爱在地利人和时

终于看了其中两部想看很久的电影!

«爱在黎明破晓前», 男女主角一边听歌, 一边偷瞧对方, 一旦看见对方把眼睛转向自己的方向, 则马上转移视线。这种假装不看的游戏, 谁没玩过呢?

让我震惊的, 是当看见这电影情节时, 脑海想到的是一个人的画面。这个人, 我几乎没跟他说过一句话。和他的第一个情景是在医院电梯内, 他和朋友一边谈天一边走进电梯。我站在电梯的一个角落, 正好在他的左后方, 刚当完跑腿, 忙着檫掉额头上的汗珠。不知道是不是檫汗的动作太大, 他突然停下和朋友的对话, 把头向左转了120度, 看向我。 当我的周边视线察觉到这不寻常的举动 (原本吵闹的电梯突然静了下来) 时, 也把头向右转了个60度, 看着他, 他也看着我。勉强来说, 他是我的老板, 但才刚进他的部门不到两个星期, 我断定他不知道我是他的实习生, 便招呼也没打就当作没事发生地把视线转回原来的方向, 而他也继续和朋友交谈。

几天后的一个早晨, 我在病房一边填写病历, 一边听着身边朋友的谈话。忘了他们的谈话内容, 但当时我是被其中一段吸引了, 转过头想搭上几句。当视线向右扫时, 又看见了他, 他也看着我, 心里慌了一下, 立刻转过头继续填写病历。他不会是还记得我就是几天前在电梯内没跟他打招呼的实习生吧? 别误会, 这完全跟感情扯不上关系。就是不知道为什么, 这电影片段会让我想到那一幕。


«爱在日落黄昏时», 女主角说她喜欢远距离的恋爱, 她受不了每天都要黏在一起的伴侣, 她最快乐的是一个人独处的时光。我差点忍不住要拍手叫好。某一程度, 我之所以能放下那段未见光就死了的感情, 是因为对方跟我说, 我们这么久没见过面, 对以后的日子也不确定, 怎么可能会有结果? 事实上, 我并没有因为他说我俩"不会有结果"而伤心, 这句话让我知道他要的, 是一段须要经常见面来维持的感情, 而且他需要一个确定的未来才谈论感情的事。这跟我的观点无疑是天渊之别, 单单以"确定"来形容我的未来, 就让我不寒而栗。既然方向不同了, 也就没有值得牵挂的地方。


至于«爱在午夜降临前», 一看见男女主角最后还是走在一起了, 心里有点失望。同时因为连续看了前面两部, 精神无法好好集中, 不想马虎把电影看完。最后这一部, 就留给下一个"毒瘾"发作的时候再看吧!


(电影可不简单, 一个半小时, 全是两个人的对话, 却不会让人觉得闷!)

祈

当你突然发现你照顾了整个晚上的病人其实是爱滋病患, 在没有戴上手套的情况下, 你再努力也想不起是否曾经碰触过病人的血液或其他液体, 而你手上因为皮肤敏感而永远有着几道新鲜伤口… 除了震惊和恐慌, 唯有默默告诉上天, 我没做愧心事, 我每天依时检查病人, 我没偷懒!!!

反省

如果想要在两年内飞出大马, 真的有必要改变目前的生活模式, 彻底地改变!

习惯了幻想各种美好的前景, 却没有好好想过要如何才能达到, 慵懒的病毒早已扩散到身体的每一个细胞吧?

为了让鱼能活着运送到目的地, 鱼贩会在水箱内放入螃蟹。据说螃蟹是鱼的天敌, 有螃蟹在, 鱼时时保持警惕, 没那么容易死。

面对攻击威胁, 能激发求生本能。或许, 在到达目的地前, 我应该以蕹菜来鞭策自己?

信者得救?

前些日子, 朋友遇到了一些困扰, 她男友带着她到自己的教会去, 试图寻求援助。

朋友是一名相当活跃的佛教徒, 教会的人告诉她, 要相信主, 才能得到保护。

朋友告诉我的时候, 我有点没教养地回问了一句:
"难道我不相信, 主就不保护我吗?"

或许朋友也曾经向教会的人提出同样的问题, 她说根据教会的人, 那是首要条件。

静心想了想, 每一个宗教都有自己的条规。或许, 该教会的概念就跟催眠术一样, 要相信催眠, 才能被催眠到, 才能成功做到催眠的疗程。


还有数个月的时间就正式毕业了, 家人朋友给我提出的医学问题越来越多。也因为是最亲的家人、最亲的朋友, 他们毫不掩饰自己对西医的负面观念。或许害群之马越来越多, 社会上越来越多的人不愿再相信西医。昨天报上还报导了«不被医生杀死的47条心得»一书的摘要。文章中还铿锵有力地拿出某某国家因为医生罢工而使到死亡率下降, 医生复工死亡率则跟着上升的数据。那些后来上升的死亡率是否因为医生罢工的时候没有得到妥善的医治, 到了医生复工则已病入高荒, 回天乏术? 要是这样, 又会有人说, 那追根究底, 还不是医生罢工惹的祸? 还不是医生的错?

种种即没根据又不公平的指责, 除了气愤, 更多的是心酸。

"要相信, 才能受到保护" 的言词, 是否也适合用在医学上? -- 要相信西医, 才能得救。

当然不是这样!!

把自己缩小, 才能走进人心。何谓把自己缩小? 就是不要把自己当成是什么救人性命的伟大人物, 再来就是把花在医院和病人身上的时间当成无物, 不把自己的牺牲挂在嘴边 (要是真正用心, 一切根本不算是牺牲)。要是病人来寻求援助, 那就拿出专业的知识来帮助他们; 要是病人不接受, 我希望他们能够找到更适合自己的医疗方案。


所有的养生疗法就有如宗教信仰, 都是不同的河流, 奔向一个大海。不能说这条河较优秀, 还是那条河较恶劣。每个人都有一条适合自己的河, 让他们最终到达大海。

独树一格

珍惜身边的每一位朋友。感恩的是, 自懂事以来身边都不缺朋友, 不同的时段总会出现不同的人。

可是, 每当我察觉到朋友开始把我归类时, 我会偷偷地离开人群。

"她肯定不会去啦!"

"她就是这样奇怪的…"

离开人群, 不是因为对朋友的不满, 只是担心要是一直听到同样的评语, 说不定我就真的变成那样的人。事实上, 我是活生生的一个人, 来这世上本来就是为了体验不同的事。

别人说我勤劳, 我不可能一辈子正正直直。
别人说我好玩, 我不可能一辈子玩世不恭。
别人说我文静, 我不可能一辈子沉默寡言。
别人说我乐观, 我不可能一辈子笑脸迎人。
别人说我搞怪, 我不可能当一辈子的小丑。

自由是在所有人都告诉你应该走向大道时, 你依然跟随自己的心情, 时而走山路, 时而走水路, 时而走大道。不因为别人说东, 你就往东走; 也不因为别人指向西, 你偏要往东跑。因为两者是一样的, 都是被人左右了自己的选择。

离开人群, 直到确定自己的每一个决定都是自己心想的, 再重新归位。

有的朋友理解, 有的朋友不明白, 但他们都接受了我的善变 (不管是自愿还是被逼)。这就是为什么我很珍惜朋友。

亡羊补牢

原以为耳鼻喉是一个再轻松不过的部门, 甚至还计划好要在周末和朋友来个大出走。没想到, 两位大老板如此热心教育, 每天都抛出一堆问题。可悲的是, 能被回答的还不到一半!

最后, 老板语重心长地说:
"你们都还需要多多学习啊, 这门专业是你们自己选择的, 就要负起责任……"

老板所发问的, 都是一些大学一年就应该知道的知识, 又或是医院内经常面对的琐碎技术问题, 我怎么就这么没心没肺地统统忘了呢?

老板那句 "自己选择就要自己负责" 就这样钉死在我脑中。我因此决定从此要为我的选择付出更多、牺牲更多。当下一刻, 就是取消周末的行程, 改成马拉松念书。玩乐的大好机会就这样没了, 我知道, 日后即将被牺牲的远远比这还要多。

就有如, 为人父母的在决定把孩子带到这世上时, 就做好要为孩子牺牲一切的准备, 我也做后以后的日子不是在医院内就是与学术论文为群的准备。

因为, 这是我这辈子的选择。要玩乐, 等下辈子吧…

拥有全宇宙

对着她, 你连皱个眉头也会觉得不好意思。深怕着一丁点的愁容, 就会破坏了她整个童年。

在多数父母都担心孩子会输在起跑点上而纷纷为孩子报考各种学前教育时, 我非常认同姐姐的观点--就让她自由发展吧!

如今, 这三岁小瓜的任务, 除了吃喝拉撒, 就只有玩。你说她什么也不会吗? 我却无时无刻在学习她的好奇心, 还有她那超低的笑点!

无法和她庆祝每一个生日, 至少还能远远地陪着她成长… (还是说, 和她一起长大? )

给音乐一点私人空间

你是否也感受到那种震撼? 但, 请别为它套上任何评语, 哪怕那是赞扬的话。因为, 那会把整个画面给降格了。

请试着空出整颗心, 静静地聆听, 和他们一同陶醉在琴声中。也请试着感受他们对音乐的追求, 对音乐的热忱和投入。仅此而已, 闭上你习惯了评论的嘴巴, 此时的静默, 是对音乐的一份尊重。

音乐是为了洗涤心灵, 不是让你炫耀你的审美观。

哈罗, 我在跟你说话

«亲爱的安德烈» 中的 "独立宣言", 龙应台的小儿子菲利普--一个德国和台湾的混血儿, 留意到他妈妈的中国朋友, 总是当着他的面问龙应台有关他的事。比如说, "你儿子今年几岁了?"、"他会多少种语言?", 这些问题都是在他面前问的, 但对象不是他本人。

我也开始回想起妈妈的朋友。除了几个我从小就认识的安娣, 基本上长辈们的说话方式都是那样的。唯有当我主动回答问题, 他们才把目光移向我。

菲利普下了这么一个结论: 欧洲人注重的是年龄, 只要你到了某个岁数, 大家都得尊重和给予你那个岁数该有的自由和权力; 亚洲人看的则是辈分, 不管你多大, 只要和父母站在一起, 你就是一个小孩, 没有身份, 没有声音, 不是说话的对象。


在印尼, 我看见另一种现象。

医疗室来了一对六、七十岁的夫妻, 看病的是妻子。

"哪里觉得不舒服?" 我问, 眼睛看着老婆婆。(教科书上说, 要和病人有眼神交流。)

老婆婆傻傻地看着我。

"身体哪里不舒服了?" 我重复, 心想她大概没听懂。

她无助地望向老公公, 为夫的才转过头来开始一一描述妻子的病情。

或许是老婆婆只谙爪哇语, 听不懂我半咸不淡的印尼语?

几次下来我才发现, 只要来的是一对夫妻, 看病的是妻子, 一般上都会出现以上现象。丈夫像是他们的监护人, 衣食住行都由丈夫来照顾。在陌生人面前, 习惯让丈夫来为她们代言。我惊讶, 这不是在小孩身上才能看见的依赖吗?

我没有轻视的意思。就像龙应台和她欧洲长大的两个孩子相处时一样, 需要适应那文化间的差异。

幸福论

幸福是,
在一个切除阑尾的手术后, 护士让你缝完整排的伤口。

幸福是,
在你突然馋嘴的时候, 有朋友陪你吃晚餐、满足你的蛋糕欲望。过后还要把你送到宿舍, 自己再赶回医院值夜班。

幸福是,
在买麦当劳时, 遇上一个特别大方的侍应生, 用普通价钱就买到一支超大支的甜筒。(这是看见朋友相比之下小得可怜的甜筒而产生的幸福感。)

幸福是,
遇到意外时, 大家都默契十足地一起找寻解决方案, 没有一丝的埋怨。

幸福是,
我想保持沉默的时候, 没人过问我的寡言; 我想回忆往日的时候, 大家都把时间让给我。


在一间天堂般的小医院, 轻松又愉快地过了三个星期。毫无压力的三个星期, 感觉之前因为压力而坏死的细胞, 统统都起死回生了! 只剩两天, 还真的有点舍不得…