不必再追究。

或许生命中也有真相大白的一天, 回答你此刻的疑问, 让你知道你每一个的低谷与不顺心, 都是为将来你意想不到却又令人惊叹的结局而铺路。

故事的结尾, 男女主角在离别前默默许下了见面的承诺。离别是为了巩固和确定对方在心中的位置。我们总是习惯在愉悦时许下承诺, 但到底哪一个诺言确确实实地被实现了? 唯有时间能见证。

但每一次说再见时, 请一定要看着对方的双眼。因为我们不知道下一次相见是几时, 这一次的再见是否是最后一次, 更不知道默默许下的承诺是否能经得起时间的考验…

故事的结束

听见对方的近况, 我却不再竖起耳朵, 不再假装若无其事地偷偷聆听。

我记得, 那个名字曾经让我为之微笑、为之掉泪。只是, 如今, 同样的名字已不再带来以往的心跳、以往的思绪。

才发现, 曾经那么重视的一个人已经不重要了。他已不再影响我的生活, 不再是我所期待的。

我记得, 那个人曾在我心里占了一个很特别的位子; 如今, 却说什么也感受不到当年的情怀。

我感叹, 怎么感情说没有就没有了呢?


那是一种释怀, 也是一种忧伤……

一个玩不起的游戏

朋友结婚了! 看见她穿着婚纱和未嫁的姐姐拍下的照片, 我却想起一个人。

那个人曾经说过, 他不能在那个时候开始一段恋情, 是因为他姐姐也还没有男友。而我, 就真的相信了。

看着照片中, 两个甜美的笑容, 显出了姐妹情深。我在想, 当年我是有多么地痴呆才会相信那种理由呢?

五年的大学, 看过了不少喜欢用网来捕鱼的男生。或许, 当时的我就只是他的网内的其中一条鱼。


有个朋友, 对于我的单身状态, 给了这么一个评语:
"就算不结婚, 至少也要谈一次恋爱。感受一下那种可以和他分享所有事情的感觉。"

前半句, 我十分认同。后半句, 我的反应是, 不必了吧!

小时候, 和姐姐年龄差距太大了, 很少玩在一起, 但偶尔, 她们还是会可怜我, 稍微和我玩一会。到我玩得兴起了, 姐姐总是会说, 好了, 够了, 然后就走了。剩下失落的我。

若干年后, 遇见了他, 开始跟他分享所有事情。天真的我, 以为跟他走在一起只是时间上的问题。谁知道, 有一天, 他也跟我说, 好了, 够了, 到此为止吧。

朋友, 你还告诉我, 我需要谈一次恋爱来"重温"那样的感受?


婚姻家庭, 或许对多数人来说是美好的憧憬, 但并不是所有人都背负得起的美好。两位同窗同学这么年轻就有共结连理的勇气, 叫人怎么不称羡呢?

你也和我一样吗?

多么希望, 我可以像其他人那样跟你正常地交谈, 而不只是以眼神交流。

朋友说, 我该给你一点暗示, 让你主动跟我说第一句话。甚至还教我一些技巧, 我只是大笑。要是我照做了, 但你却没反应呢? 又或者你真的开口跟我说第一句话, 但感觉却不一样了?

或许, 我们就只是适合把玩着假装不看的游戏, 偶尔有意无意地失败了, 让对方抓个正着, 才尴尬地往别处看, 心在那一刻停了一下, 随之加速。

就让一切随着你我的想象, 让一切尽在不言中吧…

爱在地利人和时

终于看了其中两部想看很久的电影!

«爱在黎明破晓前», 男女主角一边听歌, 一边偷瞧对方, 一旦看见对方把眼睛转向自己的方向, 则马上转移视线。这种假装不看的游戏, 谁没玩过呢?

让我震惊的, 是当看见这电影情节时, 脑海想到的是一个人的画面。这个人, 我几乎没跟他说过一句话。和他的第一个情景是在医院电梯内, 他和朋友一边谈天一边走进电梯。我站在电梯的一个角落, 正好在他的左后方, 刚当完跑腿, 忙着檫掉额头上的汗珠。不知道是不是檫汗的动作太大, 他突然停下和朋友的对话, 把头向左转了120度, 看向我。 当我的周边视线察觉到这不寻常的举动 (原本吵闹的电梯突然静了下来) 时, 也把头向右转了个60度, 看着他, 他也看着我。勉强来说, 他是我的老板, 但才刚进他的部门不到两个星期, 我断定他不知道我是他的实习生, 便招呼也没打就当作没事发生地把视线转回原来的方向, 而他也继续和朋友交谈。

几天后的一个早晨, 我在病房一边填写病历, 一边听着身边朋友的谈话。忘了他们的谈话内容, 但当时我是被其中一段吸引了, 转过头想搭上几句。当视线向右扫时, 又看见了他, 他也看着我, 心里慌了一下, 立刻转过头继续填写病历。他不会是还记得我就是几天前在电梯内没跟他打招呼的实习生吧? 别误会, 这完全跟感情扯不上关系。就是不知道为什么, 这电影片段会让我想到那一幕。


«爱在日落黄昏时», 女主角说她喜欢远距离的恋爱, 她受不了每天都要黏在一起的伴侣, 她最快乐的是一个人独处的时光。我差点忍不住要拍手叫好。某一程度, 我之所以能放下那段未见光就死了的感情, 是因为对方跟我说, 我们这么久没见过面, 对以后的日子也不确定, 怎么可能会有结果? 事实上, 我并没有因为他说我俩"不会有结果"而伤心, 这句话让我知道他要的, 是一段须要经常见面来维持的感情, 而且他需要一个确定的未来才谈论感情的事。这跟我的观点无疑是天渊之别, 单单以"确定"来形容我的未来, 就让我不寒而栗。既然方向不同了, 也就没有值得牵挂的地方。


至于«爱在午夜降临前», 一看见男女主角最后还是走在一起了, 心里有点失望。同时因为连续看了前面两部, 精神无法好好集中, 不想马虎把电影看完。最后这一部, 就留给下一个"毒瘾"发作的时候再看吧!


(电影可不简单, 一个半小时, 全是两个人的对话, 却不会让人觉得闷!)

转戾点

几个月前, 好友终于放下了所有人都不看好的感情, 展开一段新恋情。或许, 她还没真正放下, 也不可能从此忘掉前一段感情, 但现在的她更快乐了。

几天前, 收到一位中学毕业后就没再联络的朋友的婚讯。是的, 她又是全班第一了! 谁也没想到。从假期到现在, 听说了至少四个年龄相近的朋友已经或是即将结婚。

我本应像大家那样沉浸在"什么时候轮到我"的思绪中, 但当好友半开玩笑地说我应该找一个试试看的时候, 我却有一点抗拒。不是因为朋友说得轻率, 是因为我好不容易才放下了将近十年 (单方面) 的感情, 近这一个月才开始拥有回以往的自由, 拥有回完完整整的自己, 又怎么可能再轻易把心分掉一半?

或许, 你认为我是受了什么打击或创伤才这么说, 我却觉得那和我不再留长发的原因是一样的。十一年的中小学都不允许留长发, 毕业后当然第一时间一还心愿啦。之后有人说我的长发又直又乌黑, 很好看。当时的我分不出这是客套话还是真心话, 虚荣心发作, 不舍得把人人称羡的长发剪掉。一直到开始实习, 长发带来许多不便, 我终于下定决心, 狠心把它剪掉了。那时才发现, 短发是多么清爽啊!

当然, 我没想过要一辈子的孤单 (好, 正式宣布我是一个不折不扣的奶茶迷), 相反, 我永远记得奶茶的一句话:
"我并不觉得自己会一个人走到最后, 或者说, 我肯定自己以后一定会有一个伴。这么说的话, 那我的单身生活就越来越有限了, 所以我会更珍惜单身的日子。"

而我, 是十分享受短发的日子, 至少三五年内应该都不会变。我猜想你一定听得出这话的弦外之音…

有些歌, 是需要到另一种心境, 才能了解当中含义。

好心情

今天真是难得的一天。

首先来到新医院, 一座看起来更像是休闲公园的精神病院。从一间病房走到下一间病房得花至少五分钟。走在草坪间, 环顾四周, 都是一片绿色, 而且气候清爽, 只能用"环境清幽"来形容了。精神病院本来就需要这些条件嘛。新老板和旧老板更是天和地! 至少他让我开始看见精神病科的魅力。 还有宿舍的电视, 电台多样化, 华语节目不是印尼语配音! 单是听到那正统的中国国语, 就让我精神抖擞。为何不让我们第一个星期就来这里呢?

当然, 今天还收到一位朋友的回信, 让我放下了差不多十年的包袱, 如释重负, 有种重生的感觉。Paulo Coelho说, 只要你肯开口问, 你得到的或许是远远出乎预料。原来我要的, 就只是一个肯定的答案。

愿这样的好心情能持续下去。

锥心之痛

有人说, 他的歌声可以唱得让人脱水。

多巧妙的一个形容…

难道不能并存?

还是, 他的蓝图中根本没有我?

好了, 悠闲日子足够了。请还我忙碌生活吧!

没想到

不知道会不会有人听厌了她的歌? 对不起, 我真的很爱很爱她,

还有他。

过时了

看了«写信快乐»剧本, 心里是那种不想多形容的感觉。当我说"不想多形容"时, 那是因为太多的情绪被唤起了, 无法理清, 更无法浓缩成文字。

不知道是因为写信收信本身是美好的, 所以让我思念和我通信的人; 还是那个人让我觉得写信收信是美好的?

突然很想找人和我一直通信, 就像剧本中的故事那样, 即使受了再大的挫折, 即使所有人都不认同, 关上房门, 还可以痛快地与一个志同道合的人述说。

如过你不明白我在说什么, 或许先花点时间把剧本看完吧!

不再为谁难过

她的歌声和MV总是那么地牵动人心

仿佛心里的秘密她都懂…

两个朋友前后宣布了喜讯, 而且两人的经历都还蛮像的。

很喜欢那样的惊喜, 希望我都朋友们都快快找到她们的幸福。

你在看我吗?

有些话, 不必说得太绝, 就让那种感觉偷偷在心里燃烧, 再静静地熄灭吧。

有一天, 你会找到一个值得你去承担的人;
而我, 也会遇上那个愿意承担我的人。

只是, 我们都需要接受自己不是对方要找的人。就把以往当成是假象吧。

不是他

那天, 我还是死死地向朋友承认了我的不争气。

朋友静默了几秒:
"他从来都没主动联络你不是吗?"

朋友看着我, 我故意避开她的眼神:
"是。"

又是几秒的静默。

"做么要酱? 外面有这么多更好的, 为什么要死守着他?"


说实话, 当时我真的听不进耳。但朋友鲜少这么直接地表明立场, 我不得不深思。

日子有时候很难, 尤其当计划赶不上变化, 那种无奈的心情, 真的很想有人理解。但到最后, 我还是能找到应对的方式, 一个人面对, 甚至, 我不排除会这样一个人下去。可是, 如果你要我身边出现一个人, 我会希望那个人可以很出面地对我好, 甘愿为我四处奔波, 是那种在我需要的时候, 会尽一切能力赶到现场, 即使他未必能帮得上忙。(好像有点刻薄, 但这么一个他, 才值得我从生活挪出一个位, 来容下他的存在。) 这跟我一直以来的想法很不一样, 我一直以为自己追求的是溪水长流, 不必多说就能意会的那份默契。

或许是变了, 或许是以前的我误会了自己。

或许, 是我高估了他。我要的, 他其实都给不到。


感谢朋友的坦白和直接, 让我有个重新判断的机会…

转车吧

我都不知道你是怎么想的。人家没有兴趣跟你分享, 难道你要用枪指着他的头?

要是此刻人家不打算进入你的生活, 就以后都别让他来打扰你。

机会不能乱给, 看清看楚, 不要再让闲杂人等自由进出!


你最好给我争气点, 不然连我也就来看不起你了!

一触就破

"只能靠一首歌真的在说我…"

斩草除根

当我说出自己的一些想法后, 看见朋友努力去明白我所说的。表面上, 他们尊重我的想法, 我却总是察觉到那一丝的质疑, 那一丝的不认同。

或许要做到真正的"我不认同, 但绝对尊重"是非常困难的。(尊重不是嘴说就算!)

最近就经常被这个问题困扰, 因为我不喜欢自己的想法被质疑的感觉, 相信我, 真的超难受!

后来, 我又开始想, 那会不会是我自己投射出来的? 也就是说, 我之所以觉得别人在质疑我, 是因为潜意识中, 我也在质疑自己?

不断搜寻问题的根本, 最后还是回到了老问题。

放下和坚持, 我表面上选择了放下, 事实上却一直在坚持。我可以欺骗所有人, 甚至是我自己, 但问题却以不同的形式缠绕着我。

既然找到了问题的源头, 我要由衷地告诉自己, 我选择的是放下, 我不再抱有任何期望, 我要很肯定地让宇宙也接受到这个讯息, 那么它才能帮助我完成这个课题。

有时候, 不是世界不帮你, 而是它从你身上接受到的是模稜两可的讯息, 它不知道要怎么帮你。

排除一切杂念, 巩固自己的信念。问题已开始倾向滚雪球的趋势, 绝不能让它越滚越大。

正式接受这道人生课题: 放下。不带任何质疑, 没有任何退路。