自我标签

姐姐刚电邮了几张她结婚当天的照片给我，看着照片，萌起了一个怪异的想法--把照片中的自己当成陌生人，然后把日常生活中扮演的许多角色套在这个“陌生人”的身上：

父母的掌上明珠
姐姐的宝贝妹妹
外甥的漂亮阿姨（有吗？）
老友的老友
病人的医生
本地人眼中的外国人

再很不要脸地把几个褒义形容词和照片中的自己联想在一起（这就没必要在这里列出来了）。慢慢地，我对照片中的自己竟然有种爱慕的感觉。

这不就是所谓的自恋吗？！


我把如此怪诞的举动怪罪于几个小时前的那杯Espresso，搞乱了我的生理时钟。但想深一层，平时我们不也是这样标签别人吗？他是哪个医生的儿子、她是哪一届的高才生、他很懒惰、她没有责任感、他很受人欢迎......人脑很奇怪，看着自己的时候，想到的都是好的一面；对于别人，却诸多挑剔。（还是只有我是这样？）

无论如何，偶尔发现自己的优点，好好保护，甚至加以善用，也不是件坏事！


如果日后能多加一个角色--读者心目中的作家，那就真是死而无憾了！

一些想法

#1
经历着一番波折时，感觉很是丧气、很是吃力不讨好。你累得不得不停下来，逼着自己去思考。然后，你看清了真相－－除了你自己，没有人能够帮到你。再然后，你以自己的方式平安渡过了逆境。从中，你编写了一套至理名言，那一刻，你觉得自己是全世界最有智慧的人。

直到哪一天，你发现你那套至理名言，被大家广泛地使用着。原来，在世界上某个你看不见的角落，有一群人曾经或正在和你面对同样的困境。这代表什么？代表你不是一个人、代表上天并没有在针对你，把最难的留给你。事实上，所有人都接受着同样的考验。


#2
漫漫人生，我看见一些人已和我渐行渐远。但我知道，还有一些人，在我看不见的远方，朝我的方向走来。相遇，只不过是时间上的问题。如果说，眼前的环境是为了塑造更好的我，以便日后能与更好的他相遇，那我一定要把握好现在。是什么把两个互不相识的人带到一块？大概就是对生活一致的看法、一致的价值观。那个注定和我携手共度余生的人，请你别那么快出现，我还没准备好，虽然我也有许多事想急着和你分享，但我总觉得自己欠缺了什么。就让生活再把我多磨练一些时日吧！


#3
有时候，我并不觉得把生活安排得一帆风顺的人有多能干。反之，把生活搞得一团糟，再一一收拾残局的人，才是真正体验过生活。


#4
有一天，阿信正经八百地和奶茶说：“小叮当并不存在，它只不过是大熊成为植物人时幻想出来的人物而已。”　然后，奶茶哭了。

单纯，让我们相信了童话。但，再美好的童话也只不过是人类幻想出来的，终会有破灭的一天。可悲的是，我们总是陶醉在自己美好的幻想中。与其让别人刺破你的梦幻泡影，不如由自己来学习面对现实。比如说，25岁，是时候接受“你喜欢的人不一定是喜欢你的人”的事实。只有笨女人才会为对方寻找借口。


不知不觉，已经过了那种自怨自哀的年龄。如果人的平均寿命是75岁，那我还剩下三分之二的时间。请原谅我把老课题拿出来讲，因为唯有看见时间不多，我才会开始努力。

生人勿近

有时候，我觉得我的朋友不多，是自己一手造成的。不知道为什么，我对人有一种无形的抗拒。更多的时候，我会因为这种抗拒而做出一些不讨好的事。比如说，当别人很明显地在暗示我应该站出来说句话或伸出手帮忙的时候，我会利用自己懵懂的一面来为自己逃过一劫。其实我不是因为推卸责任或是害怕惹祸上身而装傻，我只是不喜欢对方明明心里在不断诅咒，脸上却依然摆出一副天使样，在人前扮大方、装淑女。

直到那天，朋友终于忍不住说出来了：
“还是你去吧，反正你向来总是那么无辜...”

我心虚地笑了笑，什么时候被人看出来了？可是朋友，除了我自己，没有人有资格利用我的无辜，你还是收回你的讽刺吧！因为不是每个人的讽刺我都会放在心上。


还有一次，由于被派往的医院和宿舍有一段距离，便在医院附近租了间房间住了两个星期。包租婆住在同一间屋子内，每天上班下班，她都会说一句：“上班啦？”、“回来啦？”。原本看起来很窝心的动作，在她一步一步尝试走进我生活的举动中被破坏了。她开始在我打开房门的时候，探头进来，然后说：“把窗帘打开吧，明亮点。” 有时候我们一起吃晚餐，吃完饭聊了几句我想回房温习，她说：“出来温习吧，干嘛关在里面？” 那一刻，我感觉到自己的生活严重被侵犯，我连敷衍应酬都省下，留下一个明显勉强的笑容就走了。天啊！你又不是我妈！更何况，我妈都没把我看得那么紧！

事后，我为自己有点不礼貌的行为作了个省思。发现自己和每个人都保持着一段无形的距离。当有人尝试走近或跨过那距离，我会自然地往后退，甚至把对方推开。

以前，当我参不进某个圈子时，我会自卑地觉得是自己和别人格格不入；而如今，我却高傲地把人拒于门外。当然，如果你站在一个让我觉得舒服的距离，我很高兴成为你的朋友。但一旦你放肆地未经我同意就向我走近，我那“反转猪肚就系屎”的丑陋一面就会显现出来。


其实，我也希望能像别人一样有许多朋友，过年过节或在特别的喜庆得到收不完的祝福。但我就是容忍不了别人占据我和自己独处的时间、诋毁我的生活方式。

或许，我本来就注定要孤独一辈子的。

回到最初

阴沉沉的天气，桌上放满了书本，我却放纵地戴上耳机，慵懒地躺在床上，享受着颓废的星期六。

有时候朋友有意无意地撒野我说：
“你是需要走出房门的...”

可是朋友，我宁愿扮自闭，与耳机为伴，也不喜欢看见大家明明坐在一起吃饭，却各忙各的情景。不喜欢那种同床异梦的感觉。所以朋友，你们还是由得我活在自己的世界里吧！

发现歌曲列表中，奶茶的歌声频频出现。喜欢她的歌声，明明是在唱歌，却更像在说故事；喜欢她的人，总觉得她的那份气质和我的一位老友很相似。或许正是因为这样，歌声中多了一份亲切感。但希望老友的情路不要和她一样...

听着听着，窗外开始飘起细雨。雨天总是让人想得很多，想着想着，一不小心就伤感起来。

只怪回忆太沉重...

某一个晚上  某阁楼  微微灯光

某个人  默默关上  某心房  某扇窗

跟没有人说晚安 

我只愿长夜将尽天快亮

让想念的歌不再唱

时间走了  谁还在等呢

只有你才能了解我要的梦从来不大

我们之间什么也不是，只能远远关心，远远分享。

一生的赌注

从没想过，此歌能有这样的诠释。把它唱成特殊儿童照顾者的心声，更爱这个版本。

朋友，看了视频，再听回整首歌，某方面让我觉得这也是我们对医学的剖白，肉麻的剖白...

给你我的全部   你是我今生唯一的赌注

只留下一段岁月   让我无怨无悔全心地付出

给你一条我的路   你是我一生不停的脚步

让我走出一片天空

提着昨日千辛万苦   向明天换一些美满和幸福

爱你够不够多  对你够不够好 

可以要求   不要不在乎

中四时，班主任说过，以我的成绩，当护士太浪费了，当医生有点难度。喜欢老师的坦白，可是老师，你不知道你的学生我就是爱挑难的路来走。

虽然，很多时候还是会被慵懒打败，但没有人可以否定我对它的热忱。周末、假期、睡眠，甚至是和家人朋友共天伦的时间我都可以牺牲掉，因为我知道它会带我突破许多的极限。

朋友，你说身边的人都好像少了那份热衷。请别让他们的冷漠浇灭你的热忱，也别尝试去感染别人。好好锻炼你的耐心，因为医生和耐心（patient）永远是息息相连的，不是吗？

耐心，是在所有人都不明白你的时候，你还可以一笑而过，因为你知道总有一天，会有人明白的。

耐心，是在你万念俱灰的时候，还能继续激励自己，因为你知道只要熬过了，学到的智慧将是必生受用。

耐心，是在你努力耕耘后却没得到半点收获的时候，还能锲而不舍地耕耘（前提是，你在对的泥土上播下对的花种），因为看起来千篇一律的生活，其实充满着无数变数。

耐心，是在你烦乱不已的时候，还能细细回答别人琐碎得不能再琐碎的问题，不为什么，那是对耐性最好的锻炼。

朋友，先沉着气，不必急着向别人解释，不必急着证明谁是谁非。既然医学是我们的一生，又何必急于一时呢？

就让我们把耐心当成是给医学的一份定情信物吧！^^

田园风光

自从中三那年因为出席姐姐的毕业典礼而见识到米都的风采后，在稻田中漫步成为了我的心愿之一。对于绿油油的稻田、甚至是有点吓人的稻草人，我一直充满着好奇。

很巧地，被派往的其中一间医院，隔壁正是一片稻田。又很巧地，在公共假期当天我不必值班。然后，我打了那稻田的主意。

当天早上天刚亮，我就去到那里，欣赏着梦寐以求的稻田。虽然称不上是一望无际，但也足以让人心旷神怡。不久，两位大婶拿着工具走下稻田，开始一天的工作。而大叔则潇洒地在田中徘徊着，像是在视察之前种下的秧苗。

我站在田外许久，两位大婶一边插秧一边高谈阔论，没有半点想和我搭讪的意思。几个月的实习生涯把我的脸皮训练得比墙壁还要厚，为了完成心愿，我脱下鞋子，跨过沟渠走进田内，再厚着脸问：“大婶，我可以在这里走走吗？”

大婶转过头看见我，说：“当然可以！不过要小心，很滑！” 

不知道大婶是担心我滑倒受伤，还是担心我滑倒会压坏她们的秧苗？

和大婶闲聊几句后，我赤着脚，在稻田中走着，有点欣喜若狂，毕竟是多年来朝思暮想的情景。走着走着，突然发现我一直笑着。幸好，除了身后的两位大婶，周围没有其他人，没有人看见我在傻笑。

然后，我发现了这个很有味道的凉亭。坐在凉亭上，一边摇脚，一边享受着温暖的晨光，快乐真的可以很简单！

从凉亭望去，远处正是我工作的地方。前一天，我还在围墙内忙得晕头转向，耳边传来的不是孕妇的呻吟声，就是初生婴孩的哭声，再不然就是叽里咕噜的爪哇语。当时的我不会想到第二天，围墙外，我能如此写意地闻着稻田的清香味、听着清脆的鸟鸣声，完全进入了另一个世界。

大叔问我：“会插秧吗？”

还没来得及回答，大婶就抢着说：“人家是医生，怎么可能会种田？”

我看见机会来了，笑着说：“不会。可是可以让我试一试吗？”

大叔和大婶：“当然可以！”

大叔站在稻田外，插着腰给指令：“顺着那里走过来，拿起旁边那束秧苗，大婶怎么做你就怎么做。”

大叔，你的指令也未免太精减了！我也唯有有样学样，踩着那令人起鸡皮的泥泞，稳着脚步，再抽出三五根秧苗，对齐大婶之前插下的秧苗，把它们插进软绵绵的泥泞内。

路人经过，忍不住望了我这外来者几眼。大叔对路人说：“哈，大医生在学种田！”（我的头该往哪里钻？）

专业人士的方法，但我相信应该还有更先进的。

稻田，是一个发呆的好地方，单是看着随风摆动的秧苗就能让你忘了时间。

在新地方寻找新乐趣，是适应新环境的其中一种方式。与其把自己变成一枝坚硬的树枝被强风吹断，不如做一束柔弱而韧度极强的秧苗。有时候，随风而去，顺水而流，不是代表放弃。

（照片摄于印尼--日惹）

说说而已

那天拿起筷子吃饭，想起朋友说过，筷子越是抓得高代表你嫁得越远。而我，还抓得挺高的。

然后，我问妈妈：

“如果以后我嫁到印尼去，怎么办？”

妈妈眉头也没皱一下，假装无奈地说：

“如果你喜欢，我也没有办法。”

依妈妈的个性，我的那个问题或许会让她想很久。但我知道，她是在想要怎么接受一个印尼女婿，而不是怎么阻止我。当然，那只不过是一个假设性的问题。喜欢妈妈总是给我那么大的自由，即使听起来再荒唐、再离经背道的想法，她总是试着改变自己来明白我。

我姐望着女儿的神情也让我看见同样的母爱，只要女儿开心健康就万事足的心态显露无遗，不管她以后有没有骄人的成就都不重要。所以才会有人说，让自己活得开心也是一种孝顺。

妈妈希望看见自己的女儿开心，她一辈子的心思都花在这件事上。而我，又何必把时间花在一个由始至终就只爱他自己的人身上？

他说

当生活又恢复悠闲，我不禁想念起那些无日无夜、整个脑袋都装满病人的日子。

每两个星期换一间医院的政策，有其利也有其弊。当朋友们都在拼命学习新知识时，我还在努力适应环境。面对着自己的笨拙、别人的指点，心理质数要不断加强才能坚持下去。曾经，那无语的谩骂让我差点当场哭了出来。幸好，凌晨四点钟，大家都把仅有的注意力集中在病人和即将出世的孩子身上，没人发现到在我眼眶中打滚的泪珠。转过身，早已热泪满盈。

几个星期下来，我篇了几套属于自己的适应方式，日子总算过得去。


有一次，在新医院与一个和我一样在妇产科实习的新同事闲聊，他问：
“和你一起来的那个朋友，很善于交际吧？”

我点了点头，随口说了一句：
“那很好，会为她带来很多好处。不像我。”

他看了我一眼，说：
“你很会适应环境，当然还称不上是善于交际，但你适应得很好。”

我也看了他一眼， 那诚恳的眼神，让我觉得他不是在安慰我。心里有种说不出来的感动。


总是在逆境中，学习得更多、更快。
总是在别人的认同中，重拾自信。

相比之下，此刻觉得自己止步不前。开始抗拒安逸平稳的生活...

25岁

六个星期，两个国家，六座城市。

发现自己还蛮享受奔波的生活。年轻真好！

累积了一些故事，人前说的都是趣事。背后的委屈全靠奶茶为我大声唱出来...

直到现在，我依然是动不动就和世界碰撞，撞得伤痕累累。

但我相信，只要心不累，伤会好的。

遇见过很多很多人  完成了一些些事情

你一定  还无法想像  多精彩过瘾

谁说人生是公平的

它才不管我们想要怎样

我们  继续走下去  继续往前进

看这条路肯让我们走到哪里

痛到想哭的时候

就让泪水洗掉委屈

算一算，十五岁，已经是十年前的事了...

新朋友

真的，交朋友真的全看缘份！

在一班新同事当中，我是唯一的外地人、唯一的非回教徒，可是不知道为什么，和他们相处时却让我觉得格外的自然和开心。

尤其是她，她总是很照顾我，而且照顾得适中，不会让人觉得透不过气。有一个早上，我被困在产房中（新诊一个接一个地来，还没检查完一个病人，下一个又来了），肚子饿得差一点搞罢工也没来得及吃早餐。这时候，她走了进来，往我手里塞了一些零嘴，再抢掉我手中的病历，留下一句：“去吃，去吃！”，就替我检查病人去了。

那天和她一起值夜班，那是我最后一次在那医院值夜班，她突然对我说：
“很喜欢和你一起值夜班...”

然后，她想了想，接着又说：
“这是我们最后一次一同值夜班咧！这么快，你就要走了。”

（说到这里，我得交代一下，她已经有个当警察的男友，对我纯粹是单纯的友情... :p）

直觉告诉我，那不是客套，更不是虚假，因为我也有同样的感觉。


这次真的让我体会到，交朋友不看国籍、不看家庭背景、不看宗教信仰，只要你和那个人有缘，什么语言和文化上的差异都阻止不了你们的友情。