最近想得有点多，感觉跟上司根本学不到什么。一个会在你面前不断说别人坏话上司，我能期待什么呢？在工作上没有任何规划，没有明确的分工。
我可以积极，道理我是懂的。也不是没采取过行动 （当我主动询问每一个案件的进展和未完成事项，主动完成，会增进上司对我的信任），但那并没有改善之后每一个案件的流程。如果我每天都这么问，不礼貌地说一句，到底谁是上司。
申请调走，规定是至少三年。天呐，我一个月都不想待了。
然后回到了最初的问题，我到底想要做什么（看，没解决的问题就是会一直纠缠着你）。至少，现在目标有点明确了。
有几天，我泄气得恨不得要辞职，然后找个哪个跟医疗有关的公司当个行政人员。理智我还是有的。最后，痛定思痛，我还是先完成目前的学位，工作上，能做什么做什么，能创意就创意，铺垫一些管理的经验，明年再多拿一个商务学位。
那就不想那么多，踏踏实实地过日子。上班的时候上班，上学的时候上学，运动的时候运动，打扫的时候打扫，煮饭的时候煮饭，看书的时候看书，读圣经的时候读圣经...
不再多想其他，好好享受每一秒吧。
喜欢跟他一来一回地聊天，
喜欢听他说出自己的想法，
喜欢分析他每一句话背后的情绪，
喜欢听见别人对他设下的高评价，
就像我对他的崇拜那样...
听起来多美好，理智还是要有的。他可能只是想要我帮助引导一个暂时迷失的灵魂。当他把短讯删除，像一盆冷水把我浇醒了。第一个反应是，对我是有多不信任啊...
然后，我又开始生气自己，为什么醒来第一眼看见他短讯的时候，又开心了一下。为什么我又活在自己的幻想中。为什么兜兜转转，我又回到了那样的情绪中。
如果上天赐我一个幸运，就请成就我的一番事业吧。红线，就免了吧...
虽然好久一段时间没回来，这里，还是有一种熟悉的感觉。
文字，对我来说，是一种情绪上的出口。一段时间，我搬到了脸书，然后觉得让亲戚看见我的心情有点别扭，就搬到了少有人读的whatsapp status。再然后，觉得几年后读回自己现在的笨与傻，也是一番滋味，决定把心情基地搬回来。
一开始在这里留下文字是因为中学的那个他吧。那时候，喜欢从他的文字中找寻述说我的蛛丝马迹，也喜欢在自己的文字里留下对他的暗示，多么青葱的岁月 ^^
那天竟然还梦见了他。算一算，应该超过十年完全没联系了。现在的我知道为什么他给我留下那么深刻的印象。他是第一个（也是目前唯一 一个)会留意我的情绪，会主动想要听我说话，也是唯一知道我家里以前不开心的事的男生。我清楚知道，小时候缺失的那一块，让我情绪上很需要别人的关注。也或许因为这样，总给人一种无形的压力吧。
虽然知道问题所在，但我还没找到解决的方法。庆幸的是，现在的我可以很理智地从情绪中抽离出来。
“要不，你试试看学术或者研究方面的领域？”
“可是我很享受看病人的过程啊...”
2019，是自我怀疑的一年。2017-2019，尝试了几个医学上的专业执照考试，屡屡失败。2019，当我在面试大家口中成功率极高的本地专科入门试失败后，我开始怀疑人生 ^ ^
那一年，我开始了跟自己一系列坦诚的对话。两年后的今天，我知道，我不是享受看病人的过程，而是喜欢人与人之间的沟通和交流。
我更喜欢创造性的工作性质。我开始关注医疗系统改革的资料，尝试联系上有关的政府单位，得到的回应是很官方的。我在想，或许是我的背景条件不适合吧。那我就花几年的时间考取有关的资格吧。但身边的同事跟上司的工作态度，让我又开始怀疑，就算让我去到心仪的单位，狭隘的官僚体制能让我的个人成长带来多大的帮助呢？
我再次跳出自己设下的框架，开始寻找私人领域的可能性。目前还处在资料搜集的过程。每当看到 “是否愿意travelling一览”，我下意识地犹疑了。虽然单身，但我还是希望能组织自己的家庭。需要经常出国的工作或许不大适合，而且我已经有点跑累的感觉，好不容易不必再飞了。
但疫情让我时不时想起旅游时，独自探索世界的情景。那种完全处在陌生环境的新鲜感，夹杂害怕，不安和兴奋的感觉实在是太上脑了。而感情方面，连续几个自己觉得有潜能成为朋友以上的感情，都在相处几次后告吹了。此刻，我已经不愿意再花力气和时间在这方面 （除非有一个不必花费力气就摆在我眼前的潜质股，哈！）。
或许，我不应该再为自己限制一个又一个的框架。任何能让我心跳加速，让我眼睛发亮的事，不管一切，试就对了…
