多一天

假期中，看了Mitch Albom 的For One More Day。这是朋友大力推介的一本书，看完后有点伤感，除此以外，觉得没啥特别。但书中的两个情节让我印象深刻，且令我反复思考。

故事一开始，男主角的爸爸告诉他：

“你只可以选择当爸爸的孩子，或是妈妈的孩子（daddy’s boy or mama’s boy）。”

当时男主角选择了当爸爸的孩子，凡事都以爸爸为榜样。但在父母离异后，妈妈却影响了男主角的一生。

八岁（还是九岁？）以前，我也是爸爸的孩子。因为爸爸总是答应我诸多的要求，买玩具给我的也都是爸爸。当时许多事我也选择先告诉爸爸，因为妈妈一定会反对。八岁以后，父母在我心目中的地位完全改变了。

孩子做错事，父母肯定会不计较地原谅，这是父母无私的爱。要是犯错的是父母呢？说实话，心里那道疤痕是永远也不会淡去。更何况，对方一错再错，不知悔改？

孩子是自私的，我只能这样说。

这是第一个情节。第二个情节则是男主角在妈妈逝世后写了两个列表 : “Times my mother stood up for me”及 “Times I did not stand up for my mother”。

天下妈妈总会想尽办法维护自己的孩子，不管孩子是对是错。可是，孩子是否会同样地永远站在妈妈那一边？还是，更多的时候我们会当着众人的面批评自己的妈妈？书中男主角提到的都是日常生活中发生的一些小事。其中一件让我读了不禁失笑：餐桌上，男主角的爸爸正挑剔妈妈煮的一道菜。双方争执不果，妈妈转向在旁的男主角，希望得到支持的一票。男主角却边吃边不经意地说：“味道的确有点不对。”

这好像也曾在我家的餐桌上上演。

身为孩子的我们或许会单方面地想：我要努力赚钱，让父母过上好日子，回家次数少了父母应该要体谅。但能让父母感到欣慰的，或许只是在一些琐事上得到你的认同。

曾经，朋友问我，有什么择偶条件？老实说，我觉得这种问题很无聊。喜欢一个人当然是凭感觉，而不是看对方是高是矮、是肥是瘦、月薪有多少。

忘了当时是怎么敷衍而过。要是现在有人问我，我肯定会这么说：

“对方要是一个会教导孩子人生道理，而且以身作则的父亲。”

要是我的生命只剩下一天，我会用完24小时去陪你。就像，你花了大半辈子的心思在我身上一样。

我始终是妈妈的孩子...

随意的感恩

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记得表哥曾经说过：

“人生分成几个阶段。小时候我们比较亲父母，稍微长大一点朋友好像变得重要了，再大一点的时候会觉得还是家人较重要。”

习惯杞人忧天的我，最近常想，在未来的三年内，要是平均每年能回家两次，每次两个星期，那我能与父母相处的时间就只有不到一百天。三年，1096天，能在家的时间却只有不到十分之一！！

可怜天下父母，始终得接受孩子长大了就会离开自己的事实。

前几天妈妈生病了，由我带她去看病。时光突然好像回到了十多年前，妈妈带我去看病那样。那时候，我总是依偎着妈妈，什么也不必做，妈妈则以她有限的马来话把我的病情转告医生。回到家躺在床上，妈妈会依时把水和药送上，我只需要把嘴巴张开。这一次，我与妈妈却来了个角色大对换！

庆幸妈妈在我假期的时候生病（而不是其他时候），让我有机会照顾她、给她依赖，就像以往我生病时依赖她那样。

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小外甥女如今仅有十个月大。我在她还未满月时，趁着日惹火山爆发回家见过她一次。事隔九个多月，这次假期回家，她一见到我就哭，连我买给她的玩具也不敢玩，还挺伤心的。还好，小孩的适应能力超强，不到两天的时间，她就向我张开双手要我抱了。

有时候坐在她旁边，看着她自己玩玩具，玩腻了，她就转过身来，把两只小手放在我的腿上，示意要我带她去别的地方。很喜欢她这样向我撒娇。把她抱在手上，对声音超敏感的她总是转来转去、东张西望地，偶尔发出“咿咿呀呀”的声音。

这个时候的小孩是最纯真的，不被世俗所污染，只做她想做的事。喜欢就开心地笑，不喜欢就放声大哭，这是他们表达自己的方式。

好羡慕......

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朋友陆陆续续地毕业、工作，再多几年，说不定会接到身边朋友的“红色炸弹”，结婚、生子。渐渐地步入不同的阶段，心里既是期待又是恐惧。期待，自己也能赶快毕业、工作，反哺父母；恐惧，如今写意、不必担心生活的日子将永远消失。

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那天与朋友短聚，吃着渴望已久的蛋糕，听着大家的近况，是个轻松的下午。朋友念的是同一个科系，谈话中所用的一些专业名词对我来说有点陌生，我把它当成额外知识拼命吸收，势必要把大家的距离拉到最低。与好友相聚，总离不了感情这话题。大家都有着各自的执着，大家都在取笑对方的遭遇。说到最后，大家不禁苦笑，然后沉默了十几秒。

那一刻，想起了一首歌的歌词：最美丽的沉默是默契。

我想，这就是十几年的友情换来的默契吧？

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妈妈病了几天，见了医生吃了药也不见效。再次陪着她去到政府医院的门诊部，好不容易轮到我们见医生，我一口气把妈妈的病状告诉了当值医生，期待着医生进一步的解说。

医生开口的第一句话却是：

“你是医学系学生？”

我一时反应不过来，错愕地笑了笑说是。

自问不是顶尖的学生，更没有标青的成绩，三年来的表现让家人对我不是很有信心（事实上，我对自己也缺乏了信心）。这次陪妈妈看病，看着妈妈的尿液及血液的检验结果，与妈妈的病状联系起来，我心里大概已有了个诊断。把报告交到医生的手上，她说出了我脑海里的一个医学名词-- Urinary Tract Infection，简称UTI。这病本来就不难被诊断出来，但我心里还是暗喜，信心也稍微增加了。

肯定地，我不会以最优秀的成绩毕业；但我肯定自己在毕业后，不只能成为病人所信赖的医生，更要做个受家人承认的“家庭医生”。

上天或许不能把一切都赐给你，但祂会在生活中给你许多的暗示，让你珍惜此刻所拥有的。

其实，现在所拥有的，就已经是一切了。你不这么认为吗？

在家度假

没有任何计划的假期，也没打算要到任何地方去玩。就这样待在家，当妈妈的女佣（名副其实的印尼女佣），做家务、把家里所有剩下的食物都往肚里倒、躺在床上望着天花板发呆、坐在露台看着下雨的午后、期待着周末当九个月大外甥女的小丑（逗她笑）、听着电台播放的华语歌曲看着书（绝对是医学以外的），突然觉得，这种看起来毫无意义的生活是如此地舒服！

但父母却好像不怎么习惯不往外跑的我。三两天就问一句：

“今天没出去吗？”

爸爸也假惺惺地试探：

“你的朋友都做工了（没人陪你玩）？”

虽然，不能说“我玩够了”，但，却有点“玩累了”的感觉，不想再跑了。

为了让父母稍微放心，今天决定自个儿跑出来。第一次到old town 上网，原来，从二楼的窗口望去，也别有一番景色！

或许我已习惯了一个人，觉得把朋友约出来是件很费劲的事。首先得想好地点，然后要迁就朋友的时间，等到朋友的答复时，往往那股兴奋的劲儿也已经消失了。

与其要别人施舍时间给我，不如自己在家逍遥地度假，做个典型的宅女！

好想就这样永远粘在家...

我回来了

别人说，当你有了自己的家庭、自己的孩子时，你会变得更珍惜自己的性命，通俗点叫做怕死。

偏偏依然单身的我却变得格外怕死。

当飞机在跑道上加速时，我脑海中出现了07年在日惹机场所发生的一件飞机事故，22人在该事故中丧生了。这事故是我毕业论文的一部分，飞机怀疑是在降落时超速而失控。而我偏偏要在同一个机场、同一条跑道起飞，心难免有点怯怯地。

飞机越走越快，我的心也越跳越快。当轮子慢慢地远离跑道、飞机已在半空中飞翔时，我不停地默念佛经。同样的情况发生在飞机降落的时候。

不知道什么时候变得如此怕死。为什么会怕死？

有一次，朋友问我，要是现在的我突然被诊断出患上末期癌症，只有几个月的时间，我是否会继续念书？朋友问得诚恳，我也认真地想了想，回答说，不，我会停学然后当个教师直到死去。

“不能成为医生，你会甘心吗？”朋友继续追问。

这问题，我不懂得如何回答。当时我只是劝朋友别想太多、事情真的发生了才作打算，敷衍而过。

其实，那时候的我也经常会担心自己会突然遇上意外，然后突然死去。但我担心的不是是否能完成学业成为医生，我害怕家人（尤其是妈妈）会崩溃，无法想像他们接到恶讯后的反应。

或许是我杞人忧天，想得太多，但这样让我更珍惜自己的性命。最近经常告诉朋友说我的命很贵，珍贵的贵，不知道朋友是否有听懂我的意思，还是他们只是当成笑话来听？就算听不懂也没关系，反正我也习惯了不被人所理解。

有些感觉得在你遇上一些事情后才能真正地体会到。


怕死，是因为你知道你有疼爱自己的家人；所以，我怕死。

盼望飞机起飞的那一刻

第一次在考试前倒下了，我无法不怪罪于压力。

要是在平时生病，我倒可以翘课一两天，等痊愈了再把课补回去。但，试不能补考。即使病了，还得睁着半闭上的眼睛，死盯着电脑荧幕读笔记，直到不知不觉中昏睡过去。习惯了最后一分钟冲刺的我，就这样被考倒了。要不是经过惨痛的教训，我总是得过且过。或许，这一病是为了教训我从此不能再临时抱佛脚。

在家生病，即便只是感冒咳嗽，都习惯躺在床上，等父母来摸摸额头、怜惜你、照顾你。但在外边，你不能要求每一次的生病都有人在你床边递水喂药的。当我挺着稍微发烫的身体，自个儿步行去买药、买面包时，才发觉这其实没什么大不了，也没有想象中的悲惨。家中的妈妈在生病的时候，也是自己照顾自己的吧？

倒数的日子总是特别难熬。这些日子，我尽量不看日期，试着活在当下，珍惜每一天。道理人人都懂，但真正做到的又有几人？

憋了许久，我还是忍不住想大喊：
“还有15天！！”


生病了，我不再需要别人的照顾。

（图片取自网络）

大日子

在历史中，有许多重要的日子都以当天的日期记述着，马来西亚有513事件，国际性的有911事件。

今天，709，会不会也成为国家另一个具有历史性的日子？

我不是一个爱国的人，也不是个关心政治、时事、国家动态的人民，但那天读着各种有关净选的报导，却突然萌出一个想法--这一天以后，我们的下一代是否真的有机会不必再步我们的后尘，忍受着所有的不平、面对日益严重的通货膨胀？这想法是如此地强烈，连我自己也吃了一惊。

单凭一天，就能改写国人差不多半个世纪的命运吗？这会不会只是某一政团拉票的动作？... 刚开始时，我是这么想的。

可是，不尝试怎么能知道结果呢？要是当初我们的祖先也摆出一副事不关己的样子，国家能有今天吗？我们何不仿效祖先不屈不饶的精神，以坚固的信念，勇敢地采取行动？

709这一天，有些人或许已蠢蠢欲动地准备进城；有些人或许已把自己锁在家里，守在电视机旁，准备观看一场“好戏”。

许多人喜欢在饭后茶余高谈阔论地讲述政治的腐败、哪个政党的扁担。如果在这关键性的一天，你选择关在家里，冷眼旁观，那请你以后也把嘴巴给封上，别再空口说白话！

今天，或许是一个惹人笑话的无聊集会，但却也可能从此点燃国人心中的那团火。

说了这么多，你觉得我进城了吗？甭说进城，我连进国的机会都没有。所以，以后我也只好闭上我的大嘴巴，对于所有的愤愤不平也只好逆来顺受！


活了二十多年，第一次觉得该为自己争取些什么。

（图片取自网络）

看见生命的预示

今天可以说是我的大日子，连续更改了好几遍的论文计划书终于在今天呈现了！

计划书研讨会前还得照常上课。刚好今天授课的教授还挺有趣的，整间礼堂格外的安静，多数人都聚精会神在听课（这是非常罕见的）。还没等课上完，与朋友两人得提早离开，以准备研讨会要用到的器具。临走前，随和的教授还祝我们幸运。结果，在场的所有人大概知道都我们要干嘛了。

从礼堂走到去会议室的路上，手机不停地振动，不断收到许多还在上课的朋友的祝福。心里突然出现了一股暖流，下意识地笑了。

由于两位指导教授都赶着下一场会议，两个人只有一个小时的时间。之前教授已经说了，要是来不及，我就得再另外安排时间。幸好，一切都进行得很顺利。虽然教授在提出问题的时候，头脑空白了好几秒，但总算答得出来，而且另一位教授还好像挺满意我的答案！^^

其实研讨会只是毕业论文的其中一个步骤，没算分。但要我在这么多人面前说话（其实只有五个人），还得努力地克服心理障碍。研讨会后，整个人都松了一口气。


之前每每想到论文，心里总是好纳闷。什么都还没开始做，却说什么也提不起劲。后来一位朋友向我提起他的论文指导教授，说她有一个论文题材，在找学生，朋友问我有没有兴趣。当时的我其实手上已经有了论题，便礼貌地推掉了。那段时间刚好正读着Paulo Coelho 的 The Alchemist，几天后，我突然把朋友与书中的内容联想在一起。这会不会是上天通过朋友给我的一个征兆？预示我换个较有趣的论题，说不定会有转机。

我马上通知朋友，要他帮我“搭路”。几经转折，终于得到了一个平时上课没学过的论题--灾难受害者的鉴定（Disaster Victim Identification)，由于去年发生了火山爆发，大批的死者送到了医院，刚好教授是法医部的领头人，便给了我这个论题。

虽然只是翻看病例，不能直接接触尸体，但这论题对我来说是挺新鲜地。至少，没有复杂的病理原理，也没有看起来差不多一样的病症。很开心地开始找资料、写计划书。虽然偶尔吃上了闭门屎，但进展速度比我想象中的要快许多了。研讨会后，下一步会比写计划书来得难。趁着考试周，就让我先减缓速度，换口气吧！

回想起来，还真的得感谢朋友为我拉了这条“红线”！


真的，一切事情就像冥冥中有了安排。只看你有没有察觉到!

（图片取自网络）

强势力

很好奇，当一位教授吩咐你把计划书交到他/她桌上时，有多少个教授真的会翻阅？


教授，我知道您很忙，但您曾经答应说今天能抽出几分钟的时间来和我讨论。结果，我耐着性子在学校等了几个小时，终于等到了约定的时间。在会议室外等着秘书小姐请您出来，好不容易看见您的踪影，我差点兴奋地从椅子上跳起来。把做了几天、改了几遍的计划书交到您的手上，您却说：“抱歉，今天不能讨论，你把它交到我桌上怎么样？”明显地，我不能说不。

见我点了点头，您转身就走回了会议室内。我知道里边正进行的会议肯定比我手上这叠纸来得重要，但我花了几个小时等您施舍的几分钟，您却连几秒钟也不愿给我。

没关系，这是每个学生都得经历的过程，我告诉自己。

踏着沉重的脚步，走到您的办公室。看着教授的书桌，我不禁苦笑。教授啊，满满一桌的文件，任何人都能看得出您贵人事忙了。我站在一旁，踌躇了一会，原本想找个特明显的位子，让教授您一回来就能看见，换了好几个位子，最后我还是放弃了。临走前，回头一望，呕心沥血的计划书就这样淹没在其他文件中了。在您这些职位这么高的过来人眼中，那或许只不过是十几张已用过的废纸吧？

没关系，我又再次地告诉自己。因为我已把计划书多拷贝了一份，下次见面要是您露出预料中的反应：
“糟糕！我忘记查阅了。放到哪里去了呢？”

然后，我会在这时候不急不缓地拿出预备好的计划书，戴上一副笑脸，说：
“教授，没关系，我这里有多出一份！”

只求您能在后天的计划书研讨会上，能抽出二十分钟的时间来听我呈现我的毕业论文计划书了。


被拒于门外的感觉，还真的挺不是味道。
总有一天，我要让别人倒过来迁就我的时间！

（图片取自网络）

郁闷

突然好像和你聊天，已经很夜了，不敢打电话惊醒或许已熟睡的你，便上网看看你在不在线。几个在线的名单上都看不见你的人头，有点失望。

找不到可以谈天的人，突然觉得好寂寞。不是说身边没有朋友，只是，话不投机半句多。庆幸的是，我还有你们。你们总是让我觉得骄傲。毕竟，知心好友不是每个人都能遇到。

朋友啊，我遇上烦恼了。虽然事情不是很严重，看起来像没发生过一样，但我不知道何时何事会把导火线给点燃，然后一烧不可收拾。这种事，唯有你们才能明白。因为，我们都是同病相怜的孩子。

真的好想、好想、好想回家。这里的所有人都在打仗，我的慵懒已经给人添了一些麻烦。不喜欢这样不负责任的自己，但我是无能为力了。这样忙碌的生活，有点窒息。或许以后回想起来，这根本不算是什么，但对现在的我来说，这路真的很难走。有人会说，难，也得走，走一步算一步吧！这道理我当然懂，实践起来却让人心力交瘁。

朋友，我巴不得马上飞回家，然后在星夜下与你促膝而谈...


人，不是时时都得逞强。适当的时候，也需要伸手请求援助。

（图片取自网络）

你是否还在？

在电影里，当男女主角得分开一段时间时，其中一方总会含情脉脉地问对方：
“你会等我吗？”

又或者，较悲惨的结局，女主角望着正坐牢的男主角，同样含情脉脉地说：
“我会等你。”

我在想，当你下定决心决定去等一个人时（而不是随口说说而已），那需要多大的勇气？这样重的承诺，有谁真的成功地守住了？即便在说的那一刻，你是真心的。但，两年、三年过去了，你，还是原来的你吗？

真的要等一个人，其实不一定要说出口。要是说了出来 ，不管对于对方或自己来说，都是一种无形的压力、无形的捆绑。等待，不是一个承诺。它只是一种发自内心的动作。没有了对方，日子依然能照过，而且还过得挺好的。但，偶尔当你看见一样东西、听见一首歌曲，心里会想起那么一个人；当你认识一些异性朋友，你会不期然地拿对方与心里的那个他/她作比较，然后觉得还是自己的他/她比较好。生活中所有大小的事，你都想与这个人分享，却因为害怕对方的冷漠，总是握着手机，看着对方的号码，迟迟不敢按下键钮。好不容易鼓起了勇气，把电话拨通了，但一听见对方的声音就立刻把电话给盖掉。等待就是这样矛盾，一方面挂念着对方，另一方面却害怕对方给你意料以外的回应。

当你对一个人说出“我等你”这三个字，听起来很浪漫，要是做到了，是遵守承诺（好像失去了原本浪漫的情怀）；要是做不到，就变成了所谓的背叛或不忠。

感情这回事，还是顺其自然比较好吧！


我没有在等你，只是，心里一直都给你保留了个位子。

（图片取自网络）