值得学习

姐夫买了两本 «蔡康永的说话之道» 回来, 我硬是让他分我一本。

读着读着, 只觉得内容有点肤浅, 或许作者不想闷着读者, 很多时候都只是蜻蜓点水。而且, 书中提到的 "说话之道" 都只适合用在特定的场合和对象。书读了一半, 甚至觉得作者的一些道理有点耍心机, 好像跟别人说的每一句话都在为了自己未来的利益而铺排。如果每一次跟人谈话都要如此费事, 还真的挺累人的。

读到最后一页, 作者提到说, 如果全世界只有一个人类, 我们倒不必大费周张地学说话。语言的发明, 本来就是让我们可以跟其他人联系。这句话好像有点让我开窍了。

所谓知己知彼, 听得懂别人说话, 才会较容易表达自己吧? 此书让我觉得, 该是时候在说话这方面下点功夫了。不是为了让自己听懂别人的话, 而是让别人能真正听懂我的意思。当然, 前提是对方有兴趣理解我的每一句话。


最近总是抱怨妈妈都没用心听我说话, 或许, 事实上是我没用心把话说得让她懂吧?

保持中庸好了

那天朋友到我家来准备晚上和老同学聚会的餐点, 看见我床上躺着一本Dan Brown 的 Deception Point, 她问:
"咦, 你也看他的书?"

我以为朋友和我志同道合, 她却接着说:
"我没看过他的书, 但他那本 Da Vinci Code 有点歪曲了我们的教义。"

我抬头看看书橱上那本红色的 Da Vinci Code, 那正是我接着要看的书。朋友那么一说, 更加深了我对它的好奇心。

此刻, 书已看了过半。就像前两本一样, 故事情节紧凑, 让人一页一页地追看。我甚至从网上找出«最后的晚餐»一图来对照, 越看越有趣, 也越看越明白为何许多基督教徒都不大喜欢这作者。

也找来了一些此书的负面评价, 其中一位作家说:
"这是一本烂透的书, 甚至侮辱了其它烂书的名声!"
(A novel so bad that it gives bad novels a bad name.)

书中所描述的宗教、历史、艺术和建筑, 对我来说是完全陌生, 固然不能给上什么评价。但我觉得每一本书都有它可点之处, 更何况是一本如此畅销的小说。

如果我们不去追究作者所提出的宗教理论是否属实, 书中的每一个论点, 是否值得大家去思考? 毕竟, 一本书的最终目的是为了刺激读者去思考。

托 Dan Brown 的福, 我开始相信我们所看见的政治、新闻、广告等, 很多时候都是有心人、有权人储心积累地让我们看见的。当然, 我并没有足够的智慧来分析和分辨真相。这个阶段, 我只要记住每件事情可以从多个方面来分析, 根本没有所谓的绝对。

回头看看那些恶评此书的有名作家, 他们是否都具有作家该有的内涵和气度, 还有那份天马行空的创意? 还是说, 不惜一切捍卫自己宗教是他们至高无上的原则?

不认真总给人一种轻佻的感觉 ("别太认真"这句话要是用在错的时候, 会让人非常反感)。但有时候太认真、太执著, 你就输了。输了分析的能力, 输了接近真相的机会。

心野, 才有视野

今天收拾行李的时候, 宿舍管家带着一个大学一年的学妹来看房间, 我让她参观我的房间。学妹一边四处打量 (还好早已把房间清理过了), 一边问管家有关订租宿舍的细节。我看着她吃力地吐出每一个字, 最后还是词穷, 无助地看着我求救。我微微一笑, 心想, 没关系, 我也经历过那段日子。转身, 为她向管家翻译。

渐渐地, 当地语言已难不倒我们。
渐渐地, 本地人说, 听不出我们是外国人。
渐渐地, 回到老家, 被人说我们讲话带有印尼腔。
渐渐地, 和同乡同学说话, 也参杂了本地人的"潮语"。

人的适应能力, 是有多厉害啊!


最近的热门话题是:
"打算选哪间医院啊?"

大家听说我要到东马去, 都会提出以下几个问题:

"你父母知道了吗? 他们都同意?"

"离家六年了, 你不累吗?"

"还没飞够?"

"是想多赚那一千块津贴吗?"

说实话, 我还真的是没飞够, 还没累, 还不想稳定下来。感觉上, 精彩生活才刚要开始。

当我说要去沙巴, 请别只叫我去爬神山, 去哪个著名的岛屿。那些是游客去的地方, 我想体验的不是游客风情。通过病人, 慢慢地渗入当地社会, 慢慢跟上当地人的节奏, 最后变成"半个"当地人, 和正统当地人有着共同的情怀, 才是我真正的目标。

而且, 那里遇见熟人的机率偏低, 也就是说, 没人提醒我, 自己是什么样的人, 不被任何人的标签所约束, 没顾虑地过日子 (至少, 前一两个月是这样)。


说到底, 还是妈最了解我。心太野了, 想把每个地方都变成自己的家乡。

要三思啊

在这个阶段成家立业, 我以为作出如此选择的朋友, 是为了不让自己有后顾之忧, 两个人互相扶持, 可以放心冲刺。

但我看见的, 却是女方为了相夫教子, 渐渐灭了心中的火, 心甘情愿让丈夫约束自己的日常活动。我想我永远也不会明白, 为何参加学校活动, 需要经过丈夫的同意。

除了身边朋友, 最近为了搜寻实习医院的资料, 去到了某些部落格。其中一个部落格, 记录着一名实习医生的生活。她, 已婚, 拥有一个一岁多的孩子(如此背景, 实在普遍)。在她生产后, 回到医院继续实习生涯前, 她在部落格内如此写道:

"假期结束了, 真的很懒得开工, 更何况要我离开这个小不点。没错, 我上班全是为了薪水, 更多, 是为了我的宝贝孩子。"

上班只为了薪水, 她, 是一名医生!! 我相信, 像她这样的人不是少数。如果有一天, 她成为我的同事, 或是我家人朋友的医生, 应该会是个恶梦吧?

是我在歧视已婚女性吗? 不是的, 我也曾经跟过不少能干且敬业的女老板, 她们是病人眼中的好医生, 同时也能兼顾好家庭。(即使, 我不知道她们是怎么办到的。)

如果你是想把多数的时间都放在家庭上, 那大可不必选择一个这么缠身的领域。还是说, 别人有政治花瓶, 你也要当一个披上白袍的花瓶? 让丈夫有个当医生的妻子, 让孩子有个当医生的妈妈, 让自己的家庭看起来风光多了? 要是真的如此, 我想你的如意算盘是敲不响了。因为现今社会, 大家都想看医生怎么死, 不多不少也是被像你这样的人造成的吧?


医生要结婚生子固然合情合理, 但请务必要让家庭成为你的推动力, 而不是绊脚石, 更不要成为一个只为了拿薪水而得过且过的医生。请尊重自己, 也尊重你的同行。

过滤言语, 过滤情绪

听说, 电台节目主持人的训练中, 包括如何省去句子中不必要的字眼。也就是说, 主持人说的每一句话, 务必要字字珠机。

在想, 各种社交网络给了我们一个"是又讲, 不是又讲"的平台, 没错, 是一个很好的宣泄管道, 但这样会不会衍生出许多不必要的情绪?

看回自己的一些评语或留言, 忍不住狠狠地对自己说, 或许那一刻你把嘴巴闭上会更妥当!

的确, 很多时候负面情绪写出来后, 会有宣泄的效果, 但我开始质疑让它们公诸于世的价值。没必要把负面情绪传达给自己的朋友啊!

即使不是节目主持人, 我应该要学会慎言。就算不能做到字字珠机, 也不能让自己一派胡言。

(网志是一个例外^^)

信者得救?

前些日子, 朋友遇到了一些困扰, 她男友带着她到自己的教会去, 试图寻求援助。

朋友是一名相当活跃的佛教徒, 教会的人告诉她, 要相信主, 才能得到保护。

朋友告诉我的时候, 我有点没教养地回问了一句:
"难道我不相信, 主就不保护我吗?"

或许朋友也曾经向教会的人提出同样的问题, 她说根据教会的人, 那是首要条件。

静心想了想, 每一个宗教都有自己的条规。或许, 该教会的概念就跟催眠术一样, 要相信催眠, 才能被催眠到, 才能成功做到催眠的疗程。


还有数个月的时间就正式毕业了, 家人朋友给我提出的医学问题越来越多。也因为是最亲的家人、最亲的朋友, 他们毫不掩饰自己对西医的负面观念。或许害群之马越来越多, 社会上越来越多的人不愿再相信西医。昨天报上还报导了«不被医生杀死的47条心得»一书的摘要。文章中还铿锵有力地拿出某某国家因为医生罢工而使到死亡率下降, 医生复工死亡率则跟着上升的数据。那些后来上升的死亡率是否因为医生罢工的时候没有得到妥善的医治, 到了医生复工则已病入高荒, 回天乏术? 要是这样, 又会有人说, 那追根究底, 还不是医生罢工惹的祸? 还不是医生的错?

种种即没根据又不公平的指责, 除了气愤, 更多的是心酸。

"要相信, 才能受到保护" 的言词, 是否也适合用在医学上? -- 要相信西医, 才能得救。

当然不是这样!!

把自己缩小, 才能走进人心。何谓把自己缩小? 就是不要把自己当成是什么救人性命的伟大人物, 再来就是把花在医院和病人身上的时间当成无物, 不把自己的牺牲挂在嘴边 (要是真正用心, 一切根本不算是牺牲)。要是病人来寻求援助, 那就拿出专业的知识来帮助他们; 要是病人不接受, 我希望他们能够找到更适合自己的医疗方案。


所有的养生疗法就有如宗教信仰, 都是不同的河流, 奔向一个大海。不能说这条河较优秀, 还是那条河较恶劣。每个人都有一条适合自己的河, 让他们最终到达大海。

独树一格

珍惜身边的每一位朋友。感恩的是, 自懂事以来身边都不缺朋友, 不同的时段总会出现不同的人。

可是, 每当我察觉到朋友开始把我归类时, 我会偷偷地离开人群。

"她肯定不会去啦!"

"她就是这样奇怪的…"

离开人群, 不是因为对朋友的不满, 只是担心要是一直听到同样的评语, 说不定我就真的变成那样的人。事实上, 我是活生生的一个人, 来这世上本来就是为了体验不同的事。

别人说我勤劳, 我不可能一辈子正正直直。
别人说我好玩, 我不可能一辈子玩世不恭。
别人说我文静, 我不可能一辈子沉默寡言。
别人说我乐观, 我不可能一辈子笑脸迎人。
别人说我搞怪, 我不可能当一辈子的小丑。

自由是在所有人都告诉你应该走向大道时, 你依然跟随自己的心情, 时而走山路, 时而走水路, 时而走大道。不因为别人说东, 你就往东走; 也不因为别人指向西, 你偏要往东跑。因为两者是一样的, 都是被人左右了自己的选择。

离开人群, 直到确定自己的每一个决定都是自己心想的, 再重新归位。

有的朋友理解, 有的朋友不明白, 但他们都接受了我的善变 (不管是自愿还是被逼)。这就是为什么我很珍惜朋友。

哈罗, 我在跟你说话

«亲爱的安德烈» 中的 "独立宣言", 龙应台的小儿子菲利普--一个德国和台湾的混血儿, 留意到他妈妈的中国朋友, 总是当着他的面问龙应台有关他的事。比如说, "你儿子今年几岁了?"、"他会多少种语言?", 这些问题都是在他面前问的, 但对象不是他本人。

我也开始回想起妈妈的朋友。除了几个我从小就认识的安娣, 基本上长辈们的说话方式都是那样的。唯有当我主动回答问题, 他们才把目光移向我。

菲利普下了这么一个结论: 欧洲人注重的是年龄, 只要你到了某个岁数, 大家都得尊重和给予你那个岁数该有的自由和权力; 亚洲人看的则是辈分, 不管你多大, 只要和父母站在一起, 你就是一个小孩, 没有身份, 没有声音, 不是说话的对象。


在印尼, 我看见另一种现象。

医疗室来了一对六、七十岁的夫妻, 看病的是妻子。

"哪里觉得不舒服?" 我问, 眼睛看着老婆婆。(教科书上说, 要和病人有眼神交流。)

老婆婆傻傻地看着我。

"身体哪里不舒服了?" 我重复, 心想她大概没听懂。

她无助地望向老公公, 为夫的才转过头来开始一一描述妻子的病情。

或许是老婆婆只谙爪哇语, 听不懂我半咸不淡的印尼语?

几次下来我才发现, 只要来的是一对夫妻, 看病的是妻子, 一般上都会出现以上现象。丈夫像是他们的监护人, 衣食住行都由丈夫来照顾。在陌生人面前, 习惯让丈夫来为她们代言。我惊讶, 这不是在小孩身上才能看见的依赖吗?

我没有轻视的意思。就像龙应台和她欧洲长大的两个孩子相处时一样, 需要适应那文化间的差异。

四海为家

天啊, 唱的都是我此刻的心声!

当大家都以为我快要回到他们的身边, 我再一次打算让一个中国海来把自己和老家分离。而且, 那还不是我的终点…

虽然已经厌倦了乘搭飞机, 但外面的世界实在有太大的引诱了, 就当我没有足够的定力吧。

有朋友问, 为什么一定要去这么远? 我说, 就想去看看啊!
朋友接着问, 这里没得看吗?

哈, 我知道一定会有人说, 要珍惜和家人相处的机会。我也知道, 如果我做了这么一个选择, 和家人见面的时间少之又少, 说不定以后还会后悔。当我把后悔这一栏也考虑在内, 心依然向着远方时, 我知道不能按着自己的心叫它别闹了。

朋友们, 我真的没办法告诉你们未来对我而言有那么多的可能性, 我不想像多数人那样, 在某个岁数就把相夫教子的重担挑上肩, 只想不断地跳出自己的框框。朋友, 请仔细听听这首歌, 尝试明白我。因为, 如果有一天, 我告诉你我想家了, 又或者我后悔没好好陪陪父母, 我会需要你们给我走下去的力量, 而不是讽刺地说, 那是我自找的。

虽然不是现在就得做决定 (现在还真的有点言之过早), 但是朋友, 我需要你们的支持, 不管以后我去到哪里…


(如果有一个较安静的版本, 应该会更好。)

另类寄托

各大社交网站, 会不会造成未来各种奇异现象?

比如说,
我不刷新状态, 朋友以为我死了。
我不展示每一餐的食物, 朋友以为我没钱吃饭。
我不把旅游照片放上网, 朋友以为我足不出户。

当有的人无时无刻, 随时随地都想着要更新状态, 有的人一空闲就得查看别人的状态, 这会不会是一种集体的精神病?

当我一边看着别人的状态, 一边探讨对方为何要急着把自己许多的情绪公告天下时, 我本身是否也是一种病态?

或许我只是个不懂得欣赏与人分享 (包括你平时看见也懒得打招呼的人) 这美德的可怜虫…


我笑别人太疯癫, 别人笑我看不明。

但愿我一辈子都看不明…

拾人口慧

"很多事情不是你想象中那样" 这句话, 其实没有想象中的简单。

举个不简单的例子: 适者生存。

大家争先恐后、千方百计想成为强者, 难道只为糊口、只为生存、只为在社会上站有一席之地?
有人问, 不求生存难道寻死?
如果你也正想这样问, 请再读一遍以上句子, 我是说"只为"。
我们好像总是急着推翻任何试图挑战自己的言论, 而没真正了解话中意思。到底尊严重要还是真像重要?

回到正题, 如果你还没读懂, 那就换个问题吧。
成为强者, 除了为生存, 还要为什么? (这里的"生存"是指安逸的生活)
其实, 我也还没想到。
只是觉得, 大家说的, "要努力向上以便以后能过一些安稳的日子"的说法很有问题。因为安稳其实是危险的。家禽不忧吃不忧住, 够安稳了吧? 那样的安稳却让它们忘了有那么一天会成为主人桌上佳肴。真是死了也不知道为什么。

所以请继续努力成为强者, 但忘掉"适者生存"这毒药, 视安稳为敌, 以避免成为不愁衣食住行的家禽。

可悲

那天教学完毕, 老板看了看时钟, 对我们说:
"非回教徒多好, 不必斋戒, 不必每天祷告, 想吃就吃, 想做什么就做什么。"

我看着他, 不知道他想表达什么。

他也看着我, 继续说:
"但当你们去到生命的最后, 就不知道了, 应该会在天堂和地狱间徘徊吧。"

我立刻把视线转移到其他地方, 心里是十分气愤。又是一个种族歧视, 不, 是宗教歧视的可怜人。认为这世上除了回教以外, 其他宗教都是遑论。他或许经验丰富, 知识渊博, 在精神病科有着举足轻重的角色 (至少在这座医院里), 但他的身影在我眼中快速缩小。他不配得到我的任何钦佩。事实上, 第一眼见到他, 就不曾有过敬佩的感觉, 即使后来发现他的知识比我想象中丰厚。

很快地, 我想起Ajahn Brahm 的一句话:
"如果有人把佛经撕烂丢进厕所, 再用水把它冲走, 佛陀也不会为之动容。"

你可以摧毁所有的佛堂或佛像, 但你无法摧毁我心中的信仰。气立刻消了。然后我开始想, 是什么让一个生活经验丰富, 在社会中被标签为知识分子的人, 说出一句听起来没经过大脑过滤的话?

是对其他宗教的无知? 还是想为自己的牺牲找寻一些安慰? 他或许在想: 我现在需要斋戒, 很难过, 但至少通过这些我得到上天堂的准证, 不像你们, 极有可能要下地狱。

任何理由都不是重点, 重点是他已经彻底相信他所相信的, 停止寻找生命的真谛。又或许, 他深信自己已经找到了, 抱着他自己的信仰, 日子过得很安逸, 不愿再走出那个框框。

一个年过半百的前辈, 受到同事和病人, 还有学生 (除了我) 的尊重, 很难想象他竟然对生命抱着那样的态度。

Ajahn Brahm 说他在剑桥的时候, 看到许多出名的科学家, 智商超群, 但对于生命却是一无所知。这是他选择走上修行之路的其中一个原因。此刻, 我完全了解这话的意境。只不过, 我还没累积足够的福报来成为一名修行者。

人是脆弱的, 尤其在这复杂的社会前, 更显得不堪一击。大家都这么说。

丑陋、肮脏、复杂, 似乎成了社会的标志。往往是在这些负面的条件下, 才能把我们推到极限, 才让我们看见许多隐藏的可能性。当你停止接受挑战, 停止挖掘更多的可能性, 这跟死了有什么分别?

今日上演

学校内, 学生甲和学生乙在争夺班长之位。班上的学生, 有些认为学生甲当了太久的班长, 变得有点滥权和霸道, 想通过民主的投票方式来推翻他; 部份学生则认为应该以不变应万变。

在这时候, 学生丙不知道是想表达自己真正的感受还是有什么不为人知的苦衷, 突然说:
"我觉得学生甲是一位好班长!"

顿时受到学生乙的支持者轰炸。有些大骂学生丙是走狗, 有些说她是班上的耻辱, 大家甚至推翻了她为班上所做的一切。

或许, 学生丙在这件事的判断上是少了根筋。但大家对她的围攻, 难道就是民主的表现?

有些事情, 原本错在对方, 如果我们也少了根筋地侮辱对方, 反而显出自己的气量狭窄。

在评论别人前, 或许我们也来评一评自己的态度?


(穿蓝衣的对其他支持者拳打脚踢和破坏性行为, 是人神共愤; 网友呼吁大家封杀杨紫琼, 是合理的。然后你大大声说, 你要的是一个民主的社会? 不会脸红吗?)

Pray for Malaysia

偶像在他的部落格写下这样的标题:

"怎么这样?天佑马来西亚!"

中肯地说出我每一天看马来西亚新闻时的感受。

有时候, 我在想象, 当国家变天后, 我毕业回国之际, 治安有所改善、种族课题不再是敏感的、可以轻松地买一辆宝马、可以放心地缴税而不必担心被剥削、在一个即没天灾也没人祸的国家, 尽情享受天伦乐。那时候, 我或许会考虑取消我的流放计划。

当然, 即使变了天, 也未必会变得那么美好, 但不变就肯定没转机。

现在的新闻, 一天比一天丑陋, 我不敢相信, 那就是所谓的政治手段。心里很气, 却也无能为力。偶尔听朋友谈论政治, 说得再有道理, 却毫无说服力, 因为他并没有好好利用他手中那一票(前提是, 他是选择性地不去善用, 没有任何苦衷)。如果你没努力过就说不可能, 听起来就让人觉得你有多懦弱了。

如果这一次变不了天, 应该有很多人会哭吧? 希望现在遇到的难题, 是上天给我们准新政府的考验。

如果马来西亚变回一个可以住人的地方, 我们就不必再像难民般, 逃到别的国家去了。

期待五月五的到来。

失传的谦卑

花草在它们还是种子的时候, 总是静静地吸收阳光、水份和一切养份, 然后静静地生长、静静地为地球和人类贡献, 再静静地死去。它们不会因为每长高一公分就大肆宣扬, 不为自己的特处(制造氧气)而沾沾自喜。

为什么人类不能?

(当然, 你可以给一个最简单的答案: 因为人类不是花草。如果世界上真的有上帝, 他一定很后悔当初为你量身订做了一个脑袋。)

疑问

心胸要宽到什么程度, 才能容得下他人的无知?

人要谦卑到什么地步, 才能鹤立鸡群之余, 也不露锋芒?

情商要扎得有多深, 才能耐着性子、等待时机?

如果你明白我的意思

突然想和时间来个大对抗。你逼我走? 我偏站着不动!

大部份的人都习惯让时间局限自己: 我要在26岁前结婚、28岁前生小孩、30岁前成为专科医生、50岁前退休… 又或者在什么时候走遍全世界、赚取第一桶金、成家立业…

我们总是希望事事顺心、心想事成。但如果凡事都像我们所想的那样发展, 不会很无趣、很乏味吗?

大学一年, 朋友有个交往了两年的男友。如今, 大学五年, 大家开始问: “什么时候结婚啊?" 朋友回答: “大概毕业后吧…" 然后大家露出羡慕的神情。我却觉得, 结婚听起来充满惊喜和浪漫的事, 顿时因为被安排好了而有所失色。

大家都在往前冲, 我突然想停下来, 让自己和别人的距离拉远, 认真观察别人投来异样的眼光, 甚至盼望别人的批评。我想知道为什么人人都怕落后、怕成为最后一名。我更想知道, 他人的恶评或污辱, 是怎么摧毁一个人的灵魂。

不如, 和时间交换角色, 让时间成为我们的傀儡。就让这个傀儡走在我们的前头, 从后操控, 没必要设法超越它。就把它比喻成马车好了, 时间是那匹马, 我们是后面的马夫。

操控方向的, 从来都是马夫。

我也来凑凑2013的热闹

好吧，我死死也来个新年目标吧：不再相信别人的话，至少，不再毫无根据地相信别人的话。

这不是因为受了什么感情上的创伤或是被人储心积累地欺骗后，狠狠为自己许下的誓言。只是纯粹地，不去相信。

试过无数次，别人信誓坦坦地说了一些话，我相信了，但不久后的未来，却有另一些人、另一些事证实事实并非如此。而过程当中，我却因为前者的信誓坦坦而错过了一些东西。顿时有种被欺骗的感觉，还有种很矛盾的愤怒。矛盾，是因为我一方面清楚知道对方也以为自己所说的是真实无虚，但另一方面，对方却也切切实实地、间接性地让我有所损失。

所以，唯一的解决方案，就是对自己严厉些，不抄捷径。要是想知道一些事，就自己去查清楚，而不是贪方便地问身边的朋友，除非对方是那方面的专业或是过来人（但其咨询也只供参考）。

打个比喻，在你前往某目的地的路途中，突然有人告诉你，前方的桥断了，不能走了。请先别掉头就走，去看看断桥的情况，说不定断桥下是另一条通道？就算真的走不通，别人问起时，你也可以清楚地告诉对方断桥的情形，而不是含糊带过。或许，在你回来的路上会有人不屑地说：“老早就跟你讲了啊！”，再给你一个大白眼。但，你有必要因为别人不必负责的话而错过一探究竟的机会吗？

没错，我想说的就是，别人根本不必对你的人生负责，我们不应该被他们的任何评语（不管是好心相劝还是存心陷害）影响自己的决定。

所以，如果你也曾经因为别人的话，错过了一些事而有所遗憾，请你也重新考量每一句话的真实性和可信度。

人生不是戏

大家都好像在做戏。

社交网上，大家都想让朋友看见自己的生活有多光鲜、有多积极、有多美好。有些人有意无意地写出一堆专业名词，企图透露自己在社会的专业地位。我没读过心理学，但港剧告诉我，这样的行为举止或许透露着我们心里的阴暗、懦弱、缺乏自信，需要透过别人的肯定或认同来巩固自己的身份地位。我想，真正生活美好的人应该都沉浸在各自的幸福中，无暇花心思试图令别人对自己刮目相看吧？

打工一族不断在老板面前争取表现。在老板眼中，积极向上的员工是好员工，偷懒的员工是不求进取。这看起来没什么不对。可是，如果积极向上只不过是演出来的，而不是为了要自我提升，那又何苦为难自己？在现在的环境，我们不能时时做着自己想做的事，但也不至于勉强自己做不想做的事。你看出两者间的分别吗？

要耐心等待对的时候。我在想，大家这么急着去证明自己，是不是因为少了一份耐性？花香自然会惹来蝴蝶蜜蜂，花不曾到处去宣传自己有多香。努力做回自己，就算是捡垃圾的，只要敬业乐业，也会受到大家的尊重；反之，如果你好高骛远，没尽到自己的本份，就算外表光鲜，贵为首相，也会受到唾弃。

老娘不演了。如果诸位还没演累，那请继续吧。老娘需要再次闭关沉淀，希望在新年前找回迷失前的自己，找回昔日的“纯粹”。

生人勿近

有时候，我觉得我的朋友不多，是自己一手造成的。不知道为什么，我对人有一种无形的抗拒。更多的时候，我会因为这种抗拒而做出一些不讨好的事。比如说，当别人很明显地在暗示我应该站出来说句话或伸出手帮忙的时候，我会利用自己懵懂的一面来为自己逃过一劫。其实我不是因为推卸责任或是害怕惹祸上身而装傻，我只是不喜欢对方明明心里在不断诅咒，脸上却依然摆出一副天使样，在人前扮大方、装淑女。

直到那天，朋友终于忍不住说出来了：
“还是你去吧，反正你向来总是那么无辜...”

我心虚地笑了笑，什么时候被人看出来了？可是朋友，除了我自己，没有人有资格利用我的无辜，你还是收回你的讽刺吧！因为不是每个人的讽刺我都会放在心上。


还有一次，由于被派往的医院和宿舍有一段距离，便在医院附近租了间房间住了两个星期。包租婆住在同一间屋子内，每天上班下班，她都会说一句：“上班啦？”、“回来啦？”。原本看起来很窝心的动作，在她一步一步尝试走进我生活的举动中被破坏了。她开始在我打开房门的时候，探头进来，然后说：“把窗帘打开吧，明亮点。” 有时候我们一起吃晚餐，吃完饭聊了几句我想回房温习，她说：“出来温习吧，干嘛关在里面？” 那一刻，我感觉到自己的生活严重被侵犯，我连敷衍应酬都省下，留下一个明显勉强的笑容就走了。天啊！你又不是我妈！更何况，我妈都没把我看得那么紧！

事后，我为自己有点不礼貌的行为作了个省思。发现自己和每个人都保持着一段无形的距离。当有人尝试走近或跨过那距离，我会自然地往后退，甚至把对方推开。

以前，当我参不进某个圈子时，我会自卑地觉得是自己和别人格格不入；而如今，我却高傲地把人拒于门外。当然，如果你站在一个让我觉得舒服的距离，我很高兴成为你的朋友。但一旦你放肆地未经我同意就向我走近，我那“反转猪肚就系屎”的丑陋一面就会显现出来。


其实，我也希望能像别人一样有许多朋友，过年过节或在特别的喜庆得到收不完的祝福。但我就是容忍不了别人占据我和自己独处的时间、诋毁我的生活方式。

或许，我本来就注定要孤独一辈子的。